今日２本目になります。
こんなにスマホを触っていられるのも
実は今日から入院しているからです。
また…鬱病。
悪化してしまい、オーバードーズ
してしまいました。
遠足のところでは、楽しく明るく
書いていましたが、大分無理していました。
遠足の日、私の前に家の子供たちより
小さい子が登園しにきてました。
小さい子は別の日に園の庭で
お弁当を食べます。
なので遠足の日はいつも通りの
登園です。
おじいちゃん、おばあちゃんと
来ていて、双子ちゃんだと話してくれました。
男の子だから元気一杯。
私はそれを見て「…いいな…私にも
母が生きていてくれたら…」と思いました。
悲しくなりました。
体調悪くても助けてもらえる人がいない。
シッターさんだけが今の頼りだけど
お金もかかるし、子供たちがシッターさんを
最近ものすごく嫌がるようになりました。
お泊まりなんてとても無理。
地団駄踏んで泣いて
「お母ちゃんがいい！」
「お家がいい！」
「おばちゃん(シッターさん)嫌！」
とものすごく泣きます。
それでも今は、入院しているので
子供たちはシッターさんに預けています。
ひどい親です。
私は中々お酒が止められません。
医師からアルコール依存症と
言われていなくても
自分ではアルコール依存症だと思っています。
お酒は元々好きですが
今は、好きで飲んでません。
ほわーっとした感覚でストレス解消
と、睡眠を得るためだけです。
不味いと思いながら飲むこともあります。
入院しているので当然お酒は
買ったりできないし飲めませんが
飲みたくもないし飲まなくても全然
平気です。
むしろ楽です。
辛い現実から逃げたいだけ。
ストレスから逃げたいだけ。
子供たちにまつわることから逃げたいだけ。
一日中眠っていたいから
薬と一緒に飲む。
遠足から帰ってから
子供を預け、
疲れてへとへとだったので
お酒を飲みました。
朝の事が思い出されました。
悲しくて悲しくてしかたなくなって
母に会いたくて大泣きしました。
泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて…。
母の側に行きたくて
主人に預かってもらっている薬を
主人の部屋から持ってきて
30錠くらいお酒と一緒に
飲みました。
お母さん。
お母さん。
迎えに来て。
お母さんの側にいきたい。
お母さん。
それから仕事を終え、子供たちを
迎えに行き帰って来た主人に
起こされるまで眠っていました。
「またオーバードーズしたの？」
と、聞かれた気がします。
翌日かかりつけの心療内科に
夫婦で行くことになりました。
土曜日のあさ、またシッターさんに
預けて心療内科に行く予定だったのですが
子供たちが
「嫌だ！お母ちゃん、
お父ちゃんと一緒じゃなきゃ嫌だ！」
とものすごい声でギャン泣きして
地団駄踏んで着替えもさせれないほど
暴れたので、やむを得ず
つれていくことになりました。
私の結婚前からのかかりつけなので
高速に乗って行きました。
いつも混んでいるクリニックなので
やはりその日も混んでいて
早めに行って正解でした。
子供たちは外で主人と公園に
行ってもらって、呼ばれたところで
診察室に入ってもらって。
子供たちを一緒に診察室に入れたく
なかったのですがそういうわけには
行かず診察を受けました。
院長先生に
「死にたいです。死にたいです」
「もう眠り続けたい。母のところにいきたい」
と、口に出した途端涙がぶわっと出てしまい
娘たちが
「お母ちゃんどうしたの？」
「私たちのせいで泣いてるの？」
と、一番言わせたくなかったことを
言わせてしまったので私は
「それは違うよ、絶対に違うよ」
と言いました。
主人も診察で話してくれ、
憔悴しきっていた私に先生は
「入院して休みましょう。紹介状書きます」
と、言われ、入院することになりました。
四回目の入院でした。
長くなるので、次に続きます。