様々な感情の中で私が克服したいな、と常々思っているのが
自己嫌悪です。
自分が大嫌いになると本当に苦しくて、
心が閉塞感がいっぱいになって
何に対しても温かい気持ちで接することが全くできなくなります。
実は先日、親しい友人といて、ある不愉快な場面に遭遇し、
怒りを感じてしまったことがありました。
もちろんその場面では怒りは顔にも言動にも
出してはいなかったのですが、
あまりにもその怒りが大きくて、
「怒りを感じた自分を悟られたのかもしれない」
とか、
「こんな自分は同性、異性を問わず愛される資格はない」
とかっていう思いが出てきて、
意図的にその友人との距離を取ってしまいました。
嫌われたかも、と思って。
今思うと、私を嫌ったのは他ならぬ自分自身だったのですが。
その後しばらく、心理的になぜだか重苦しい日々が続きました。
「この思いはどこから来るのだろう？」と思いを巡らせた時、
その一件を思い出しました。
そして、自分のこれまでの対人パターンを思い出しました。
私は怒りを感じる自分がとても許せなくて、
その自分を誰かに見られたり悟られたりすると
意図的にその人と距離をとってしまうこと。
その人から嫌われる前に
自分から心理的な関係を切ってしまっていたのです。
そして、それがはっきり見えた時、
このパターンを繰り返すのは、本当に
もうたくさんだ
と思いました。
それは、自分が感じている気持があまりにも重く、
しんどくてしんどくてたまらなかったからです。
で、
その友人に勇気を出して電話
をしました。
自分が思っていたことを正直に話しました。
すると、
やっぱり私が怒っていたことは悟られていたものの、
私を嫌ってはいないことがわかりました。
電話を終えて、
そのことがわかったことはもちろんですが、
それ以上に、自分がこのことを何とかしたい、と思い、
問題と向き合った（いきなり電話をしたことの
是非はともかくとして）ことで、
とても楽になりました。
そして、
これまでこのパターンで断ち切ってきた
たくさんの関係の一つ一つを
思い出しました。
その一つに
実は大切にしたかった、
当時つきあっていた人との関係もありました。
済んでしまったことをこんなふうに考えるのは
あまり好きではありませんが、
あの時自分が断ち切らなかったら
今頃どうなっていたかな、とも思いました。
そして、愛する人と向き合うということは
このようなパターンを手放すことでもあるのだろう、
と思いました。
今、これまでの自分のいくつかのパターンの一つから
抜け出ることができた気がしています。
抜け出ることができて、本当に楽になった実感もつかめました。
この調子で、どんどん問題と向き合い、
自分を好きになっていこうと思っています
最後に、
突然電話したにもかかわらず、
しっかり話を聞いてくれた友人に
感謝しています