えー
復活しました！！（笑）
泣くだけ泣いて
気が済むまで食べて
旦那さんにも愚痴って腹の中のドロドロを全部出し切ったら
めっちゃすっきりしたー
子供がいてもいなくても幸せになれる
これがこのブログのテーマの一つでもあるのに
誰よりも何よりも私が一番
子供が出来ない私はダメ！
って
まだまだ思ってるんだよなー
子供産まないと女として一人前じゃないとか…
嫁失格、女失格、人間失格とか…
おまえか！！
って感じ（笑）
急に周りの目が怖くなって
親や親戚や世間から後ろ指刺されている妄想が止まらない！
自分に対する無価値感もひどくなって
今まで積み重ねて来たブログや
変わりたくて大切にしてきた子宮メソッドや
届いたばっかりのメモリーオイルまでが
自分を責める要素になって
何夢みたいな事ばっかり言ってんの！？
そんな簡単に願いが叶って上手くいくわけないじゃん
我慢して努力して頑張ってる人に失礼だよ
好きな事ばっかりしてるけど
それって子供持つより大事なこと？
歯の矯正だ、脱毛だにお金かけて
そんなことするより辛くても体外授精すれば？
親も心配するよ！
今辛くても頑張らないと後で絶対後悔するよ！！
まー出てくる出てくる正義の声
今までにも何度も何度もこういう経験はあった。
何か新しい事を始めてちょっと上手くいかない時に
悪魔のささやき的なものが自分の内側からフツフツと湧いてきて。
これは多分、男性性、思考の声だよね。
傷つかないように、常識から外れないように
ある意味まともな意見で私を正しい方向に導いてくれた。
で、今までの私は
やっぱりそうだよね。
普通が一番だし、目立たないのが一番。
人のために
未来のために
ずっとず〜っと
自分の今
を無視して生きてきたんだ
でも私は
もうそれをやめる、手放すって決めたんだ。
自分に集中して
自分の好きを沢山集めて
どこまで幸せになれるか
実験する
キラキラの夢の中を生きていくって決めたんだ。
だから
お金も時間も健康も人脈もぜーんぶ自分が自分を大切に生きたら副産物としてもれなく手に入るって…
決めたわけ！
子宝に関しても
私が辛いって感じる治療で良い結果なんて出るわけないって気付いたからやめたわけ。
それでも負の感情がわいてきて
今回のように
やっぱり怖いから今までの常識から外れないようにしよう
とか言って
子供がいない私は価値がない
辛くても努力と根性で頑張らないといけない
みたいなものも出てくるよ
でも大切なのは
その感情をなかった事にせず
ただ感じてあげること。
で、一番大切なのは
それでも歩みを止めないこと
↑もうこれに尽きます。
だから今回の件も
ただただ自分の不安を感じきりました。
とことん掘り下げて泣いたよ。
で、今
晴れやかに大復活！
不安に襲われながらもそれはそれとして
今やっている部屋の模様変えで
シャンデリアどれにしよー
ピンクのラグほしー
お花飾りたーい
とかキャピキャピやってたら…
生理が復活した（笑）
まだまだ奇跡を体感中！！
大好きなブライス
