とても久しぶりに更新します。
本日、無事に不妊治療の病院を卒業しました。
9ｗ0ｄ。
5ｗ1ｄ 胎嚢確認。
6ｗ1ｄ 成長しているかどうかの見極め。
7ｗ0ｄ 心拍確認。
8ｗ0ｄ 成長しているかの確認。
9ｗ0ｄ 卒業。
こんな感じでした。
書いてしまうとあっという間ですが、ここまでの間物凄く緊張し
毎日毎日が綱渡りのような日々でした。
基礎体温が少し下がったと言っては不安になり、
つわりが少し軽くなると流産では？とまた不安になり・・・。
7ｗの時には大きくなった胎嚢の中に心拍が二つ確認され
物凄い驚きと恐怖、不安でいっぱいになりました。
私は二段階移植をしたので、受精卵が２個子宮に入った以上
双子の可能性はあったものの、医師から「滅多にあることではない」
と言われていたのでどこか安心していたんです。
でも、私のお腹の子たちは二卵生ではなく、一卵性です。
分割胚の子なのか、胚盤胞の子なのかわかりませんが
どちらかの子が分かれて成長したのでしょう。
でも、最初に内診台でそれを聞いたときには、それはそれは動揺しました。
妊活始める前は、「一気に二人授かれるなんていいなぁ」って思っていましたが
そのリスクを知った今、自分が本当なら授かれない人生だったかもしれないのに
不妊治療をしたせいで、私のせいでお腹の子たちを危険にさらすのかもしれない
と思うと涙があふれて止まりませんでした。
私の親は二人とも病気で、実家に里帰りして、ということも叶いません。
つわりで辛い時も、旦那さんと二人だし、耐えて今日まで来ました。
旦那さんの兄弟も私の姉弟も結婚しておらず、妊娠経験者は私の母しかいません。
一人でも「育てられるだろうか？」と不安だらけでしたが、これで二人となった時
私はやっていけるのか、怖くて怖くて・・・。
自分の中で踏ん切りをつけるのに少し時間が要りました。
ネットを調べれば調べるほど不安になり・・・。
でも、お腹に命を授かれたことは悪いことではない。
すごく喜ばしいこと。
不安なら不安なりにしっかり準備をし、旦那さんとも話し合い
備えればよいんだって思うようになって、少し前を向けました。
私が不安な分、旦那さんは検診の度に会社を抜けて来てくれて
一緒にエコーを観て、動いている心拍を観ました。
旦那さんにはすごく感謝しています。
今日もお腹の子たちはしっかりと育ってくれていて
元気な心拍を見せてくれました。
診察で医師に感謝の気持ちを伝え、その後いつもお世話になっていた
カウンセラーさんとのお話。
カウンセラーさんは心底喜んでくれて、泣いてくれて
私もそれを見て泣けてきてしまって、二人で泣きながら話をしました。
私はこのカウンセラーさんと出会えていなかったらここまで来れませんでした。
不妊治療の暗闇の中、いつも一筋の光で導いてくれた存在でした。
この方との出会いを心から感謝したいです。
お別れするのが寂しくて寂しくて仕方ありませんでした。
次の病院を予約し、帰宅。
帰ってからは旦那さんと母子手帳を受け取りに行きました。
双子だから２冊。
私にもこんな日が来るなんて・・・。
ずっしりくる２冊の重みを感じながら今日の日をかみしめました。
私は沢山の人に支えられてここまで来れたって思わないではいられません。
お腹の子を守るために私はこれからもがんばらなければならないと
思っています。
これからも、まだまだハードルは続きます。
９週での流産が一番多いそうです。
どうかどうか無事にこの子たちが育ってくれますように・・・。