入院①の続きです。
土曜日に診断書をもらい
帰宅した後は主人が見ていてくれました。
私はひたすら眠っていました。
日曜日の朝、私は早く目が覚めました。
お酒などは飲んでいません。
頭はしっかりしていました。
私が生きているせいで
四回も入院する。
お金もかかる。
シッター代、医療費、今までに使った
お金考えたら、子供一人、十分な
教育を受けさせられる
お金になったんじゃないか。
不妊治療までして、ありがたいことに
子供たちを授かれたのに
その事で悩み、苦しんだり、ストレスを
抱え死にたいと思うようになった。
お酒も止められず、自己嫌悪に陥り
鬱を悪化させ、また入院。
また同じことの繰り返し？
私がいない方がいいんじゃない？
少なくともお金は減らない。
保険で葬儀があげられるくらいの
お金は入る。
子供たちのために貯蓄を増やして
あげられる。
私みたいにお金がないから
行きたい学校に行けないことにもならない。
なんの役にもたっていない私。
ハズレくじをひいた主人。
私はいない方がよい。
そう思って、私頸動脈を切ろうと思った。
まだ家族は寝ていたので
自分の部屋にカッターを探しに行ったのだが
カッターがどこを探してもなくて
仕方なくハサミをもって布団に戻った。
そして、首に刺してみたけど
中々簡単には行かず
何ヵ所かはさみで切ってみたけれど
これも簡単には行かず
数ヶ所切って、疲れきってしまい
涙が出てきて、そのまま寝てしまった…。
子供たちはいつの間にか起きて
私の変化にも気づかず主人も
(眠っているのだろう)と思ったのか
そのまま公園かどこかに行ってしまった。
目が覚めた。
姉から別件でLINEが来ていて
そこで自分がしたことを書いたら
主人に連絡してくれて
公園から大慌てで帰ってきてくれた。
救急車は呼ばなかった。
お酒飲んでいるときの「死にたい」
は現実になりかねない。
でも素面の時の「死にたい」は
「死にたいほど辛い、誰か助けて！」だ。
死ぬ死ぬ詐欺にはなりたくないし、
ならない。
でも自分がどうしたらよいのか
どうしてもわからない。
悩みを話せる人もいないし
お金をかけず援助してもらえる
身内もいない。
今日受診した。
信頼している主治医に
「今日は眠りましょう」
と、短く言われ、
私はベッドの上にいる。
謝らなきゃいけない人は
沢山いる。
離婚されてもしかたないとも
思っています。
子供たち、本当にごめんなさい。
眠ります、今夜は。
どうするかはそれから。