今回は長いし暗いよーん。長くて暗いの好きな方だけどうぞ❤️文字制限あるから読みづらくてごめんなさい
写真も貼れない
こちらの続きです。
だってさ、
開業届を出した時にね、
受付の方にね、初心者は会計講座が受けられますよって申し込みの資料をもらって出しておいたんだよ。
アンケート書いてね。
「全く会計の知識がない。」に丸をつけてね（笑）
この後どうすれば良いですか？って聞いたら、
あとはこちらからご連絡します
って言われてたから安心してたの。
そりゃあ、、、
今年連絡するとは言ってないかもしれんが、
今年の講座が終わったんなら教えといてくれよ
会計の知識が全くないってアンケート答えたやつが確定申告するための講座ちゃいますのん？
「え？じゃあどうすれば、、、」
「もう今年はご自分でやっていただくしかないですね、えぇ申し訳ないんですが」
もう怒りと焦りと恐怖が込み上げてきちゃってねー
これは私のトラウマなんだけど、
幼稚園の発表会の時、
先生に
「〇〇ちゃんの衣装の後ろを蝶々結びしといて！」って指示されたけど出来なくて、
出番が近づいてるのに、みんなバタバタしてて誰にも聞けなくてパニックになったこととか
（結局どうしたか覚えてない
）
小学生の頃、不登校の私が久しぶりに登校した時、図工の時間にみんなはもう作品が出来かけてるのに私だけ０の状態で材料だけ渡されて途方に暮れたこととか、
めちゃくちゃ厳しい男の先生は、困っている私をガン無視でどんどん先へ進めていって。
転校先で不登校になった私を、周りの子供達も見て見ないフリだし、
気軽に話せる友達もいない。
誰にも聞けなくて
分からなくて
そんな心細い感覚。
（社会人になってからも全ての基礎がないから困ったよ
）
久しぶりにそんな気持ちが鮮明にありありと蘇ってきて、一気に子供の感覚に戻っちゃった。
悲しくて悔しくてどうしていいかわからなくて
惨めで心細くて
「じゃあどうしたら、、、」
って言いながら私の目から大粒の涙が出てきた。
泣きたくはないし、同情されたいわけでもないし
おじさんを困らせたいわけでもなかったんだけど、止まらなくてさぁ
おじさんもちょっとギョッとした感じで、慌てて
「まっまぁね！またやってみて、わからなければ聞いてください」
って、、、。
帰ってからもしばらく泣いて落ち込んでた。
色々悔しいのと同時に、
うまく説明が出来ない、難しい話が理解できない、人前で泣くことしか出来なかった自分が恥ずかしくて
だから
私みたいのがビジネスなんて難しいこと出来っこないんだよ。
こんな世界あんたには関係ないんだよ。
これ以上やっても恥かくだけだよ。
久しぶりに思考がうるさく自分を責めてきて、
情けなくて恥ずかしくて、どうしていいかわからなくて、
お金が合わない不安もあったから、
これからどうしようどうしようって縮こまってた。
（今思えばかなり大げさだけどさ）
散々泣いて苦しんで自分の本音を確かめた。
そしたらね、
「ダメな私を愛してほしい」
って聞こえてきた。
私のコンプレックスって根深くて、
ずっとそれで恥かいてきた自分が許せなかった。
何にも出来ない自分が大嫌いで許せなくて
認めてあげられないまま、ここまできたんだなぁって改めて思った。
昔みたいな自分責めは全くないけど、
何かキッカケがあるとたまーにこうやって過去の記憶に支配されて苦しくなるんだ。
本当はずっと自分だけには許されたかったし、
そのままでいいよって自分だけには言って欲しかったんだよね。
誰に怒られても、見放されても、ただ自分にだけはわかって欲しかった。
でも私は本当にながーい間、
自分は恥ずかしい存在
間違える存在
空気の読めない存在
疎まれる存在
誰からも好かれない存在
ってずーっと自分が恥ずかしくて仕方なかった。
自分が自分を疎ましく思っていた。
どんくさい！厄介者！あんたなんか誰にも好かれないよ！って自分を責め続けて生きてきた。
１番辛い時に私にまで見放された自分。
１番目をそらして来たのが自分だよなって。
今回は仕方ない。
トリガーになるショックな出来事があったんだから。
でももう私は、１人で泣いてた子供じゃない。
３７歳の立派なおばちゃんだ
だからまた改めて誓いを立てたよ。
責めたりしてごめん。
一緒に歩いて行こうね。
わからなければ誰かに聞こうね。
勇気出して聞きに行ったのにあの態度はひどいよね。
大丈夫、私はよく頑張ってるよ。
いつも応援してるよ。
これから何があっても
たとえ世界を全て敵に回しても
私は私を守っていくからね。
はー！！！
っていう壮大な旅だったのよ。
大げさでしょ
でもわからなくてマジ不安だったー
でも調べたら何とかなったし、
（動くしかないもんなぁ）
もしこれが間違ってても、確定申告は初心者なら完璧って無理じゃない？
どこかに間違いはある。
それでもちゃんと申告して、自分の売上と支出を堂々と説明出来れば何とかなると今は思ってる。
逃げも隠れもしないし。
税金払う気満々だし。
（むしろ払えるくらい稼ぎたい）
あれからさらにお金の勉強もして、
面白そうな本買って、
少しずつ何とかなりそうな気がしてきた。
（まだまだだけど、、、。）
私にとっては辛い過去、自分のコンプレックス、とダイレクトに向き合うことになった
「自分ビジネス」。
だからこそ、
これを乗り越えたら絶対気持ちいいだろうな❗️❗️
って思って今全力で立ち向かっています
こんな私に出来たんだから誰にでも出来るよって言いたいからね
長い文章にお付き合いいただきありがとうございました
※あ！もう困ってないのでアドバイスとかは大丈夫です（笑）