なんか金ねぇ、
五月の上旬にでる
ライブアルバムとアルバム
買うことに決めた
四月はもっぱら
禁欲生活しようと思う。
それか
長年一緒にやってきた親友が
部活やめるって言うんで、
僕も辞めて
バイトでもさせて貰おうかしら。
金欲しい
楽しててに入れた金なんて
楽しくないやろな
なんて綺麗事言うと思いましたか
バカやろう言うか
今僕が持ってるものと言えば
マジで何もない、
記憶くらい？
それ売るとしたら
どれくらいの値段設定するやろか。
まず、親友との記憶これ
1500万くらいかな。
コレ基準にして考えよう。
今年で七年目になる
チューバ奏者としての記憶
楽器に関すること音階とか指番号とか
これは
2000万かな
いろいろ助けてもらったし
無かったら確実に僕は
手首から血垂れ流して
死んで噂になって笑い物になってたな
まぁ笑いが生まれるだけいいかもなぁ
次、勉強
600万
一杯頑張ったもんなぁ
ただもう要りませんよって
例えばその600万で
どっか発展途上国でも飛んで
後の生活が
保障できますよってなるなら
簡単に売っちゃうな
あぁ家でてぇー
はい次ー
同級生との記憶ー
100万
だってほとんどねぇし
皆ってどうなのかな？
今日はこんなノリがあった
あの子あの時こんなん言った
アイツ好きだったなぁ
とか覚えてるもんなんかな
僕はそんな感情が
トコトン薄いんですよ
覚えてないの
楽しかったー
とか
かなしかったー
おもろかったー
みたいな記憶が。
原因はって聴かれると
やっぱり
いつも周りの目気にするから
多分アイツにこう思われてとか
アイツからの俺はそうだから
みたいな
周りの人からの世間体とか
キャラを
そのままやってる感じだから
(このブログがACTorなのも
その世間体を演じる＝生きる
って考えが僕の心の底床なわけです！)
でもそれってつまんなくて
大体がコメディアンになってんのね
多分僕ブスだし
ある程度ある強い人見知りのりこえたら
仲良くなりたいと思って
オモロいことぺらぺら言ってみるからで
でもそういうコメディアンになるための
コメディアンであり続けるための
キャラを守るための
オモロいこと見つけるとかって言うのは
スゴい気張るのね。
そんなの疲れちゃうの
うまくいかなかった奴なんて忘れたくて
笑わせた嬉しさ
対
うけなかった反省
っていつのが1:15くらいなの
それはまた違うこうで話すけど
やっぱりネガティブなとこ
有るんであって
半月かけて貯めた嬉しさ
小一時間で吹き飛ばすみたいな
－15ばっかり山積みにかさなって
泣きたくなったり。
それは相手一人一人で起こるん
アイツはこの間から
ウケてるから今日も喋りたい
それですべって
－15が僕のこころでドーンなったら
マイナス分もう辛くて
なんか次からはそいつの前
シドロモドロみたいな
僕は面白くないし
そんなんは頻繁に
誰相手でも起こるもんだから
楽しくなくなって
忘れたくなって
そのストレスが
さっき
2000万の音楽に流れてるの
やぱ音楽なきゃ死んでると思うし
そっちに流すくらいの記憶なら
ぱっぱ安い値段で売っちゃおて話
やけに長くなったな
自分への言い訳なんやろか
とにかく覚えてない要らない
向こうも中途半端にしか僕のこと
覚えとらんやろしね
めんどくせーって思っちゃってたならば
僕きっと教室の隅で本読んでたよ
ずっと
次ー異性との記憶
200万
丁度倍やねー
こんなとこで嘘憑くのもあれやし
ただのログなんで
もういいかなーて話ッスよね
基本ネタって女子の方が
ウケいいんですよ
お笑い番組見てても
お客さん女ばっかじゃん？
あれと同じようなもんなんだろうね
だからさっき話したみたいな
－15が発生しにくいわけ。
スベっても助け船出してくれる
優しさ嬉しいし
いや、別に女好きってわけやないんよ
そら本能として
全くないってわけではないし
嫌いっていう方の人ではないけども
ただ絡みやすいなっていうこと
恋愛感情みたいなのは
滅多にわかなくて、
僕はただのコメディアンだから
笑わすこととパシリみたいな
ちょうど
ホテルのテレビ有料チャンネルみたいな
存在だとおもってるから
ずっと見とるわけにもいかず
ブスだし飽きるから
恋愛っていうか
幸せそのものに向いていない
と思ってるんです
憎まれるのに慣れてて
醜いのは
大体古い物語で悪役でしょ？
僕が皆様に提供できる
最高のエンターテイメントは
苦しんでる姿でしょ
あはれあはれと
鼻であざ笑い蔑まれる役が合ってる
しかもそれは
演劇で云うところ脇役だ
僕はそれが好きだ
其れになりたい。
ただこんな
僕でも
短い年月でも
好きでいてくれた人はいて
その人にはホント
悪いことしたなって思う
安心したくて
暗い部分を見せてしまった
常にコメディアンで有り続けたいのに
甘えて演じれなかった
僕も本気で好きだったから
本物の僕を見て欲しかった
相手は求めたのに
僕は求められたのに
できなかった
渡せなかった
演じれなかった
その事への
ふがいなさ
やるせなさ
なさけなさ
が今も渦巻いてる
未練じゃなくて後悔
まっどうでもいい
結局幸せには向かないって事やね
つぎ、
家族との思いで
00000万円
とっとこもってけ泥棒
要らない
コレはホンマに要らない
お兄さんはダウン症
お父さんは
怒るときの感情がコントロールできない
母はヒステリックに成りがち
母型の
祖母は糖尿病
父型の
祖父はだらしない
祖母は
人間的に絶対合わない、
妹は小３にして
心に闇の部分があるよう
こんなもん
悪い部分の全体の大きさが
地球のだとしたら
北半球の日本の西日本の兵庫県の
揖龍地区のたつの市の神岡町の沢田の
地面の土の中の虫の中に宿る微生物位の大きさ
楽しいか！？
心のよりどこは
どこに作ればいい！？
人のことばっか
考えてないとだめか！？
何のために生きてんだ！
お等は幸せになっちゃだめか！？
じゃ誰を幸せにすればいい！？
やったところで報われるん！？
お前は俺に何をしてくれる！？
楽しみは沸いてきてると思うな
俺はが普段から
何も考えてないと思うな
こんな世大嫌いじゃ
お前等なんか
死さらせばええんじゃ
兄貴が障害者やち
聴いただけでの
すぐわしを見る目が変わるがぞ！？
さっきまで仲ようできよった奴が
眉間に多いしわを寄せるがじゃ
わしはなんか悪いか？
悪いとすれば
生まれてきたことやろが！
兄貴がダウン症で
欠陥だらけと世の中でも
さらに秀でて欠陥の多い家に生まれたこと
其れが悪いことになるろうが！
だから嫌われるがじゃ
人なんか簡単じゃ
明るいように見せよったら
すぐ闇がないと思いこみよる
ほんでいざ闇をばらすと
気味悪がじゃ
嫌悪じゃ
ただでさえ顔もすこぶる良くない
声もきたない
ニンゲンセイがない
そんな人間やのにぞ！？
誰が好いてくれるがや！
誰がそんな嫌われ者の話聞くがや！
おもんない
ほんまおもんない
こんなしがみついて
なにもえられんがや
差別が
オレは嫌いじゃ
奇怪な物を見る目には慣れた
だから
思いきったバカ事もできるがや
すぐ人は嫌えるがや
好きになるのは時間かけるくせにのぉ
だから
わしはネガティブじゃ
すぐきらわれるんじゃ
あいつがもし
居らんかったら
わしゃどうなるんやろの
こう考えることもないんやろか
困ったことは
誰かに相談できちょったやろか
もっと仲ええ奴多かったやろか
オレは
もっと明るかったやろか。
言い出せない。
今の周りとの関係を崩すの怖くて
兄貴の事言えない。
でもそれって兄貴のこと
悪く思ってることやないのか
差別やないのか
ずっと家族を嫌いな自分が嫌いで
本当のことを言えない
嘘憑きな自分が嫌いで
ニゲる自分が嫌いで
愛されたい自分が惨めで
今日も手首の青筋を
甘いボケかすが
死さらせ
自分に酔ってんちゃうぞ