不幸な事って続くんだネ

昨日のことです
ばあちゃんの遺品の片付け中母さんが椅子から落ちました。
寝たら治ると本人が言ってたので、取りあえず寝室まで引きずって行きました。
市場のマグロ状態に深刻な事態にもかかわらず、つい爆笑してました。
それが２時半頃

４時頃
父さんの携帯に電話が
姉ちゃんが事故ったそうです。
お互い車でどちらもケガはなし
車に乗るのが恐いとかで迎えに行きました。

７時頃
母さんの怪我が悪化したのか全く動けないとのこと
車にも乗れないので救急車を呼ぶ
骨折はないが動けないので２、３日入院


以上です！

夏期課題レポートまだ終わってないのに忙し過ぎてやる暇もない＼(^o^)／

ばあちゃん、

9月15日、祖母が亡くなりました。
交通事故です。祖母がスクーターで相手が車。交差点で出会い頭に衝突し、そのまま逝ってしまいました。即死で苦しまずに逝ったのが唯一の救いだと思います。

17日が葬式でした。
18日から本格的に遺品整理となります。


でも、だけど、突然過ぎて全く実感できない
普通にただいまって言って帰ってきそうで
事故にあったって言われた時も前の時みたいに打ち身程度で帰ってくるんだって思ってた
救急車で運ばれたって聞かされた時もなんとなく大丈夫だって思って、心配すらしてなかった
病院に駆けつけた父からの電話で間に合わなかった、と聞いた
涙ぐんでいるような声で、
だから、｢あ、ホントなんだ｣って思った
それからすぐに色々な準備で忙しくなった

ばあちゃんが死んでまだ少ししかたってない
けど寝て、起きるたびに｢ああ、あれは夢だったんだ｣って安心する
だけど、家の中にばあちゃんいなくて、夢じゃなくて本当のことで、ばあちゃんどこ？ばあちゃん、

いままでばあちゃんに色んなこと頼りきりで
家事とか高校に入ってぐらいから徐々に手伝うようにしてきたけど、でもまだまだ頼ってて
じいちゃんだってほぼ寝たきりで、ばあちゃんが主に介護してたから上手くケアできないし、診察券探し回るし、いつ何時にどこ何処行かなきゃならないとか
本当にこれからどうしようってことが多すぎてワケわかんない
ばあちゃんの存在ってこんなにも大きかったんだって今さら気づかされた。
ばあちゃん、


一つだけ周りには言えないことをここで吐かせて頂きます。↓↓




私は、正直言って姉が嫌いです。理由としては様々なことが挙げられますが、一つに姉が祖父母を嫌っていたからです。私としては祖父母は両親とは別に、育ての親だと思っています。仕事で両親がいない時、世話をしてくれ遊んでくれたのは祖父母です。そしてそれは三歳しか離れていない姉も同じです。恩人である祖父母を毛嫌いする意味が分かりません。挙げ句の果てには暴言を吐く始末。私は散々｢じいちゃんとばあちゃんが死んだら絶対泣くし、後悔するよ｣と言った。が、聞く耳持たず。しかし、祖母の死を知らせる連絡で姉は真っ先に泣き出し、葬式では祖母を前に何度もごめんなさいと謝った。だけど、私は姉を許せない。祖母が生前よく言っていた｢きょうだい仲良く｣は遺言として受けたい。だけど、私はこのことを一生覚えていると思う。

追加

インターホン使えんなった(´・ω・｀)

一番やばいので
車使えんなった＼(^o^)／

え、なんで？

昨日の雷のせいで

ネット使えんなった(´・ω・｀)
電話使えんなった(´・ω・｀)
パソ子２台壊れた(´・ω・｀)うちのやないけど

2012年8月10日のこと

夕方頃じーちゃん3回目の救急車
同乗したのは、ばーちゃんとうち
熱が高くて動けないから呼びました。
それほど大事に至ってはないので、細かい事を省くと２～３日入院して様子見となりました。
病院に着いたのは5時だけど、家に帰ったのは10時過ぎてから、

救急車を呼んだのはうち
だけど、救急車呼ぶだけしかできなくて自分の無力感というか、なんもできないのが情けなかった。
なんか始終オロオロしてただけというか
前回救急車呼んだ時は、もっとひどかった。
お腹痛いって言ってるじーちゃんに、「病院行ったら治るからな」って逆に気を使われた。
当時、自分はただ涙目になってじーちゃんの側にいるだけでした。
後でじーちゃんに聞くと、そん時こととか周辺の記憶はないって言ってた。
記憶失うほどの激痛に襲われてる人に気を使われる自分ってorz

うちは、昔から兄弟の中で一番しっかりしてるって言われてきた。
だけど、こんなとっさの判断とか、こういう自分がなんもできない時ってホントに自分が情けなくなる。
しっかりしてるって頼りにしてるって、言われるのは嬉しい。
けど、その反面自分はそんな頼りにされるほどの知識も度胸もないからそういうこと言うのやめて欲しいとかも思う。
たまにこういう時どうすればいい？、とかパニックになるのに。
父さんがじーちゃんの症状とかほとんど淀みなく言えてる所とか見たら、自分はなんもできないなぁって思う。
そりゃ父さんと比べたら経験不足は否めない(その差約35年分)
それは分かってる
けど、父さんの「しっかりしとるあんたがおって良かった」って言葉はグサッってくる。
「救急車呼んだことしかしてないんやけど…」って言いたくなる
なんか、この程度のことしかしてないのに、こういうこと言われると心苦しいような気がする

まあ、いろいろ言ってきたけど
結局言いたいのは、自分情けなさ過ぎる
他にも情けないエピソードはいっぱいあるけど、
これ以上言ってたら精神的に追いつめられるんで、さよなら
あと眠い