こんばんは。今日は思わず自己主張。藻塩めありーです。
わかんねぇよ！と思いたい。
相談事がなかなか伝わらない。
相手方にとって些細なことだから？？
もー！！何で話大きくしちゃうの？？って思った。
けど、私は感情屋。
自分が不安や苛立ちのっけたからだと…
…後からわかりました。
共鳴しちゃったのね。てへぺろ。
気をつけよう。
それでも自己主張して、訊きたいこと訊けた。良かった。
訊いたこと、教えてもらって安心しましたが、
なんと…徒労でした。
骨折り損のくたびれ儲け。
言い出しっぺを信じられず超不安な私が、
私が安心して信じられる人たちに助けを求めて、
そこで波風立たせたっぽい。
あああああ…そんなこともある。
もっと、人を信じよう。
スピードがゆっくりだけど、
責任を負う。
チャレンジする。
そんな行動を見てたじゃないか。
思い込みを解く日々です。
こんな思い込み、結構あります。
たとえば。
今日はこんな経験しました。
近づいて、ホワホワすることにビックリした。
いや、好きな人のそばに行ったら安心感あるでしょフツーでしょっていうのが、
わ か ら な か っ た 。
今まで。
えーーーーーーーー！！！！
皆、こんなホワホワしてたの？？
可愛いなあって思った時以外も、ホワホワするもの？
えーーーーーー！！！！
やだああたいふかんしょう！！！
実は。
ギャーーーーーーーって思った。
(ホワホワわからんのに嫌悪感はすぐわかる)
人と近いのダメなんだ…
この嫌悪感が忘れられず、今朝、最低な行為を自然としてた。
でも、そういう時は大体伝わって…まあ伝わる伝わらないはいいんだよ。
(相手方に大変失礼だとは思いますが、置いておきます)
とりあえずとっても嫌だったわけだ。
距離が近いのダメだあ…って思ってた。
でも、ホワホワ体験して疑った。
ねえ。それ本当か？？？
よーく考えよー♪
気持ちは大事だよー♪
ということで、
相手方の発してるものひろいすぎ。
ということが、わかったよ。
合わせなきゃって思い込んでる。
だから相手方が発してるものに合わせたがる。
わかりやすいマイペースさんと話すのは嫌。(疲れるから)
何かしら期待があるものを込めてる人はもっと嫌。(期待に応えなきゃいけない傷が疼くから)
なーーーーんだ傷が疼いてただけか！テヘペロ。
そういえば今日、近付かれたくないって思った人は調子悪くって、めちゃくちゃネガティヴオーラ出してたわ！！
そこをブロックしたかったのね椅子で！！！(精神的なものに物理的すぎる防御でおもろいね…)
この拾いすぎ、
セッションで言われたのですホントそうです…。
癖ですね。
親の期待に応えないといけないけど、応えられない歯痒い自分を思い出すの。
親の期待から逃れたくって仕方なかったの。
ある特定の期待を伝えられる毎に、私の不安は膨れ上がる。
気持ちに寄り添って欲しかった。
応えられた部分(簡易メンタルケア)にはズブズブ依存されてく気がして、自分を生きれなくって苦しかった。
なるほど。
拾うのも生存戦略ですね。
期待されないよう、嫌われるよう、ガッカリされるよう、生きてきた。
精神的に頑張りたく無かった。
現実はもっと頑張らなかった。
懐かしい。
そんな思い込みを解す日々です。
生存戦略、ここは根深そう。
癒さねば。今日は眠いから明日移行。
だから悉く、この人(公家って呼んでる)に拒否反応が出る。
公家問題、解決する頃には私はいろいろなことから自由になっている気がする。
苦手で逃げたくって近くにいることはしんどいけど、
向き合うために現れてくれて、ありがとう。