ナリ心理学認定アドバイザー講座を卒業した僕の中に
『仲間ができてうれしい』
よりも
『仲間を失うのが怖い』
ってのがあるって、先日気づいたのね。
で、
仲間の集まりに参加した時のこと。
参加する前からなんかモヤモヤしてて
参加してみたら
後ろめたい思いがガーッとやってきて
引け目を感じて・・・。
そして
ここにいてはダメなんじゃないか
って思いにとらわれた。
僕なんかが
ここにいてもいいんだろうか？
発言なんてしてもいいんだろうか？
非ダイヤな僕が発言したら
迷惑なんじゃないか？
嫌われるんじゃないか？
なんてウジウジしてたんよね。
”非ダイヤとは
なにかと言うと。
「あなたはただありのまま存在してるだけで素晴らしいし、ありのままで存在してるだけで愛してるよ」という思いを感じずに育った人のことです。
そして
自分は生きていていいかを他人にお伺いしてる人のことです。
ーナリ心理学「非ダイヤの心の仕組み」よりー
これって
相手からすると
ただのめんどくさいやつなんだよね。
『ここにいてもいいの？』
って聞かれれば
『好きにしたらいいじゃん』
ってなる。
僕は
『仲間を失うのが怖い』と言いながら
自分から手を離そうとしていたのかもしれない。
仲間を失うのが怖いから
余計なことを発言しない
そうすれば
嫌われなくて済む
ダメなやつって思われなくて済む
非ダイヤのくせにって思われなくて済む
でもさ、
発言しなかったら
関わらなかったら
だんだん疎遠になるし
それが離れるきっかけになるかもしれない。
そしたらさ
発言してもしなくても
仲間は失うことになる。
それがわかってるのに
じゃーなぜウジウジするのか？
それはウジウジすることで
自分にメリットがあるから。
お得なのよね。
自分から発言しないけど
相手から話をふってもらえるのを
待ってる。
ネガティブになってる、葛藤してる僕に
気づいてよって
落ち込んだ態度を見せれば
『どうした？』
って声をかけてもらえる。
これが大きなメリットなのよね。
みんなに
かまってほしい。
見てほしい。
存在を認めてほしい。
って思ってる。
これって
昔、母親に向けて抱いていた思いを
今は仲間にすり替えて
もやもやしているだけ。
かまってほしい
もっと見てほしい
存在を認めてほしい
これらは全て
小さかった頃の僕が
母親から欲しかったものだったのよね。
思えば
昔から
何度も何度も
こんな気持ちを感じてきてた気がする。
そんな思いに
絡め取られ
それでいっぱいになって
やがて苦しくなって
人と関わるのが苦痛になって
自分から離れていってしまう。
そりゃ生きづらいよね。
僕は
転職回数が32回という異常な多さなんだけど
それも理由はそこだと思う。
かまってほしくて
見てほしくて
存在したくて
入社してすぐは鬼のようにがんばるから
すっごい評価が高いんだけど
僕自身はそれじゃ満足できなくて
結局苦しくなっていく。
苦しくなるのがなぜなのかわからず
とりあえず逃げてた。
そうして転職回数は増してったのよね。
ずっと
『仲間がほしい』
って思ってたから
転職する度に
そこの職場で仲間はできた。
でも
仲良くなってくると
『自分の意見を言ったら嫌われるかも』
って思って苦しくなってた。
そうして自分から線を引き、自分から離れて
傷つかないように
苦しくならないように
自分を守ってたけど
ただただ逃げるだけでは
いつも同じ結果を繰り返すだけだったよ。
僕たちは
すぐ答えが欲しくなって
早く正解を見つけたがってしまう。
生きづらくて苦しいから
すぐにでもなんとかしたくなるし
すぐにでも答えを見つけようとするけど
焦って
逃げるを選んでばかりではだめなんだ。
「苦しいから
落ち込んでしまうから離れよう」
って
今のしんどいを優先して
自分を思ってくれる仲間から
自分から離れて
１人で苦しくなる前に
一旦落ち着いて
一つずつ紐解いていこう。
大丈夫。
世界は優しいよ。
自分の意見を言ったって
大丈夫。
最悪
嫌われるだけ。
自分から離れたって
嫌われて離れたって
結局は同じでしょ？
自分から手を離すか
向こうから手を離されるか
ってだけの違い。
でもね
そんなことないから。
仲間を信じて
焦らすゆっくり歩いていこう。
FIN
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