心にひっかかっていること。

2学期も始まって10日が過ぎ、ようやく生活のリズムを取り戻してきました。
相変わらず、父には子供たちの面倒をお願いしてばっかりで、本当に感謝の毎日。

父とも出産後はいろいろぶつかることも増えていたけど、元夫のことがあってからは
頼ってばかりで、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
本当ならば、もっと親孝行しなくちゃいけないのに、いまだに世話になりっぱなしで、本当に情けない娘です。

今は両親にちゃんと恩返しを出来るように、自分自身がきちんと自立することが目標になっています。

離婚は特に大きなもめごとはなかったのですが、離婚後の役所関係の手続きが凄く大変でした。
1カ月たってようやく全ての手続きが終了した、という感じです。

元夫からは、しょっちゅうメールが届きます・・・
時には「死にたい」とか、かなりこっちも辛くなるメールが届くのですが、そういうときはどうもパニックの発作が出ているときみたいです。
「離婚したくなかった」とか「復縁したい」とか、そんなメールも届きます・・・


でも、そんなメール届いても正直言って返信できません。

私自身、離婚するにあたってものすごく悩んだ結果でもあるし、向こうの両親からも「諦めてほしい」とはっきり言われたわけですし、今さら向こうの籍に戻れないな・・・というのが正直な気持ちです。


でも、やっぱり「うつ病の旦那を捨てた」、ということが自分の中で凄くひっかかっています・・・
うつ病の家族をちゃんと支えてあげれなかった・・・
自分のせいでうつ病になったんだろうな・・・
私が病気を悪化させたんだ・・・
結婚したこと自体が、向こうには過剰なストレスだったんだろうな・・・

とか。
自分をどうしても責めてしまいます・・・

全てがそうじゃないってことはわかりますが、きっと死ぬまでこのことは私の心の中でひっかかっているんだろうなと思います。


旦那さんのうつ病を支えている奥さんは、全国、世界中にたくさんいらっしゃると思いますが、私には出来なかった。
支えていく覚悟は出来ていたはずなのに、結局できなかった。
自分の心が狭すぎたのか、器が小さ過ぎたのか・・・

出来なかったのは確か。