今の日本の常識では、「結婚したら配偶者以外を好きになっちゃいけない」「既婚者の恋愛は悪いこと」と思う人が沢山いるわけですけど
それでも、恋愛する人も沢山いるし、したいと思ってる人も沢山いるのが事実。
する人にもしたい人にも理由があって、それは自分が気づいてあげなきゃ誰にも気づけないのに
行動に移すかは別として、自分の想いに蓋をしたって苦しいのは当たり前だと思います。
「ダメ」とか「悪い事」と自分の中で禁止しても、ただの自己否定になるだけで、その想いは消えて無くなったりしないんですから。
私が、結婚後に初めて夫以外と関係を持つようになった頃と、このブログを書き始めた5年前と、そして今と
それぞれ、その時の望みも想いも違っていて、私はその時の本音に従って来たんです。
そして本当に全てが、私にとって必要な学びと気づきをもたらしてくれて、私の精神的、霊的な成長に繋がりました。
初めは、「心の拠り所が欲しい」というような想いで、たまに会って男女になれる相手を望みました。
夫との仲がすごく悪い時期だったからというのは、表面上の理由でしかなくて
他人に依存する・外側に求める心の在り方から来る不足感でそれを望んでいただけです。
だから当然、いくら男性を求めても満たされないし、苦しさが増していった時期でした。
そして、自分を愛して自分で自分を満すようになってから、私の望みは、「夫以外の男性とも自由に恋愛して、女を謳歌する事」に変わりました。
そして、複数恋愛を自分に許可して、そこを目一杯楽しむというのが、このブログを始めた頃。
でも、その後で私はもっと違うものを望むようになりました。
それまで、私が男として魅力を感じる相手に女として惚れられて、お姫様扱いでロマンス気分を楽しめれば良かったんです。
だから、相手は既婚者だとか、同じ部分だけを求めてる人の方が都合も良かった。
それが、女としてだけではなく、1人の女性として心を通わせる事ができる関係を求めるようになったんです。
それも、当然の流れなんです。
女は、その幸せを十分に味わったら、もう一つ上の幸せを求める生き物です。
お互いに対して何の責任もなく、その時だけ楽しく過ごして解散っていうのは、楽しかったけど、もう良いなって。
それだと満足できないという想いが生まれて来たんです。
ある意味、彼らとは「都合良い時にだけ楽しめる」という条件付きの関係でした。
もし、彼らが病気になったり、大きな問題が起こった時に、私が彼らを支える必要もないし、支えたいとも思わなかったと思うし
普段彼らが何してようと気にならなかったし、楽しい話しか共有する気もなかった。
だって、私は女として楽しめれば良かったんだもの。
今は「それもアリだけど、私にはもうこれじゃないわ」になったのです。
今は私が心から愛したいと思える人を「愛したい」という気持ちの方が強いです。
もちろん、自分を一番に愛するのは変わらないし、私より相手を優先する事はないですよ。
「愛する事の喜びをもっと私に味わせてあげたい」という望みなのです。
まず自分の望みが何なのかも分からず、ただ寂しさや不足感から恋愛するのは、自分を傷つける行為です。
誰しも、無条件に愛し愛されたいはず。
でも、自分を無条件に愛して無かったら、誰にもそれを与えられない。
ということは、無条件に自分を愛するまで、それを探し求めて彷徨う事になります。
既婚者である以上、私には夫との関係に責任があるし、子供に対しても責任があります。
だから、当然その責任を負った上で、より良い未来を選び取るだけなんです。
それと、夫に対しては、この1年くらいで、男性として愛してない事に気がつきました。
それも当たり前の事で、今の自分に合わなくなったということ。
家族として、新しい関係を作って行きます。
自分の本音と向き合えると、軽やかになります。
それには、どんな時でもどんな自分も愛するという覚悟を決めるだけ。
もちろん、人生は色んなことが起こる物ですから、落ち込む事もありますよ。
でも、そんな自分にも、自分が必ず味方になって支えてくれるっていう安心感があったら、どんな出来事も、さらなる幸せに繋げられるんです。
今悩みが深く辛い人ほど、大きく飛躍します。
自分一人だと、どうしても盲点になって気づけない事があるから、悩みから抜け出せなくなっているかも知れないけど
私に実際に会えば、自分の知らない自分に出会います。
その盲点が外れた時、そこから自分がどう変わるか次第なのです。
それは私には全て観えています。
変わるのはその人自身だけど、私は変わった後に待っているその先は崖じゃなくて絶景があるって伝えられるんです。
これが一人で出来るなら、悩んでないんじゃないでしょうか。
自分を幸せにするって本気で決めた人は、レッスンへどうぞ。
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