今日、ふと心に浮かんだこと。
誰かにどう思われるだろう、
とか
今何をするべきなのだろうか、
とか
何を望まれているのだろうか、
とか
そんなこといいから
自分の思うように
自分のこころの声に耳を澄ませて
自分を表現していったらいいと思った。
まだまだ自信がないところもあるけれど
自分の人生を生きよう、って。
人は私が思っているほど
私の一挙手一動をそれほど気にしてはいないし
たとえ誰にどう思われても
それが何だって言うのだろう。
自分以外の人に認められる人物を演じてみたところで
それが本来の自分と違っていたら
いつまでたっても本当の自分を出せない。
自分で自分を認めてあげて
確固とした芯が一本通っている
揺るぎない自分でいる。
「私は私を、心から愛している」
いろいろなことがありつつ、元気にやっています。
年末から今年にかけて
近藤麻里恵さんの著書「人生がときめく片づけの魔法」
にのっとり
部屋の大掃除をしました。
立春をすぎてまだまだ全部は終わっていませんが
服やら本やら書類やらを片づけたら、
ずいぶん部屋がすっきりしました。
意識の上でも仕事がすいすい早くなったり
気持ちが上がったり
そして、
風邪らしき症状があり、
咳が出て
それも治り
生理がきて
今は少し気持ちがどよーんとしてます。
でもこれも必然。
それでも自分を大切に
愛していきます。
先日、とある方のお葬式で
昔あこがれていた先輩に会った。
５年ぶりくらいにお会いしたけど
少し年を重ねておられたけど
やっぱりかっこいいままだった。
先輩を見るとやっぱりうっとりするし
好きだなぁって思う。
どうこうしたいとかそういう意味ではなく
何だか気持ちが「上がる」んだよね。
未婚の人でそんな風に感じることのできる人に
会えるゾ、って信じよう。
イメージ、イメージ。
ひょんなことから知り合った人とデートしてきた。
１度目はふむふむ、いい感じ。って感じ。
２度目は映画だったのでほとんど話せなかったんだけど、
もうちょっとマジな話をしたいよね、って感じ。
３度目はマジな話をしたのだけど、私から振らないと相手は話さない。
待ち合わせ時間も場所もレストランの予約もすべて私。
おまけに、レストランでオーダーを取りに来られても、
もたもたしてなかなか決めれない。
って感じで、
あー、イライラする、ってちょっと思った。
もっとリーダーシップとってよ、と、
男らしくいてよ、って。
今回わかったことがある。
実は昔、つきあっていた人と婚約直前まで行って
結局すっかりやめてしまったことがあるのだけど
その理由が
「相手とのセックスがいやでいやで仕方ない」
ってことだった。
セックスの時以外は全く問題なく、まぁまぁ楽しかったのだけど、
セックス「だけ」がどうもだめだった。
相手の体とか行為中の言動が愛おしく思えなかった。
というか、はっきり言って吐き気がしてきて、、
「えー、今からセックスするの？」って、もう本当にダメだった。
テクニックがうまいとか下手とかとかそういうことではなくて
もっと根源的な部分からもうだめで
一緒に裸で寝るところからもうダメだった。
相手が覆いかぶさって来た時、重いよ、とか、気持ち悪い、とか
そんな感情が出てきて、もう駄目だった。
（ごめんなさい。でもこれ以外の表現が見つかりません。）
今理由として浮かんでくるのは、
たぶん、彼といるとき「女」ではなく「○○○ちゃん（←○には私の名前が入る）」
だったから、かわいく、あどけなく、いなくてはならなくて
（「いなくてはならない」、と自分で思いこんでいて）
セックスしていても、女に脱皮できなかったんだろうな、と。
話は戻るが、サシでデートする男子のこと。
何だか最近こんなパターン（回を重ねるうちにだんだん相手の態度にイライラする。）
が多くないか？
自分の中に問題はあると思う。
似たエネルギーの人としか引き合わないから。
自分の女性性をちゃんと認めているか？
自分の価値を認めているか？
こんな私でもいいのか？
と相手に心理的に半ば暴力的に提示していないか？
