あなたと結婚しなけりゃ良かった!！
何にも いい事無かった…
あなたと未来なんか、見れない 別れる！
かつては、離婚を考えていた グレイスです(°▽°)
今、思うと 何でか分からない。
少し記憶が飛んでる
いつも夫は優しく、私を見守ってくれる
生活も支えてくれ、
子供も大切にしてくれる
家事も手伝ってくれる
私は 幸せ不感症だから
こんな夫にも、何故か怒ってばかり
毎日、イライラして
粗探しばかりして
勝手に怒っていた
生きているのも、嫌だった
死ぬのも嫌だから 死なないけど
消えて無くなりたかった
自分に自信がなかった
寂しかった
大好きで結婚したのに
素直に 甘えられなくなった
周りから、夫を褒めらると
私が責められてる気がした
子供が出来て 甘えてくると
イライラした
なんで？
こんなに側にいて、全部の時間を
家族の為に使ってるのに？
羨ましかったんだね
夫と子供が…
そのままの感情を 素直に出して
私が受け止めて …
幸せそうなのが、羨ましかったんだね
家族に嫉妬？
私が 家族を幸せに出来るのに
何で私が？
私を先に 幸せにしてよ〜Σ(-᷅_-᷄๑)〜
良い母で 妻で 良い子で
いなくちゃいけないと
頑張って 自分を縛っていた
そうしないと、愛されない
認められないと
誰に？
そう、自分で勝手に 思い込んでいた
だから、優しさと 正しさで
子供も夫も縛り付けていた
縛り付けていたら、
自分も一緒に 身動き取れなくなっていた
私がいないと 生きていけないと
思って欲しかった
これほど
愛していたんだね…
ぱり〜ん！
気付きの音
大嫌いな夫、愛していた？
そんなん、知らんかった(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
自分の 心の声は
ちゃんと 聞いてあげないと
自分でも、気付けない…
大切にしたいのに、
口から出る言葉は
別れたいって…
別れそうになると、苦しくなるわけだ
本当は、別れたくないから
大切にされてる 実感が欲しいだけ
愛されている 自信がなかっただけ
素直に なれない時は
心の叫びに 気付ける 絶好のチャンス❣️
貴方が 大切で 必要です
自分でも、気が付かなかったの
ごめんね。
これを、口に出せるのに 時間がかかったけど
言えたら 楽になった
別れを 本心で言ってると
信じていたよ
素直になれなくて、怒りが込み上げてくる時
グレイスは 自分に問いかけます
本当は、怒りじゃないよね…
寂しさ、悲しさ、恐れ、痛み、僻み 、妬み
パンドラの箱
でもね。
蓋を開けて ちゃんと 感じてあげないと
幸せも 感じないよ
私がね。
私の気持ち 全力で隠してたらさ
他の人に 分かってもらえないの
当たり前だ。
素直になれなくても、言葉に出せなくても
自分の 気持ちにだけは 気付いてあげよう！
今は、そうやって過ごしています。