朝

また朝がきた
毎日勝手に朝ゎきて勝手に夜になって
繰り返して変わるるけど
わたしわなんにも変わらない
朝になってもずどーんって気持ちが重くて

海にいたらそのまま静かに沈んでいきそうで

でもそんなことできたらなって思う自分もいる

こうなったのゎすべて自分が悪いのか

自分がずっと苦しんでるのゎ自分が悪いのか

みんな同じような苦しみをずっと感じてるのか

中学生の時からの苦しみ

昔ゎ少しゎもがいたよ

変わる変える勇気もあった
けどなんにもしなかった

親の理解がなかったから

そっからその苦しみを紛らわそうと逃げてきただけ

今ぢゃもう諦めだよな

もう今更

こんなところから逃げてしまいたいって思うのに逃げられない

それゎしにたいって気持ちぢゃない

生きたいから逃げたい

でも苦しいけど楽だから逃げられない

今ゎ寝て学校気が向いたら行って親に全部お金もらって楽に生活して

本当にくず

だからそんなん変えたいから逃げたい

親から逃げたい

親のいない世界で頼らずにやればつらいけどなにか変わる気がする

その考えも甘いか

ぢゃあどうしたらいいわけ

このままこうして生きてずっと親の世話になればいいのか

まず大学にいけばいい

それゎわかる

けどダメなやつだから行ってない

本当に自分がくそだってわかる

自分に言い訳をして人のせいにする

それなのに自分ぢゃなに一つ出来ない

ただのわがままながきだな

わかってるのに


あーあ

一緒に連れてってくれればよかったのに