ありのまま
なんでも話せる男友達が言った。
人より素直に感情を表すだけで
普通の人と大した違いはない
イライラしてる時もそっと抱きしめてあげれば
ただ何も言わずに話を聞いてあげれば
落ち着くのではないかと思う。
泣いている時も大丈夫だよと抱きしめてあげれば
そういう温もりとかで落ち着くこともあると思う。
自分の奥さんがそういう状態になったら
ただいてくれるだけでいいんだよと
言ってあげると思う。
正直びっくりした。
欲しかった言葉や思いやりを
その人は全て口にした。
泣いてしまった。
わたしに向けられた思いではないけど
もしも旦那がそういう人なら
わたしはここまでにならなかっただろう。
旦那のせいだけにしたくないけど
少なくともその行動をされていたら
こうはなってなかった。
いろんな人がいる。
わたしはそういう人と出会えなかっただけ。
友達の奥さんがとても羨ましいと思った。
とりあえず離婚に向けて頑張っているけど
今のわたしはあまりにも安定していなくて
突然泣き出すし
突然イライラしだすし
まだ何もできてない。
落ち着きたい。
入院しろと旦那はいう。
どうしたらいいかわからない。
離婚するには何をしたらいいか。
2回目だし、だいたいやることはわかってる。
けどまだ、言ってない。
離婚したいと決めたことを言ってない。
今も目の前にいてお茶飲んでるけど
言えてない。
たぶんこの人は離婚なんて考えてないだろう。
でもわたしはもう限界だし
人を傷つけても平気なこの人が信じられない。
一緒に過ごしても幸せを感じない。
わたしは月並みでもいい幸せが欲しかった。
ただみんなで笑って過ごす、
それだけでいい、それだけで楽しいと
幸せだと感じられる生活がしたかった。
でもそんなものは何もなかった。
わたしは病気、障害。
それをののしられ、キチガイと言われ
喧嘩のたびにわたしのせいにされる。
もう疲れた。
娘たちを連れて出て行きたい。
でもお金がない。
まとまった資金もない。
ボーナスで出ようと思ったけど
思ったより支払いがあって
わたしのボーナスもほとんど飛んでしまう。
ボーナスだけはいい会社なのに
なくなっちゃう。
お金貯めなきゃ。
相談に乗ってくれる男友達ができた。
男女の関係はないけど
なんでも話せるし
何よりわたしを理解してくれる。
そういう人いなかったから
ちょっと戸惑うけど、とても頼りにしてる。
好きにならないようにしないとね。
また同じことな繰り返しだからね。
離婚に向けて、準備しよう。
がんばれわたし。
今まで書いていたブログを閉鎖し
新しくしました。
今いるわたしが
いなくなるまでの記録。
友達のいないわたしの
唯一の発散の場所。
ひとり言を言える場所。
病気と闘い、障害に悩まされ
生きるのが辛くなったわたしの
言いたいことを言えるところ。
日記のように書いていきます。
