憤激とともに～正月

どうということはなく、一日が暮れようとしていた。

元日。

買い物と、公園、凧揚げ。

穏やかな一日といって良かった。

しかし、結局のところ、そうはならなかった。

夕食をとっているとき、いきなり妻の苦言が始まった。

俺は大人しく聞いていた。話を聞く義務があると思ったからだ。

話の内容は、執拗だった。

あらゆる事象を持ち出し、俺が人間の屑であるということを、証明しようとしていた。

反論は出来なかった。

妻の言っていることに、齟齬はなかったからだ。

それはそうだろう。生きていること自体、なにかしらの間違いや不手際はあるのだった。

延々と続く話を聞いているうちに、本当に自分は、どうしようもない人間なのだと思えきた。

もう死ぬしかない、かな。

心の中で呟いている自分に、俺は驚いた。

人の心など、簡単に打ち砕くことが出来る。

ハンニバルレクターが、監獄の中で、隣の牢屋の男を、言葉だけで自殺に追い込むという語りが、映画の中であったことを思い出した。

実際にそんなことが出来るのか疑わしかったが、可能であると今は思う。

手首を切る。

もしも、病院に担ぎ込まれて、一命を取りとめたら。

腱が切れて、手は使い物にならなくなるだろう。

それでは、しょうがないではないか。

自殺を試みた。

それによって、妻に衝撃を与える。

それだけが目的で、死ぬ気などはなからないのだということを、知った。

ばかげた考えだった。

おかしな考えはすぐに消え、代わりに、暗い情念が俺を包んだ。

ナイフを取り出した。

思い切り投げつける。

鈍い音とともに、ソファーに突き立った。

それでも、憤激は消えなかった。