ママ

ママ、もうこんな時間。

疲れたし眠くてクタクタだよ。

それなのにママに話したくなって

こうして書いてるよ。

非日常を体験するとね、

なんかママにラインしそうになるねん…

ママもう居てないのに。

ママが生きてる間

ずーっとそうやったから

ママが居なくなった今でも

無意識にママに連絡しそうになるねんな。

この感覚、毎回不思議に思うわ。

ママに連絡したくなる。

それで、あ、ママ居ないやん…て

なるねん😂

その時悲しいしさみしいよ。

非日常を体験した時、

あれがこんなんやってんで

こんなことがあったよ、と

ママが生きてる時に私がいつも

そうしてたように

今でもそうしそうになるよ

ママ、私は今大阪から遠く離れたところにいるよ

あんなものを見た

こんなものを見た

こう思った

ああ思った

こんな物を食べた

これがこうやった

ママにいつでも連絡してたな。

もうそんなことを連絡できるママは居ない。

ママ、でも私の心の声聞こえる？

前、私がそうしてたように。

ママにいっつもいろんな話をシェアしてたね。

ママに何でも話してたね。

親友みたいなママ。

親友どころじゃない

もっと深い愛のママ。

ママ、ママに私のことを何でも共有してた。

ママ、私、こんな体験してるよ

でもママは居ない

ママに連絡できない

ねぇでもママ、こうして書いてること

ママに届いてるよね？

ママ。

ママ、もっと人生でたくさんのことを

共有したかった。

私がどんなことを経験したか

どんなことを学んだか

もっともっとママと過ごしたかった

ママが今生きてたら

私の人生はどれだけ楽しいかと

ママとどれだけまた遊べるのかと、

どれだけ楽しい時間を共有できるのかと

思うよ

でももうママは居ない。

ママ、さみしいよ

時々、ママのことは夢だったんじゃないかと

思うことがあるんだ

ママはどこか不思議な遠くの国の人で

本当に実在してた人なの？と思うくらい

ママが居ないことが

まだ信じられないんだよ

長く書きすぎたよ

少しのつもりだった

昨夜、泊まってるホテルの大浴場に入ったよ

1人でね

ママを思い出したよ

どこかの大浴場に入る時は

いつだってママと一緒だったね

だから1人だと勘狂うよ

ママを思い出して寂しかったな

書いてたら余計悲しくなって

涙ボロボロ出てきた。

でもいい。

私の中の悲しみが外へ流れ出したから。

今流れ出したものは私の中からは

なくなる。

またきっと同じような思いをするだろう

でもこうして感情を外へ出す前と

出した後ではきっと違うんだ

ママ、いますか？

今の私を見てますか？

私がここにいることを知ってる？

見てるの？ママ。

ママはどうしてるの？

今はどこにいるの？

ママ、心が綺麗で優しくて

涙もろくて

誰にでも優しくて

マリア様みたいだったママ

ママに逢いたいです。

大好き。

愛してる。

やえより