2年前の記事を見返したら「無気力でしんどい」となっている。もうこれは慢性的になってしまっており、情熱が欲しいと渇望するエネルギーすら枯れている。
仕事に忙殺されている事、また仕事や家族といった人間関係における他者と自分の境界線がうまく引けず、だいぶメンタルがしんどくなっているというのもある。
この2年間はほぼ毎日自傷する妄想が止まらなかったり(侵入思考？)、
仕事を辞めるには入院するしかないと本気で思うこともあるため、カウンセラーによっては新型うつみたいな診断が出ても割とおかしくなさそうな状況である。
色々な人と物理的な距離が近すぎるものの、本音で関わり合っていないので心は遠く感じている。誰かと繋がりたい、というのは殆どないが、この体と心のチグハグな関わり方が結構な問題となっているのは間違いない。
私はどこかで「鬱になるまで働けたら社会人として一人前」というゴールを潜在的に設定してしまっているため、辞める＝鬱の手段しかないという思いこみがなぜか中々抜けない。
つい最近は突発的な難聴になってしまうなど、体は悲鳴を上げているが確実性のある“悲鳴”じゃないではないか、と自分の中途半端な病弱具合に失望したりもする。
要はメンヘラみたいなもんだ。
しかし、“辞めたい”にフォーカスが当たっている限りは、そう思ってしまうような事象ばかり引き寄せてしまうのだろうと思う。
もはや仕事でプラスな面を探す気力すらないが(福利厚生の面はちゃんとしていると思う、そこが整備されているだけ良いのかもしれない)、
仕事に対してポジティブになろうと思うとすぐにこみ上げる嫌悪感に対してはどうにかしないといけない。
かなりの人手不足で有ること、またどんどん会社の内部がわかるような部署に入りつつ有ることから即座に退職することは難しい。
というのが現状。これに縛られている。
職場は、100％悪いという事はないのだ。職場に対する私の捉え方・マインドに恐らく問題がある。
じゃあ辞めてどうしたい？
幸い、1年弱～2年ぐらいは無職でも何とかやっていけそうな位の貯金は出来た。(そこもプラスな面か) 自由になりたい。という願いが一番だが、
作家兼アーティストとして、自分の表現したいことを長い時間かけて追求していく、という目標をそろそろ具現化するために動かなければならない。
まず今書いている小説をいい加減に完成させる。これが第一の目標。
そしてコンペに出す。このルーティーンを習慣化させる。というか書くという姿勢を習慣づける。
ひどい無気力を直すためにも、まずは形からだけでもやってみようと思う。
仕事には感謝しつつも、そこからフォーカスをはずし、自分の心に焦点を移す。
そうすると、では今何が出来るか。何をするべきかがわかる。
表現力が足りない、語彙力が圧倒的に足りない。インプットが足りない。たぶんもっと。
見えるところから少しずつ勉強していく。少しといわず、全ての時間を捧げる。
それくらいの気力が必要だ。
これからもここに書くかはわからないが、
最近心がぐちゃぐちゃなので整理するためにもブログを書いてみた。
手書きで毎日日記を書いているが、なんせ読み手が私自身しかいないので悩みも堂々巡りだし、思考のスピードと書く速度が一致せずもどかしい。
こういうときタイピングは思考が生きたままリアルタイムで残るのでうれしい。
ではまた。