適応障害となり会社を休職しました。
頭の中にあるのは
本当に病気なのか？
ただのサボりなんじゃいか？
病気のふりをしているのではないか？
すぐ起きてしまうから病気なのか？
気分が晴れないから病気？
そんなことばかりでした。
そして何もする気が起きませんでした。毎日テレビをぼーっと見てました。
妻からは「好きなことやっていいんだよ？」と言われました。
しかし、ゲームをするのもアニメを見るのも気が進みませんでした。
「病気の癖にそんなことしていいのか！」と謎の自粛を決め込んでいました。
さらに家事のサポートのため妻の母方の祖母が来てくれました。今まで家事は私がやっていました。
サポートしに来てくれたのに私は
「自分に家事をする価値もないのか！」
と心の中で思いイライラしていました。
そしてそのイライラを扉を強く閉めたりしてアピールしていました。
何気ない会話の中の質問を
自分を責めている、問い詰めている
と変換し、イライラし涙します。
そしてそのあと泣いたことを後悔します。
自分への攻撃を始めます。
気分を落としていないと会社に行くことになるとか思ってんじゃないか？
だから悲しく、憂鬱を保とうとしてるんじゃないか？
…病気の症状を作り出しているのは自分自身なんじゃないか？
でも
会社のことを考えると辛い、死にたくなってくる。
自己評価も地の底に落ちている。
自分は必要ない人間なんだ、何をしてもダメなんだ。
仮病を使っている。イヤ、本当に病気なんだ。
これを永遠と頭の中で繰り返す。そんな毎日が続きました。
