このブログは
結婚生活７年半＝不妊歴
強烈な劣等感からいつも人と比べてばかりで、子供さえ出来れば幸せになれるのに！と信じて疑わなかった私が
「美人になる❤️子宮温活」を始めて分かった
「子供がいなくても今すぐ心から安心して幸せになる方法
」
」「パートナーとうまくいく方法」を
」を実践、実験、お伝えしています
去年の４月からは
お休みしていた不妊治療を再開しました
ブログテーマ「不妊治療再開」からどうぞ
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昨日で長年関わってきた業界を卒業しました。
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正確には今日から有休消化になり６月１５日まで会社には席があるので、まだ会社員。
なので詳しい話はそれ以降にじっくり書こうと思います
こういう時、顔出し名前出しでブログを書いている不自由さを感じなくもないな。
自己開示をするために始めたブログなのに、「役割」という事を意識する度自分の現状を書く事に抵抗が出てくる。
娘、嫁、妻という役割もそう。
自分がプライベートを晒す事で家族や会社に迷惑をかけるわけにはいかないからね。
でも私自身の過去や思いや実情は、
もう隠さずに全てさらけ出して生きていくと決めた。
そこはもうとことんやっていく。
どんなにその姿が醜くて滑稽であっても
私は私のもがきながら生きた証を残すよ。
ってなんかカッコいい感じに書いてんだけどね、、、
実は会社の店長に
私のフェイスブックとブログ読まれてたんだー
、、、死のう
www
www昨日最後だったから、店長に挨拶に行って。
普段はあんまり絡みがないので、私が辞める理由を改めて聞かれてね、
正直に
私は不妊の星になりたいんです！！
（この考えが不妊を引き寄せているという件はまぁ置いといてw妊活女子を応援したい的な。）
みたいな事を話したのよ。
そしたらさー
「あー、、、これ言いにくいんだけど、、、
実は俺フェイスブック読んでんだよね。」
ファッ！！？？
ってなったよねーwww
裏切って辞める人間の素性調査とかやってんのかよこの会社ー
怖いよーって泣きそうになってたら
ただ単に共通の好きなお店があって、いいねしてた私を店長が見つけただけだったw
そこから共通の話題で盛り上がり、私の今の思いも伝えて、結構長い時間楽しく話してたな
店長が最後にさ、
「あー今までこんなにゆっくり話すこともプライベートの話することもなかったよね。
よりによって最後の日に、、、。
まぁでも、辞めるからこんなに話せるんだろうな。」
って。
私この言葉を聞いた時、無性に切なくなったんだ。
だって四年間ほぼ毎日会ってたのに、こんなたわいない話も出来ないほどの関係しか築けなかったんだなーって。
それくらい忙しくて、それくらい気を使っていたんだなーって。
この四年間、楽しくはやってきたけど、
私はどれだけこの人達の前で本音を言えたんだろうか。
お店のことを思って意見を言えたんだろうか。
仕事柄、帽子とマスクで顔はほとんど隠してるのをいいことに、上司達の前では気配を消して、めんどくさい事には関わらず、自分の思いを表現することを全て放棄していたんだなと。
上司達と話すことももちろんあったけど、
会社員として、部下として、この辺りで働く一般的な主婦として、
間違ってない言動をすることに、
どれだけのエネルギーを注いで来たんだろうな。
装って装って装って
SNSを見られちゃまずい。
って、
本当の私を知られちゃまずいってことでしょ。
もうそんなことに怯える働き方はしたくないし、私は私のままでいられる働き方を探していくって
マジで決めたよ。
私は私の言葉で私のことを話したい。
だからまたひとつ役割を降りました。
でも誤解しないでほしいのは、
会社員だからそれが出来ないわけじゃなくて、
私がそこに至れなかったんだなーってこと。
工夫はいろいろしていて、お休みもらったり自由にトイレに行ったり、かなり働きやすくはなってたんだけど、個人的にもう一歩自由になってみたかっただけ。
なので、
仕事嫌だから即辞め！が正解なわけじゃない。
正解は、
自分が自分らしくいられることのみ。
（そもそも帽子やマスクで顔を隠すというのが嫌だった）
私は私のままでいく！
と決めたら、個人セッションの「オンラインサシ飲みコース」にお申込みくださった方がいて涙が出た。
私が私のままでいることでお客様に喜んでもらえる仕事、安心してもらえる仕事、
きっとあるはずだと信じて。
これからも精進して参りますっ
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このブログは、
結婚生活８年目。
子供を待ちわびて顕微受精までするも授からず。
人目ばかり気にして精神を病み、心療内科ジプシーだった過去を持つ田舎の子なし主婦が、子宮温活を始め自分を大切に、自分を姫扱いすることで本来の輝きと生きる希望を取り戻したミラクルストーリーを綴っています❤️
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まだまだセッションの経験が全然足りませんので、
修行させてください❤️❤️❤️