異動

新年度から新しい部署に異動になりました。

仕事の内容は基本的には変わっていないけど、

関わる方々や細かいところががガラリと変わりました。

で、結果から先に言うと、

楽しいです。

前より拘束時間が長く、濃くなりましたが、

正直、おもしろいし、やりがいがあるし、何より

「生きてる」っていう実感があります。

前の部署もそう悪くはなかったのですが、

今の部署は上司や先輩も含め、さまざまな人がおられ、

安心感があります。

日々いろいろと失敗や反省もありますが、

エネルギーが上がっているのを感じます。

誤解を恐れずに言えば、

今の自分があるのは、

前の職場で起こったこと一つ一つに、

その時点での自分のベストを尽くして向き合ったからかな、

なーんて思っています。

何かから逃げても、それは先延ばしになって、

次のところでより大きな試練として再び降りかかってくる、

ってことを聞いたことがあります。

結果や周りの評価はさておき、自分に対して

「あの時はよくやったよ」って言える自分がいるから

神さまはご褒美を下さったのかも、とも思っています。

とはいえ、先週もイベントがあり、

大雑把にいえば結果はまずまずだったのですが、

準備や実施の過程においてテンパってお恥ずかしい姿をさらしたり、

自分のわがままな感情に振り回されたり---、

など、まだまだ改善の余地あり～、なので

これを次につなげるべく、マイペースで顔晴っていきます。

このままはイヤだ

今日ふと、空しいような、どんよりとした気持ちを感じた。

人生、楽しんでいないな、って。

生き生きしていないな、って。

そして、

いつもこの感覚の中にいたな、とも思った。

今日、

私は幸せになる人なんだ、って思った。

いつまでもここにいないぞ、と

いつまでもいたら、何年だって経ってしまう、と思った。

とは言っても、

まだ不幸せに少々後ろ髪を引かれている自分を感じるけど

今までと同じはいやだ。

こんなままではいやだ。

確かにそう思う。

じゃぁ、どうしよう？

こころに聞いてみる。

ブログ再開～前回から今日までのこと

今日、久しぶりにチェックしたら、前回から4か月も経っていたことにもうびっくり。

ブログを書かなくなってから、変化の大きい4カ月だった。

職場や私生活など、私を取り巻く状況も大きく変化した。

いっぱいうれしいこともあり、

苦しいこともたくさんあった。

、

これまで楽しい、と思えたことが全く思えなくなって

これがが私、だと思っていた、いや、そう思って自分を支えていたもの、

それは仕事だったのだが、

それが、気がついたら跡形もなく崩れていた。

仕事が楽しくない。

熱いものが込み上げてこない。

以前のように、仕事を通して

「生きている」

「これが私だ」

っていう思いが強くならない。

それと同時に、、

職場の人間関係もぎくしゃくしてきたように感じられて、

誰もが私のことを嫌いなんだろうな、なんて思えてきたりもして

仕事に行くことも、気が重くなったりもした。

仕事で自分を感じることが、自分の存在価値を見出すことができないのなら、

じゃあ、私は一体何者なのか。

そう思いだしたらもう苦しくて苦しくて。

そんな中、ひょんなことから参加した、ある会で大泣きし、

すっかり感情を解放できたのか、

そこからぐっと楽になった。

もう誰に何を思われてもいいや、と思った。

人の意向を気にしすぎるのはやめよう、と思った。

私はこれで行く、文句あるか、ってくらいでちょうどよいと。

それでもやっぱり、人の陰口は怖いし、

自分の評判も全く気にならないというわけではない。

だけど、それでもいいと、

そんな私をあるがままを受け入れようとも思った。

全てはうまく行っている、という前提にたつと、

今現在うまくいっていないように思われることも

後になって振り返ってみたら、

そのことは起こるべくして起こったこと、

それがあったから今の自分があると思えるんだろうと

おぼろげながら信じることができるようになった。

昨年末にまたもや、不安で苦しくなったけど、

螺旋状に解決へと向かっている実感があり、

前のように苦しくない。

私も前進しているんだ、と実感した。

ーーーと、こんな感じの4カ月だった。

今年になって、自分が楽しい、と思えることを

思い浮かぶがままにやっていこうと考えた。

でも自分が楽しいと思うことって

何なのかがわからなかった。

書くことはまだまだ上手とは言えないけど、

楽しいとまで思えているかどうかわからないけど、

おそらく、好きなんだろう。

私の書いたことを読んで不愉快になる人もいるかもしれない。

でも、必要最小限の常識や敬意を払いつつ、

自分の感じたことを書いていく。

誰かに評価されたい、とか

誰かの力になりたい、とか

誰かに助けてもらいたい、とか

そんな思いは捨てて

ただただ書いていく。

最近の私

久しぶりにブログを覗いたら、何とおよそ4カ月も書いていなかったことに

唖然としました。

勉強、細ーく続けています。

が、毎日、というサイクルではなくなってきました。

ちょっと難しい問題集になると、音をあげていました。

特にこの夏は暑さを理由にのぼーんとしていました。

こつこつやっていこうっと。

勉強、続いています

英語の勉強、毎日続けて今日でほぼ１か月。

これまで３日と続いたことのなかった私でしたが、

１日1題の英文解釈、続けています。

今問題集2冊目の半分を終えたところにいます。

ようやく「点」が「線」になりつつある感じです。

最初は自分の実力のなさと向き合うのがいやでいやで

じっと座って勉強するもの辛かったのですが、

今はちゃんと集中して読めるようになってきました。

これまで「（ちゃんと勉強を）しなくちゃ」と思うばかりで10年以上。

でも、「英検1級合格」をこのブログで宣言してからは

仕事で疲れた時も、悲しくて泣きたくなる日も、続けてきました。

私にとっては、「机に向かうこと」

「ちゃんと勉強すること」

そして、

「目指すところにはまだまだ遠い、

自分の今の『わからない/できない』を直視すること」

がとても大切でした。

しなくちゃ、と思ってしてこなかったことも

ここまで続けることができると、ちょっと自分が好きになれたりもします。

達成感、みたいな、充実感、のような。

これからどんどん実力がついてきて、手ごたえも感じてきたら

英語がもっともっと読めるようになって、

書けるようにもなって、

聞けるようにも、話せるようにもなって、

もっと自分を好きに、周りも好きになっていきます。

解答の仕方も少しずつですがコツをつかみつつあります。

自分を励ましながらこつこつ続けていきます。