私は前の結婚で前夫に浮気をされて、離婚に至った。
でも、浮気だけが原因ではない。
いろんな事で傷つきまくり、もうこれはダメだなという瞬間を経て離婚した。
離婚する人の多くは、〝もうこれはダメだな‘’と思って離婚に至っていると思う。
浮気が原因と言えば、「浮気の一回や二回は許せる」と、自分は寛大なのよ的なアピールを込めて言ってくる人がいるけど、そういう単純な問題ではない。
離婚を選ぶとか、離婚を考えながらでも結婚を続けるとかって、本人にしか分からない思いがたくさんあって、寛大とかそういう問題ではない。
前の夫は出張だと嘘をついて女に会いに行っていた。
その頃私はまだ小さかった上の子と乳飲み子だった2番目の子を育てていた。
前夫は出張先へ向かってる間は連絡が通じるのに現地に着いたと思われる頃になると携帯は「電源が入っていないため…」状態になり通じなくなった。メールの返事ももちろん来ない。
いつも携帯を持ち歩き、寝てる間もズボンに入れて寝る始末。
確認はしていなかったけど、もちろんロックは掛かっていたと思う。
常に怪しい行動をしていた前夫だが、彼の携帯をこっそり見る…という勇気は私にはなかった。
もしこっそり見たのがバレたら劣化の如く怒り狂い殴られるかもしれない。
離婚と言われるかもしれない。
出て行くかもしれない。
そして携帯を見たという事を責めに責められるだろう。
常日頃から頭がおかしいと彼は私に言ってきていたので、病院に連れて行かれるかもしれない。
（一度、精神病院に行け！と言われて、受診した事もあった。あなたの旦那さんがおかしいと医師に言われたのだけど。）
そんな恐怖から携帯を見るという事はできなかった。
もし携帯を盗み見て、浮気の証拠を押さえる事ができたらいいけど、証拠がなかったら全て失うかもしれないと思ってできなかった。
結局、前の夫は浮気していたのが判明するのだけど。
で、浮気をされた私は大変傷ついた。
言葉の暴力や実際の暴力や尊重されない等、繰り返しひどい事をされてきたけど、前夫の事を結局は信じていたし心から愛していた。
ばっかじゃねーの！と思われるかもしれないけど、日常ってそんなもんだ。
ひどい事をひどいとも思えなくなる。
自分が悪いから仕方ないと思う。そして、それが日常になる。
そんな日常でも愛して大切に思うようになる。
そこが自分の居場所だと思うようになる。
前夫の裏切りで本当に傷ついた。
再起不能…かと思うほど傷ついた。
女性としての自信もなくなった。
自分の思っていた夫と実際の夫がまるで違っていたと分かった瞬間でもあった。
本当に混乱した。
良いお父さんだったはずなのに。あれも嘘？
あの言葉も嘘？一体私の前に存在していたあの人はどこへ行ったのだろう？
喪失感でいっぱいだった。
でも、私は頑張って離婚した！
すごく大変だったけど、離婚した。
離婚して女性としての自信も取り戻したし、自分に対する自信も取り戻した。
自由も取り戻した。
取り戻した、取り戻したって書きながら思うけど、誰かに奪われていたわけじゃなかった。
自分でたくさんの大切な事を手放していた。
自信や自由や自尊心。
そして自分で決める事。
離婚して、今の夫に出会って、再婚した。
自分はたくさんの事を乗り越えてきたし大丈夫！と思っていた。
離婚からだいぶ時間も経っていたから、心の傷も癒えていると思っていた。
でも、そんな簡単にはいかなかった。
続く。
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