しばらくぶりの更新になりました。
読んでくださっている皆様、
ありがとうございます。
先週の金曜日に入院しました。
5回目の入院です。
もうここまで来ると何だか恥ずかしい…。
今回も鬱病です。
私がいけないのです。
鬱病の入院はケースバイケースですが、
月単位で考えなければならないのに
お金のこととか、子供達のこととか
心配なことが入院してもあって、
任意入院ということもあって
前回の入院なんて7日で退院しましたので
先生からも呆れられていました。
(でも病室一泊一万ですからね。
保険がきかない入院ではゆったりなんて
できません)
でも…退院してしばらくは良くても
日に日にエネルギー不足…。
気持ちも落ち込み、次第に亡くなった母に
会いたくなり、
(実は今朝も母に会いたくて泣いてました)
お酒は完全に飲まなくても平気に
なっていたのに、お酒を飲んで
オーバードーズして訳もわからなくなったまま
死のうとしました。
頸動脈を切って死のうとしたんです。
主人が帰って来て私から
ナイフを取り上げて、私はお酒と
薬で訳がわからなくなっているので
「返して！返せ！死ぬの！返せ！」
と言っていたのを覚えていますが
男の人の力には勝てず
取り上げられてしまいました。
そのお陰で、
今生きていられるのですけどね。
主人にはそのせいで迷惑をたくさん
かけました。
姉にたまたまLINEをしていて
首から血が出ている写メを見せたので
会社から急遽帰ってくることに
なってしまい…。
私を病院に連れていき…。
私は死にたいと、母に会いたいと思いながら
自分を傷つけ、でも本当は生きたいの
かもしれません。
不妊治療しているなか、流産したり
受精卵がなかなか育たず、どれほど
命が育つということが難しいか
思い知ったはずなのに
自殺行為をしてしまう。
家事、育児をしていると、
そこに子供が熱なんて出したりすると
睡眠時間はあっという間になくなり
心も体も疲れはて
でも、元気になった子供達の相手や
お世話はせねばならず
エネルギーのなくなった私は
消えたくなり、逃げたくなり…。
今回もきっかけになるようなことが
ありました。
今回は、一月は入院するつもりでいます。
自分の心をどう持っていってよいのか、
死にたくなったらどうしたらよいのか
先生と相談しながら
この際ゆっくり休みたいです。
また入院してからのブログになります。
よろしければお付き合いくださいませ。