義母は可哀想な人。
だと、周りから思われている。
息子（私の夫のこと。）が離婚して子供を連れて帰ってきて、その子を育てながら体を壊してしまった。
義母の夫も若い時に亡くなっている。
元々可哀想だった義母は息子の犠牲になり、さらに可哀想な人になった。
そして、その息子は再婚して子供を連れて家を出ていった。
その事でもっと可哀想な人になった。
私達が再婚を決めた時、親戚や夫の兄弟にすごく反対された。
義母が寂しくなるからだ。
ひとり暮らしが心配だからだ。
親戚や兄弟から義母との同居を勧められた。
可哀想だと思うなら、自分たちが同居してあげたらいいのでは、と思った。
親戚や兄弟の反対を押し切って再婚した私達は勝手な人間だと思われた。
もちろん同居なんてするわけない。
もう良い歳の大人が結婚するのに反対も何もないと思うんだけど。
親戚や夫の兄弟の前で義母は、すごくひ弱そうに振る舞う。（ように見える）
客観的に見ても、義母はすごく依存的な人だ。
「私の気持ち、分かるわよね？」
と恨めしそうな顔で言ってくる。
何もできないのよ、、1人じゃ無理なのよ、、、と誰かに袖を引っ張られるような、なぜだか背筋が凍ってその場から離れたくなるような、そんな気になるような人だ。
義母の頼ってくる気持ちや心細い気持ちを無視する事は酷い事だと思えてしまう。
誰にでも事情があったりするけど、断ったり逃げるという選択をする事は許されないと思わせるような人。
どう表現をしていいか分からないけど、分かります？
でも、本当に可哀想な人なのだろうか。
可哀想な人になりたいだけではないかと、意地悪な私は思ってしまう。
お金に苦労したこともなく、結婚してからはずっと専業主婦だった義母。
夫は亡くなるまでずっと義母を大切にしていたらしい。
子供達は自立して生活している。
息子は離婚したけど、再婚して何とかやっていってる。
確かに体は壊したけど、可哀想な人なのかな。
子供達は義母を心配してよく家に来てくれ、親戚の人もよく来てくれて、家事を手伝ったりしてくれている。
私の母は本当に大変な状況に置かれた人生だった。
夫は働かないし借金は作る、暴力は振るう。
必死で働いて働いて、それでも生活は楽にならない。
でも私達子供達に依存しなかった母。
「好きに生きたらいい！」といつも言った。
でも、そんな母の事を子供の頃の私はずっと可哀想だと思っていて心配していた。
いつも疲れた顔をしてボロボロの洋服を着ていた母。
私が年頃になる頃、母に対して自分の若さが申し訳ない気持ちになった。
母が心配で、自分が幸せになるのは罪なのではないかと思ってしまった。
母は依存もしてこなかったし、干渉もしてこなかった。それでもそんな気持ちになった。
母はそんな私の心配をよそに、子供達が自立すると経済的にも困らなくなり、旅行に行ったり、好きな車に乗ったりして自由に生きている。
母が幸せに生きてる事がすごく嬉しい。
心配しなくてもいいって、心が軽い。
可哀想になるって、そばにいる人の気持ちを暗くさせると思う。
幸せになったり、自由になったりする事への罪悪感を持たせてしまう。
可哀想な人のためには我慢しないといけないのだろうか。
可哀想な人を幸せにするために。
そうしない事は酷い事なんだろうか。
私は可哀想な人を武器に人を縛る方がよほど酷い事だと思う。
義母が可哀想を武器にしているのかどうかは分からないけど。
義母が可哀想だと思われて、親戚や夫の兄弟から結婚を反対され、同居しない事を責められたけど、もし私が義母の立場なら、息子の結婚を親戚などの干渉から守るのではないかと思う。
継子も可哀想だと思われがちだ。
母親のいない継子は可哀想、そして心配、といまだに義母は思っている節がある。
可哀想だから何なのだろうか。
可哀想だけでは生きていかれない。
義母は可哀想な人なのかもしれない。
継子も可哀想なのかもしれない。
でも私はそことは一線を引いて、可哀想な人達にコントロールされず生きていきたい。
それが子供達を自由にする事。
そして何より自分を自由にする事だと思う。
子供達が自分の人生に罪悪感を持たずに生きていくためにも、私は可哀想な人にはなりたくない。
苦労ばかりだけど、健気に苦労してませんって顔もしない。
苦労は私がしてるのであって、子供には関係ない。
でも苦労を隠すこともしない。
健気なの痛々しいから。
将来は子供達に、
ママは図太いから、ワガママ言って好きに生きてるわ、と思われたい。
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