出来れば、消えてしまいたい。

深夜4時。バイトが終わり風呂に浸かった。

体が温まり、いつの間にか、うとうととし始めたとき妻の足音が聞こえてきた。

ドア越しに、辛辣な言葉が並べ立てられ、俺は衝撃とともにそれを無言で聞いていた。

金がない。

それでも私は、日銭を稼ぎになんかいかない。

私をだまし続けたのはあんただ。

だから、あんたがどうなろうと、かまわない。

私は私のこれからの生活だけを考える。

住宅ローンが払えなくても、私には一切関係ないから。

別れを告げられているのだ。

そう思った。

それならそれで良かった。

納得できないのは、そこまで言いながら、今この瞬間も、俺の費えで生活し、それでも俺を侮辱し続けるところだった。

妻は、俺につばを吐きながら、それでも俺と生活をしている。

それは天に向かって唾を吐くのと一緒だ。

どこをどう改善しようとも、こんな心根の妻と上手くやっていくことなど出来はしないだろう。

妻の考えはこうだった。

しかるべき手段を持ってキャリア構築し、自立する。

それが叶えば、別れる。

自己啓発のため、日銭を稼ぎに行く時間などあるわけがないと言っているのだった。

俺との未来など、最初から想定していないのだ。

もう、ごめんだ。

早く終わりにしたい。

娘が起床し、妻との楽しそうな談笑が聞こえてきた。

肺腑が萎縮し痛む。

憔悴。

諦め。

俺はこのまま、消えてしまいたかった。