私、最近毎日のようにイライラしてるんですが、
画期的な解消法を、編み出しました。
私の家族は、
私、嫁、娘（6ヶ月）で住んでるんですけど、
そう考えてるのが良くないんですよ、きっと。
私、娘（6ヶ月）、肉片で住んでるって考えると
非常に楽になります。
いや、ただの肉の塊ですからね。
挨拶しないの当然だし、
たまにご飯と掃除してくれるんですよ、肉片なのに。
賢い肉片ですよ〜！
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台風の影響で今日はずっと家の中。
昼食の時間になり、嫁は自分の素麺だけ茹でて、先に昼食。私にはインスタントのカレー食べれば？と一言。
ごはんは炊けてない、今から…？
8/15 12:00昼食調理拒否、自分だけ昼食
決まった時間に娘はだいたい寝ます。
しかし、やはり夜泣きすることもあります。
そんな時、嫁は娘に「う るさい」「早く寝ろ」
と叱るだけ。
抱っこもしない、寝るだけ。
仕事から帰ってきていれば、私が抱っこして寝かしつけます。
「こんなの続くとノイローゼになるわ」と嫁は言います。
嫁が娘に対して抱く感情と同じように、私も嫁に思うのです。
「お前と同じ空間にいるとノイローゼになるわ」
私、気付きました。
自分が今、負のループに入ってしまった事を。
この時期、女性はガルガル期という期間で、
色んな事に対してイライラしてしまう。
だからしょうがないと嫁はいいます。
違います。
嫁は出会った6年前からそういう性格です。
これは、事あるタイミングでその時期にあった
病名を借りて永遠に正当化される、まさに負のループに入っ たのです。
そう悟った今、何があってもイライラしません。
以前のブログで、1930以降にお風呂に入るのが禁止されていると書きましたが、とうとう昨日から冷蔵庫を開けるのも禁止になりました。
いつか、家に入るのも禁止されそうです。
昨日宣言した通り、
2039年に離婚する理由は娘が成人するから。
娘を見て笑顔になる私の両親を見て、
この二人には悲しい思いはさせたくないと誓いました。
今両親は70歳。
両親が他界するまでは絶対離婚しません。
『夫は無神経、腹が立つ』って良く見るけど
我が家の場合は逆です。
嫁は無神経というより、自分が一番なのだと思います。
嫁＞娘（3ヶ月）＞＞＞＞私
せめて娘が優先だったら良いんですが、
今日、そうではない事がハッキリ分かりました。
昨日、、、
入院している義父の病院にお見舞いに行ってきました。
13時に行こうと義母が提案しましたが、授乳が14時にあるので、それが終わってからにしたいとの事。
我が家は授乳時間をキッチリ決めています。
子どもの事を考えてるんだなと昨日は思いました。
今日、、、
娘（3ヶ月）を連れて駅ビルで友達とカフェするそうです。台風なのに。
しかも13時30分集合。
授乳は？
病院より環境の影響悪いカフェで授乳？？
なんで、自分優先なんだろう。
本当に無神経ですね。
自分は家族の役に立っているのだろうか？
自分ではパーフェクトではなくとも、それなりに役に立っているつもりだった。
そんな中で
『家事を何も手伝ってくれない、私だけがやっている、しんどい』
自分の中ではやっているつもりだっただけに、本当にこの家族に自分は必要なのだろうか？と考えるようになった。ずっと悩んでいた。でも、離婚を考えている方のブログを読んで確信した。
自分はしっかりやっている！
私はサラリーマン、嫁は専業主婦。
嫁は妊娠以後、自分以外の食事は作らない。
作って欲しいと言った時の言葉が冒頭の言葉。
妊娠してからは、お酒の誘いも全て断り自宅に直帰。（でも私の食事はない）
嫁の検診日は全て有休を取り、付き添い。
仕事中に体調が悪いと言えば早退。
翌日早朝に会社へ行き早退分を補填。
掃除、ゴミ捨ては当たり前。
嫁だけが食べる食料品の買い出し。
出産の為の入院中は、休み時間に毎日面会。
毎日の差し入れと洗濯は欠かさない。
出産予定日の前後3日は有休。
出産後は、娘が泣くたびに起床。
嫁だけが起きているのが申し訳ないから。
見てるだけだけど、何もやらず見てるだけが気に食わないらしい。
娘が起きるから、19時以降は風呂禁止、家の中での食事すらNG。
あっ、相変わらず食事はなし。
あれ、これってモラハラ？
2021年に離婚する事を目標にしている方のブログを拝見しました。非常に考えさせられる部分があって、私も離婚目標を立てました。
2039年に離婚します！
2039年というと、
娘が20歳になるタイミングです。
それまで、ブログで思いを綴りたいと思います。
でも、勘違いしないでください。
このブログの目的は、夫婦円満になるために書いています。
いつかこのブログを読んで、こんな小さな事で悩んでたなぁと笑えれば良いなと思います。
ママ、ごめんね、大好きだよ。
さっき、赤ちゃんが泣いていた。
部屋を覗くと、嫁があやしていた。
機嫌悪そうに『何っ』って。
無言で部屋を出た。
赤ちゃんに触れる事が出来なかった。
また腹が立った。
なんで腹がたつんだろう？
昨日の夜から今まで、ほぼ寝ていない。
アメブロの【夫婦喧嘩】【離婚したい】と書かれたタイトルのブログを読み漁っていた。
女性のブログがほとんどだった。
単純にヒドイ旦那が多かった。一方的な文章ではあるけれど、それでも旦那側が明らかに悪かった。
浮気をする男性って本当に多いんだなと感じた。
クズだなと思った。
私は女性側の文章に共感出来た。
心に残った文章がある。
•旦那のありがとうが嫌
私もそう。本心ではない、感情を感じないから。
失礼ながら、もう修復は出来ないだろうなと思った。
でも、これに共感出来るってことは、私の家庭も危ないのかもしれないとも思った。
冒頭の【なんで腹がたつんだろう】
考えてみた。
瞬間瞬間でイラッとはするんだけど、何かこう、大きな根本があるんだろうと思った。
私は、
イビキがウルサイと言われ、寝室を別にされたのが引っかかっているのだと思う。太っているので、身体的特徴の事を言われ、自分でも改善したいのに出来ない情けなさも相まって、悲しくなった。この日から壁を作ったのだと思う。
妻は、
家庭環境の事を言われるのが嫌だったのだと思う。
赤ちゃんが泣いてても放置している時に
【親に捨てられた人間は自分の子に愛情も持てないのか？】と言った日から壁を作った。
ケンカ中に出た言葉でヒドイ言葉だったから謝ったけど、心にずっと残っていると思う。
お互いがお互いに思っている根本はこんな感じ。
根本は分かったのだけど、どう夫婦生活を改善していくかは分からない。
だけど今、ボンヤリ思い描いているのは、
娘が20歳になった後に…
いや、やめよう。
これもきっと、今の一時的感情がそうさせているものだ。
ママ、ごめんね、大好きだよ。