あと1ヶ月もすると離婚して1年になる。
思えばあっという間だった。
毎月毎月、家計簿とにらめっこ。
なんとかギリギリの生活が続いてます。
早くこんな苦しい生活を抜け出したい。
そう思いつつ、パートに行くのも精神的に辛いし、かといってやめることもできないし。
ネットビジネスもなかなか軌道に乗らず・・・
未来が全く見えません。
時々、どうして離婚してしまったのかいまだに考える。
離婚を決めたのもかなり即決に近い感じだった。
離婚しないと生活ができなかったから、というのが自分の中での大きな理由。
精神病を患った旦那と一緒に生活をしていくのは、精神的にも金銭的にもどうしようもないっておもったから。だから離婚した。
愛情があったかどうか・・・愛情というより情はあった。
子供の面倒もよく見てくれてたし、家事も手伝ってくれる、そして私のことを好きだといつも言ってくれていた良い夫だった。
そして、れおんが生まれたばかりのことを思い出した。
出産後すぐに、夫が浮気をしていることがわかり、離婚して相手の女性と一緒になりたいって言われた。その女性も子どもと旦那がいる人だった。
妻が妊娠中に浮気をするっていう男性って結構いるのかな。
でもうちの場合、単なる浮気じゃなくって本気で私と離婚したいってうちの元夫は思ったんだよね。
今までは、そんな元夫がどうしても許せなかった。
なぜ、初めてのお産で不安だらけなのに、そんな妻の気持ちがわからないんだろうって。
元夫は出産を立ち会ったんだけど、私が苦しんでいる場面を後になって「猿の雄叫びみたいやった」とか、笑いながらよく言ってきた。
その時もすでに元夫は浮気をしていたわけで、そんな人に神聖な出産を見て欲しくなかった。
で、昨日ふと思った。
元夫はこの時から私への愛情はもうなかったにも関わらず、浮気をしてしまった償いで家族サービスを一生懸命してくれるようになった。
私のこと、きっと全然好きじゃなかったはずなのに毎日好きと言っていたんだよな・・・
なんだか、いままで自分のことしか考えていなかったけど、元夫も相当我慢していたんだろうなって。
仕事のせいでうつ病になったとずっと思っていたけど、実はこうした毎日のストレスが積み重なって鬱になってしまったんじゃないかなって。
そう考えると、やはり鬱になってしまった根源は私なのか・・・
私と出会ったために、元夫の人生はめちゃくちゃになってしまった・・・のか。
今まで考えもしなかったことを昨日考えてしまった。
自分を責めているわけではない。
やはり人にはそれぞれ相性というのがある。
私たちはきっと相性が悪かっただけで、他の人と出会っていれば幸せに人生を歩んでいけたのかもしれない。
私は結婚前から、相性がいいとは思っていなかったのに、それなのに結婚してしまった。
自分の判断ミス。
人生のパートナーを選ぶって、すごく気楽に考えていた。誰と一緒になったって結局おんなじだってずっと思っていた。
だけど、今はそれは違うってはっきり言える。
いつか、子供たちが成人して巣立っていったら、お茶飲み友達ぐらいの関係でいいから自分が本当に好きだと思える人に出会いたいなって、心から思う。
だからそれまで、私はどんなことがあっても子供たちをちゃんとした人間になるように育てる。
その責任を果たしたら、人生最後の恋愛をしたいなって。
ちょっと長くなってしまったけど、これが今の私の心境。
思えばあっという間だった。
毎月毎月、家計簿とにらめっこ。
なんとかギリギリの生活が続いてます。
早くこんな苦しい生活を抜け出したい。
そう思いつつ、パートに行くのも精神的に辛いし、かといってやめることもできないし。
ネットビジネスもなかなか軌道に乗らず・・・
未来が全く見えません。
時々、どうして離婚してしまったのかいまだに考える。
離婚を決めたのもかなり即決に近い感じだった。
離婚しないと生活ができなかったから、というのが自分の中での大きな理由。
精神病を患った旦那と一緒に生活をしていくのは、精神的にも金銭的にもどうしようもないっておもったから。だから離婚した。
愛情があったかどうか・・・愛情というより情はあった。
子供の面倒もよく見てくれてたし、家事も手伝ってくれる、そして私のことを好きだといつも言ってくれていた良い夫だった。
そして、れおんが生まれたばかりのことを思い出した。
出産後すぐに、夫が浮気をしていることがわかり、離婚して相手の女性と一緒になりたいって言われた。その女性も子どもと旦那がいる人だった。
妻が妊娠中に浮気をするっていう男性って結構いるのかな。
でもうちの場合、単なる浮気じゃなくって本気で私と離婚したいってうちの元夫は思ったんだよね。
今までは、そんな元夫がどうしても許せなかった。
なぜ、初めてのお産で不安だらけなのに、そんな妻の気持ちがわからないんだろうって。
元夫は出産を立ち会ったんだけど、私が苦しんでいる場面を後になって「猿の雄叫びみたいやった」とか、笑いながらよく言ってきた。
その時もすでに元夫は浮気をしていたわけで、そんな人に神聖な出産を見て欲しくなかった。
で、昨日ふと思った。
元夫はこの時から私への愛情はもうなかったにも関わらず、浮気をしてしまった償いで家族サービスを一生懸命してくれるようになった。
私のこと、きっと全然好きじゃなかったはずなのに毎日好きと言っていたんだよな・・・
なんだか、いままで自分のことしか考えていなかったけど、元夫も相当我慢していたんだろうなって。
仕事のせいでうつ病になったとずっと思っていたけど、実はこうした毎日のストレスが積み重なって鬱になってしまったんじゃないかなって。
そう考えると、やはり鬱になってしまった根源は私なのか・・・
私と出会ったために、元夫の人生はめちゃくちゃになってしまった・・・のか。
今まで考えもしなかったことを昨日考えてしまった。
自分を責めているわけではない。
やはり人にはそれぞれ相性というのがある。
私たちはきっと相性が悪かっただけで、他の人と出会っていれば幸せに人生を歩んでいけたのかもしれない。
私は結婚前から、相性がいいとは思っていなかったのに、それなのに結婚してしまった。
自分の判断ミス。
人生のパートナーを選ぶって、すごく気楽に考えていた。誰と一緒になったって結局おんなじだってずっと思っていた。
だけど、今はそれは違うってはっきり言える。
いつか、子供たちが成人して巣立っていったら、お茶飲み友達ぐらいの関係でいいから自分が本当に好きだと思える人に出会いたいなって、心から思う。
だからそれまで、私はどんなことがあっても子供たちをちゃんとした人間になるように育てる。
その責任を果たしたら、人生最後の恋愛をしたいなって。
ちょっと長くなってしまったけど、これが今の私の心境。