なんかモヤモヤするな。
昨日から。
なんというか いたたまれない気分。
何がどうしたというわけでもないのだけど、
なんかすっきりしなくて心がモヤモヤした。
出血は完全には止まってないけど、もうほとんど気にしなくていいレベル。
頭痛がする。
あの子と話せたけど、
女性のお友達ができたとかで、
しかも私よりだいぶ年下の。
「良かったじゃない！」
とは言ったものの、
言い方はきっとぎこちなかっただろう。
顔は引きつっていた。
顔は見えていないので、
声と話し方で それが伝わってないといいなと思ったけれど。
でも本当にそう思う。
若い彼女ができたらきっと幸せだろうと思う。
SNSで知り合ったようで、まだ会ってはいないようだけど
話を聞くと「釣られてるんじゃないか」とも思ったけど
それを言ったら 嫉妬と思われそうだし 言わなかった。
でも少なくとも
あたしなんかと話してるよりはよっぽど彼にとっては良いはず。
あたしと話したって 何の得もない。
そのまま その話もそっとしておけばいいのに
しばらくしてから ほじくり出して余計なことを言ってしまった。
それだけが心残り・・・かっこ悪かったな・・。
でもちゃんと話してくれたことも 昔とは違って良いことだとも思った。
知りたくもなかった案件だけど・・。
それはそれで 気が狂うほどの嫉妬ももはや無い
ただ モヤモヤが少しばかり大きくなっただけだ。
心の暗雲はいつまでもそこにあったし。
他力本願ではあるけれど
「何か良いことが起こってほしい」
それを願ってしまった。
自分で行動しなければ良いことも起きないとは分かっているのだけど。
いつものような「余裕がない」という言い訳を盾に
そんなことを願ってみる。
酷い話なのだけど・・。
「ほんの些細なことでいいので」
ほんとに少しでもいい 何かふわっとした幸せでもいいから欲しかった。
仕事中にそれを願ったのだが
願った直後 仕事での面倒なテストが3回連続で満点だった。
「これが叶った幸せか！」
と思ったけど・・・でも嬉しかった。
そういうのでもいい なんでも良かった
「やったー」とか「嬉しい」と思う事なら何でも
そういうことを何度も感じられたら 前を向けそうな気がした。
私にとっての最大の弱点である「ひとりぼっち」の今
これ以上何か苦難が起きたら もう耐えられそうにない
ちょっと何かがあると過敏に反応し 不安でうろたえ、食事ものどを通らなくなった
今朝もそうで。
仕事前に 不安に思っていたある事案が実際にそうなってしまい、
その連絡が友人から入り 居てもたってもいられなくなり
ご飯もろくに食べないまま仕事に行った。
よく考えたら大したことないことなのかもしれない。
断ればいいだけの話なのかもしれないのに 断ることができない私は
頭を抱え 一人でリビングで 同じ場所を行ったり来たりし
良い策はないかと考えまくった。
子供のころと何ら変わっていない。
今日明日は仕事が休みなのに
そのような事柄が連続で降りかかり 今日は一日潰れてしまいそうだ。
頭を休める暇も ゆっくりと眠る暇もない
よく考えたら夜は早く眠ればいいし 家に居てもパソコンの前に居るだけで
時間なんていくらでもあるのに・・・。
私は一体何をしてるんだろう。本当におかしなことばかりしている。
断ることができない結果でもある。
嫌だと思ったら嫌だと言えるようになれたら・・。
友人と会うのすら億劫だった。
左目の下まぶたが痙攣するなぁ・・。
ここ数日ずっとだ。
もう少しまともな生活おくりたい。
旅行したいな
神社にも行きたい
何もしていないな
もう3月に入ってしまった。
旦那は半ばには戻れそうと言っていたので
まだ決まってもいないのに 勝手に温泉旅館を予約してしまった。
お正月に行く予定だった旅館。
行けるかどうかわからないけど。
それを楽しみにしておこうと思ったから。
でもいつも楽しみにしていても 旦那はあっさり「仕事だから仕方ない」と
バッサリ切り捨てておしまい。
もうこんなガッカリが過去に何度あったことか。
実現したことなんてほとんどなかった。
私の人生そんなことばかりだったな。
そう考えたら
私は今まで それらの辛さや悲しさを全て乗り越えてきたんだな・・とも思った。
そう考えたらかなり強くなってるのかもしれない。
強くなってるはずなのにな。
にしても
そろそろ安心して過ごせる日々があってもいいんじゃないだろうか？
安心できる人と一緒に居られたらいいだけなのだから。
高望みはしていない。
たまに一人 があってもいいけれど 何か月も一人で過ごすのはやっぱりキツイ
「亭主元気で留守がいい」と言うけど
私は一人ではいられないので 留守は困るのだ。
結婚していて旦那が居るのに 旦那と一緒に暮らしていない生活は
本当に虚しい。
家族が欲しかった私には 辛いものだ。
私が若ければ
他の人生も考えるのだけど
もう遅すぎる。今から別の人生なんて選べない。
どう足掻いても
今日も寝て起きたら 忙しいな・・
せっかくの休みなのに 身体も心も疲れ切ってる
もう少ししたら寝ようかな。
おやすみなさい。