20代で得た知見は様々あった。
ほとんどFさんの本から感銘を受けたものだ。
なんなら20代で得た知見という言葉そのものがそれだ。
自分にオリジナリティなんてない。
ただ自分の体験したことを誰にでも伝わる言葉で表現することができないから、Fさんの言葉を借りている。
有名な作家さんの言葉を借りて、それが自分の人生なんだと思いこんでいる。
そうする事がなんだか30歳の自分にはしっくりきたから。
そうだ、僕は30歳の節目の一年間に、何か特別なことを言いたかった、やりたかったんだ。
僕は、僕を特別な人にしたかった。
僕自身を特別な存在だと思いたかったんだ。
就職して、休職して、結婚して、転職して、移住した。
20代はそんな事があった。
いろんな人を見てきた。
いろんな景色を見てきた。
その中には、素敵だったり綺麗と思えるものがたくさんあった。
にもかかわらず、思い出すのは嫌な思い出ばかり。
パワハラ上司との食事、クソ同級生の結婚式、嫌いな人の出産、資産運用で莫大な利益を出している話、毎晩知らない人とセックスしている話
僕のネガティブな思考がそんなくだらない事ばかりを思い出させてくるんだ。
大切な思い出を消していってしまうんだ。
だから僕は、Fさんの言葉を借りることにした。
20代は絶望の年だ。
そんな10年間を生き抜いた時、そこで得た知見は今後一生続く僕の心の拠り所となる。
・死にたくなったら、寝ろ
・眠れない夜は起き続けろ
・寂しいという理由で、人に会いに行け
・大人も大人をよく分かっていない
・遠距離恋愛なんて存在しない
・否定をするなら代案を出せ
・それでも世の中、優しさがすべて
・生きていれば、それでよし
もう時期30歳の一年が終わろうとしている。
それでも、これらの知見が僕の心を強くする言葉であることに変わりはない。
今後、多少は変わるかも知れないけど、まだまだ錆びる気配はない。
僕はこれらの知見に満足してしまっている。
何かあれば、彼らが守ってくれるから。
脳死で魔法の言葉を唱えれば、僕は開き直って生きていける事を知ってしまったのだ。
この先、20代で得た知見は、自分があらゆる場面で責任逃れをするための万能薬として使い続けるつもりなのかも知れない。
でも、それって、本当にそれでいいのかな。
僕はそんなだらしない人間をこの先ずっと続けるの？
自分にとって都合の悪いことには、死にたくなったから寝るなんて言い続けるの？
代案を出すことに頭を使いたくないから、否定をすることを辞めるの？
寂しくなったら、誰これ構わず会いに行ってしまうの？
そんな自分勝手な姿に、優しさなんてあるの？
今の僕は20代で得た知見を、さも正義のように振り回しているけど、それって僕が死ぬほど嫌いだったパワハラ上司や自己中同級生と同じなんじゃないかな。
そうだよ。
僕は疑わなければいけないんだ。
正しいと思って信じてきたFさんの言葉やそれらに付随する自分の中で組み立てた理論や公式を、本当は一目散に疑わなければいけないんだよ。
なぜなら僕はもう子供じゃないんだから。
お母さんやお父さんや姉や友達に頼りっきりになってはならないんだ。
今まで守ってくれていた人たちは、無条件でやってくれていた。それは優しすぎたんだ。
いつも誰かが責任を取ってくれるからと甘えていてはダメだ。
僕は、20代で得た知見を、正しく使わなければならない。
正しい行いをして、幸せを具体化させなければならない。
そのためには、責任ある行動を取らなければならない。
今までのだらし無い人生に見切りをつける時が来たのかもしれない。
30代の課題は、責任を持つこと。
31歳の課題は、心の拠り所に甘えないこと。
つまり、20代で得た知見に対して、使用方法を見極めること。
今の使い方に疑いの目を持ち、間違った使い方をしていたら反論をすること。
特効薬は用法容量を守って使わなければならないのだ。
そんな事を、三連休最終日にトイレの中で誓った事を、このブログを通じて30代最後の僕に伝えよう。