人間関係の中で
誰かの言動に過剰に反応してしまう自分。
その根っこには
自分のどんな思いがあるのか知りたくて
インナーチャイルドセラピーを受けています。
先日、受けた際宿題を出されました。
その宿題とは
『どんなときに、どのように、何を感じるのか？』
というものでした。
これは
『奥底にある本音は何なのか』
「自分自身が何を訴えているのか？」
ということを探る作業。
幼い頃の自分が求めていたことはなんなのか？
それを理解することで
今の自分の中の息苦しさや
目の前の問題が
クリアになっていく
その糸口が見えてきます。
僕は日々の人間関係で
イライラしたり
落ち込んだりしたときに
まずは感情をとにかく吐き出して
『なぜ心が反応するのか？』
ということを深掘りしています。
ナリ心理学でいうクソノートですね。
そこで出てくるのは
『わかってほしい』
『認めてほしい』
『見てほしい』
『かまってほしい』
というものなので
全ては
寂しさや悲しみ
があったからだと思っていました。
しかし繰り返し自分と向き合う中で
寂しさや悲しみではなく
もっと心の奥で抱いているものを
とうとう見つけました。
それは怒り
それもとてつもなく
大きな怒り。
業火のごとく荒ぶる怒りを
ずっとおさえつけているために
奥底でマグマのごとく煮えたぎっていました。
それに気づいてから
日常生活の中で
やたら怒りに意識がいくようになったのです。
先日、ある人から
誕生日だったことを告げられたので
『おめでとうございます』
と返答したら
『いや、言葉はいいからプレゼントね』
そう直接要求されました。
冗談かと軽くあしらうと、本気でした。
Σ(○´ﾟдﾟﾉ)ﾉﾏﾁﾞヵｮｯ!!
そこではぁ⁉️と怒りが燃えがりました。
正直
別に同じ会社でもないし
世話になってるわけでもない。
仲が良いかと言えばむしろ嫌いな方だし
できれば顔を会わせたくない
『なんでプレゼントしなきゃならんの？』
って思いました。
でもね
プレゼントくれって言ってきたその人は
僕に対して好感を持っているわけです。
なぜ好感を持たれているのかというと、
僕が従順だから
怒らないし
文句も言わない
いつも穏やかだし
言いつけは必ず守る
そして
断ることもない。
つまり
相手にとって
都合が良い存在なんです。
僕って
その人に対してだけでなく
全ての人に対して
そういうふうにしてしまうところがあります。
ゆえに
『いい人だよね』
『優しいよね』
『安心するよね』
『穏やかだよね』
みたいなことをよく言われます。
でも実は僕の中では
絶えず怒りが渦巻いていて
その怒りを隠そうと
必要以上にいい人になったり
必要以上に優しくしたりしているのです。
怒りを出さない
優しくていい人の僕は
ただ我慢してそれを演じてるだけ。
本当はね
プレゼントなんて渡したくない。
『そうですね〜』
って愛想笑いしたくない。
その人から誕プレなんかもらったことないのに
そんな理不尽な要求をのませようなんて
マジ
ふざけんなっ‼️
ヽ(`Д´)ﾉ ﾌｻﾞｹﾝﾅ!!!
って思う。
でもその怒りをないものにして
「これも人として必要なこと」と
自分に言い聞かせて納得させる。
だから苦しい。
そんな今の僕の中にある
怒りの根源は
幼少の頃に産まれたものです。
わかってほしかった
認めてほしかった
寂しかった
という思いを叶えてくれなかった
母親に対して
怒っていたんです。
小さい頃から
一人でほっとかれて
かまってもらえない。
兄貴が家で暴れてるのに放置して
助けてもらえない。
がんばっても
ほめてくれることもなくて
学校でなんとか目立って
友達になんとか嫌われないように
お調子者になるしかなかった。
本当は
ずっと
ずっと
ずっと
苦しかったんだからな！
ふざけんなっ‼️
ヽ(`Д´)ﾉ ﾌｻﾞｹﾝﾅ!!!
って思うのです。
そんな「母親への怒り」に
自分と向き合う中で気づきました。
僕はずっと
『自分は寂しかったんだ』
そう思っていました。
そこに怒りはなく
ただただ寂しいと思ってました。
自分の中に怒りを見つけたとき
みょうに腑に落ちて
救われた気がしました。
それは
明確な原因がわかったことで
我慢しない自分の姿をそこに見たから。
イラァ！としたプレゼント事件
今回は渡しましたが、
次回からは渡すかどうかは
『我慢のない自分が決めよう』
と胸にきざみました。
僕たちは
自分の損得を考えて
不本意でも要求されれば応え
言われるがままに動くことがあります。
それは別に悪いことではないのですが
そこに「我慢」や「怒り」があるのなら
しんどくなる前に
自分の思いを大切にした方がいいです。
自分の思いを見つけてあげてくださいね。
あなたの心の奥には
どんな本音が隠されていますか？
FIN
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