今、２ヶ月前のあたしに戻りました。
スプリングブレイク中ずっと聞いてた言語は、
韓国語です。
ここ、
アメリカなんですけど！
マジ超キレちゃって、あたし（笑）
最初は、あたしも日本人だから日本語しゃべるときのシチュエーション的なことはわかるし、日本人に英語話すことほどバカバカしいことないからいいかなって思ってたの。
そしたら韓国語で話してる内容を伝えることもなくどんどん会話が進んで行ってるのを目の当たりにして、
突然英語になったかと思ったら、何も話し聞いてないでしょ？って言い出して。
WTF!???
マジ誰に話してんだよと思って（笑）
誤解しないでってみんなに思うのは、
あたしはあたしに近寄って来てくれてる韓国人の友達は大好きだし、
その韓国を愛してる愛国心は日本人にはないことが多いからすばらしいことだと思う。
愛してやまないその精神とか本当日本人にわけるべきだとも思うし、
あたしより若いのにアメリカに来て学生したいって思っててその機会を手にしたラッキーさ、親の裕福さ、寛大さには本当他人ながら頭が下がるしすばらしいことだと思う。
で、言いたいのは、
ここはアメリカなの。
まだ１９、２０で国を出て来て、初めて出て来たって子もいると思う。
だから時々寂しくなったり、自分の国のこと気になると思う。
でもそれって、時々じゃん。
まさか１週間ストレートで気になるとかさ（笑）
あたしに英語勉強しろっていうんじゃなくて、
韓国語をしゃべるのをやめればいいの。それだけ。本当それだけ。
それがあたしの周りの韓国人の子たちに起きてるって言うのが本当精神的にショックが大きかった。すごい大きくて、今日は友達には本当に会いたくないです。なぜか会いたくない。
誤解しないでほしいんだよね、あたしの為に英語をしゃべるんじゃなくて、
あなたたちの人のためにしゃべってよ、自分自身のためにと思って。
最初この学校に来たときに、韓国人がすごい数の韓国人が韓国語をしゃべってるのをあたしは懸念した。
で、絶対差別がはじまるって言ったら実際に始まったし。
それが２ヶ月経った今でも起きてるなんてどういうことなんだろうって思った。
しかも英語をバイリンガルでしゃべれる子も一緒にそういうことしてるってやっぱり裕福に育つとろくに経験出来ないのかなって思っちゃう。
かわいそうだけど、あたしは彼らたちより年が多いからその分経験もあるだろうってほかの人は思うけど、
あたしは彼らの年より若い頃からそういう風に思ってた。
そこも残念。
人はみんな一緒じゃないから仕方ないんだけどさ。
本当ストレス。
みんなのこと大好きだから尚更そう思っちゃう。もっと出来ることあるから、
あたしも毎日をレイジーにすごしちゃうことあるから言えないけど、それとこれは違うってinternational student officeの人たちが言ってくれたからまだ助かった。
自分の基準と違うから相手に治してほしいんじゃなくて、
自分が変わっていくことが一番大切なの。
つるんでる子たちが本当はtypicalの韓国人なのかもって思ったらちょっとショックで、
本当今はどうしたらいいだろうって思ってる。
うまく笑うことできるかな。
日本にいる頃と何らかわらない、こんなにあたしにとってはどうでもいいことでまた笑えなくなるなんてあたしは嫌だ！
好きだからこそ気にする、好きだからこそあたしのためじゃなく、自分たちのために人生変えていってほしいって思うし、
誰かのためにやるんじゃないの。物事のほとんどは自分のためでしかないから。
自分が好きで車買うし、
自分が好きで英語しゃべるし、
自分が好きでアメリカ来たし、
自分が好きで服を選ぶし、
全部自分でしか回ってないの。
自分が悪くなれば周りも巻き込んで悪くなっちゃうんだよ。
そういうのって本当自分でつかんでいってくれないとあたしの嫌いな人種になっちゃうよ。
大好きだから！韓国の子たち、みんなすごいいい子だし、大人だから、
もっともっと成長してほしいから。
次セメで変わるってinternational student officeの人は言ってたけど、あたしは待てない！（笑）これはあたしのわがままなんだけどね（苦笑）
次セメで完全に変われるなら今少しだけその努力をしてもいいんじゃないかな？って思う。
スプリングブレイクが終わってまた授業についていけないっていう自信がある私です。
人が英語しゃべらないことと同じようにあたしも自由に学生している中でもっともっと自分にとって質のいい学生生活をしていかなきゃって思ったし、
人生で二度とないこのアメリカでの学生生活を最高の時にしたいって思うから、
今日からタイトに空き時間は勉強して行こうって思ってます。今まで以上にせめて意識は高くね。
自分のために何かしていくことの大切さを学んでほしいって切実に願っています。