今この時次男が巣立つことになってもうこの家に息子3人と住むことはないんだなぁと思う3人の子育ては必死でその時その時を対処してきた感じ今この時はもう戻らなくってあの時ももちろん戻らないこれから時はどんどん進む戻ることはないんだなって実感するかなり支離滅裂に感傷的になってきた明日次男を送り届けたら泣くんじゃないかしら