脳内思考

なんだかんだで誕生日を迎えました。

もうかなり過ぎていますが……。

ようやく２３、もう２３。正直、ここまでくるとは思ってもいませんでした。

いつも通り、誕生日は嫌いで、やっぱりそれは変わることなく。

早生まれのせいでしょうか、誕生日を覚えていてくれてない人が多くて、それで嫌いだったんですが、今回は違います。

絶対来るだろう人のメールを見るのが怖かった。そして、返信することも。

当日、やっぱり来ました。二行だけのメールでしたが、やっぱり気になるような一言。

未だに心配をかけているということに、ひどい罪悪感。そして、それを返す言葉も嘘や強がりが通じない相手。性格を把握してるからこそ何を言ってもダメな相手です。

適当な距離を置いた間柄ですが、近づくことはあっても、もう離れることはないでしょう。

自分が変われればの話ですが。

とりあえず、電話をかけることなく何通かのメールのやり取りで終わりました。

それはそれでよかったかな、と。

最近はまた友人とよく会うことが多くなってきましたが、根本は変わっていません。

どことなくですが、距離を置くようにしています。それも昔と同じ。

この世には『話を聞く人と、話をする人』二つがいると思いますが、どっちか一つは有り得ないと思います。

自分は基本的に聞く側の人間。

聞く側の人間もどこかで話しをする人間になります。それは、愚痴や世間話、話さなければいけない状況など、場合にもよると思いますがどこかでは話をするはずです。

ですが、話をする人間は有り得ます。悪く言えば話を聞かない人間とも取れてしまいますが、自己中心的な人間とはまた別なんでしょうね。

相手に興味のある話をしゃべる、それならば相手にとっても不愉快ではないでしょうし。

まぁ普通はお互いが喋り合うものだとおもいますけど、それが出来なければ片方に負担がかかるわけですが。

聞くのが好きという人であっても、あまり興味のない話をされれば少しではありますがストレスも感じるでしょう。まぁそういうのが気にならない性格なら何の問題もないと思います。

自分は間違いなく、気になる性格です。

だからそういう人と会話する場合には、話題をさりげなく移すなど、ちょっとした技術（？）が必要になり、楽しむということは二の次ですね。

第一にそういう考え方を治す必要のほうがあるとは思いますが……。

あと、それで友人と呼べるかどうか。

人は生きている限り誰かしらに迷惑をかけます。

”迷惑”という言葉のほかに何かいい言葉が思い浮かびませんが、はっきり”迷惑”とは違いますね。

そういうことを超越して”友人”ならばいいのですが、今の世の中だとこういうことは余り考えてない気もします。

単に、気を使いすぎなだけというのもありますけどね。

”かけていい迷惑”と”単純な迷惑”の二つ。その二つの分ける基準は、話をする相手とされる側の当事者しか判断することはできません。勿論第三者から見てもわかる場合もありますが、それはされる側の気持ちの問題やその人の立ち位置を把握した上で本心として受け止めた場合のみわかることです。

基本的に悩み相談などは第三者に知らせるべきはないとは思いますが、答えに煮詰まった時など、ミイラ取りがミイラになる状態はさけたいですね。

今の自分の状況はその二つの間で揺れ動いています。

いつもの取り越し苦労だとは思いますが。

思考垂れ流しで支離滅裂な今日この頃。

逡巡

早いものでもう三月です。

この一ヶ月はまさに怠け放題。相変わらず、悩み、考えの繰り返し。

そう、昨日はまた薬を飲みましたしね。

それでも、三月は否応でもバイトを探さなければなりません。

とりあえずこの週末はいつも通り怠けて、来週から動こうかなと思っています。

薬のせいか何もやる気が起きません。　

そんな今日この頃。

感情

やっぱり、何が本当の自分の感情なのかわからない。

今、自分が思ってる感情は正と非ぐらいかけ離れているものもあるし、逆に近い感情の中でいくつか枝分かれしている考えもある。その複雑な枝は自分の考えの数だけ伸びて、自分の本当の感情をわからなくしてしまっている気がする。

どれが本当の気持ちなのかわからないし、大人とは本当の感情を隠して生きているものだとそう思うこともある。　

何が本当なのか……。

ありがとう。

ありがとう。

今日、ネットの友人と音楽の話で盛り上がり、良い曲だよといって紹介亜された曲。

『ＫＯＫＩＡ　ありがとう』

某掲示板のフラッシュのサイトで聴いてみたんですが涙がとまりませんでした。

歌手自体をうちは知りませんが、良い声してると思います。

その声であんな歌詞を歌うんですから、うちが泣かないはずがありません。

だめですね。感情を大きく揺さぶる歌は。

悲しいの感情を通り越して、いつも通りの不安定な状態に陥ります。

自分ではそういう感情は嫌いじゃないのに……。

あの歌を聴いて、あの映像を見て、泣ける自分でよかったと思います。

泣けない人もいるだろうけど、まぁそれもその人の生き方です。

病気はまだ治らないけど、もし治っても、その歌を聴いて泣けなければ治らないほうが良いと強く感じました。

フラッシュバック

なぜか最近は眠れません。

余っている薬の中に睡眠薬もあるので飲んでみましたが、効いてくれないようで。

寝るために布団に入ったんですが、精神不安定で眠れずもがいていると声が聞こえた気がしたんです。

「もう無理しなくていいんじゃない？」と。

その瞬間から訳もわからず号泣しました。

久しぶりです。こんなに泣いたのは。

その後はもう昔のことがフラッシュバックで蘇り、一時間ぐらい泣いていました。

そして、現在５時。

眠れそうもありません。。

多摩川

二月を目前として、やっと暖かい日がやってきました。今日の気温は日中で１５度だそうで、桜の香りが漂いそうな春の陽気です。

久しぶりに窓を開けて部屋の喚起と、日向ぼっこ。

寒い日も好きですが、ぽかぽか陽気も結構好きですね。

あまりに陽気がいいので、窓の外の柵とサッシの部分に座り込んで、１時間ほど歌を歌ってました。

自分の家は一階で、しかも目の前が学校のため人通りもかなりあります。

聴かれても構うものかと、目を閉じて歌ってました。傍から見たら変な人でしょうね。

自分が唯一ストレス発散できるとしたらカラオケで歌うのではなく、外で歌うことにあるのかもしれません。

目に映る風景と歌とでうまく物語を作り、感情を込めて歌う。

歌は自分のために歌うよりも人のために歌うほうが好きですけどね。

許ｘ自分

最近、日記を書く気力すらありません。

日常は平凡で書くことがないといえばそうなんですが……。

それでも、この前雪が降ったこと、自分の心境、書くことはあるのに書くことができません。

そのかわりなんでしょうか。小説が進んでます。

再構成を繰り返し、ダメな部分を消して書いての繰り返し。

友達に”完璧主義者”と言われたのはあながち間違いではないみたいです。

ショートストーリーじゃないにしろ、作成からもう１年は立ってしまってるにもかかわらず、再構成。

ほんと、書き終えるのかどうか。

家事を手伝うことで半休養状態になったのはいいんですが、自分自身がどうしても許せないんでしょうか。

時々ですが、薬に頼りざろう得ない状況が続いてます。

只単に、人恋しいというか。誰かに話を聞いてほしくなる。

自分でダメだとわかっていても携帯を握り締めてる自分。

今日は抑えきれなくなって掛けてしまいましたが、良いのか悪いのか誰もでませんでした。

まぁこんな時間ですし、出てくれなくてよかったです。

どうにか封じこめたまま人生を終えることが出来たら、と切に願う夜。

終わり

この生活が始まって一ヶ月。

バイトをしてない代わりに家事手伝いをする日常。

友人は”休養”という意味で、そういう生活でもいいといってくれましたが、親はどうもそれでは納得してくれないようです。

まぁ全然休養だなんて思ってませんけどね。

罪悪感と自己嫌悪に苛まわれ、休養というより辛い日々。

本当はもう少しこの生活を続けていたいです。楽しくはありませんが何か見つけられえるような気がして。

どちらにしても生命の危機という意味では変わりませんが。。

親に就職しろといわれ、お昼過ぎに薬を三錠ほど飲んだところ、案の定記憶が飛びました。

夕食の時間、親に言った一言が思い出せません。

バイトは見つけるけど、もし就職しても変わらないよ。治ってないから……。

そんなようなことを言った気がします。でも、親の反応は覚えてません。

明日、もし朦朧としてなけばもう一度言おうと思います。

これから先、なんにも考えてはいませんが、このまま就職しても繰り返すだけだと思うので。

バイトを探すのにしても前にも増して無気力症がひどくなり、何をするにも億劫になっています。

元旦のおめでとうメール。

一番着てほしい相手からきました。

簡単に自分の現状と、そして、うちへの言葉。

「どんな生活してるか知らないけど、元気ですごしているのならそれでいい」

いつだってうちの一番ほしい言葉をくれるんだな、と、すこし嬉しかったです。

でも、元気ではないんですよ、実際は。

新年

明けましておめでとうございます。

なんだかんだで、2006年を迎えました。

年越しは友人の家でまったりＴＶを見て過ごし、日付が変わったところで近くの神社へお参りに。

毎年同じことをして過ごしていると思うのですが、ここ数年は記憶が曖昧でなにをしていたのか良く覚えていません。

友人と過ごしていたことは確かだと思うんですが……。

とりあえず、神社に行ってお参りをすましておみくじを引いて帰ってきました。

おみくじは、『大吉』。

って、実は毎回大吉を引いてたりするんですけどね。

気になる病気のところは「治る」と一言。　おみくじに頼ってる自分もどうかと思いますがたまには信じてみようと思います。

そのあとは友人からのメールを待ちながら少しお酒飲んでました。

皆そろったのに珍しく静かにお酒が飲めてちょっと楽しかったです。

夢

今日は東京ビックサイトでイベントでした。

友人が一度も訪れたことが無いというので連れって行ったんですが相変わらずの人ごみでした。

やっぱり人ごみは苦手です。

慣れもあると思うのですが、結局一日中いて気分が悪くなり、帰りの車では運転手には悪いですがすこし寝てしまったようです。

今日はほとんどご飯らしきものを口にしてなかったせいと、睡眠時間が3時間なのが大きな原因でしょうね。

昨日は道を検索したりで寝たのが2時。でも、そのあと二時間ほど眠れず、結局眠りについたのは4時。

2時間の睡眠時間の中で見た夢は元カノの夢でした。

そろそろお正月ですし、年賀状は出さないにしてもメールぐらいはしようかなと思います。

色々と辛いことを返信で聞かれそうですが……。うまく嘘をついたとしても、おそらくあの人は見抜くでしょうね。

それでも、メールをする口実があることに嬉しいと思う自分の心が複雑です。