とっても久しぶりにブログを更新してみました。
この短期間ですんごい色んなことがあり、精神的にも
かなりまいっていますが
離婚が決定し、前向きに生きるしかないと
今はただ、がむしゃらに生活しています。
結婚てなんなんでしょうね。
幸せな生活をしているつもりだったのに
突如壊れる。
まだこんなに小さな息子もいるのにと悲観的に
なったり、 この息子がいるから生きていけると
私のすべてのチカラになったり。
いつまでも過去をひきずっても幸せになれない
ことなんて自分でもすごく分かってるつもり。
でも、ポジティブにがんばろうとしていても
突然なんでこんなことになったんだろうとか
これが夢ならいいのにとか、ネガティブになって
涙をながしている自分がいる。
これも時間が解決してくれるのかな・・・
今から母子家庭になるという不安。
でも二人でがんばっていくしかないよね。
あら、また涙がでてきちゃった。。。。
前向きに。前向きに。
ただひたすら、がむしゃらに生きてみます。
そう。まさしく今、そうしたい気持ちです
数日前、連日の旦那の帰りの遅さに腹をたて、喧嘩をしました。
私は電話一本連絡してほしいだけなのに。。。
そして、じゃ離婚しようと安易な発言をしてしまいました。
もちろん本気ではなく、この言葉で旦那がいい方向に直ってくれればと
思っての発言でした。
ところが、旦那は本気でとらえたようで、これを機に私への愛が冷めた
らしいです
何日間かまともに口も聞かず、出てくる言葉は離婚の話。
私もプライドをすて、何度謝っても旦那の心は変わらないようです。
旦那の母には、もう少し耐えてがんばってみてと言われましたが、
私の精神力の弱さからか限界がきてしまいました。
溢れ出る涙を抑えきらずに、姉に電話をしました。
その時、抱いていた息子がいきなりひきつけをおこしました。
初めてのことでどうしていいかわからず、動揺しまくり。
どうしてこんなことが続くのか、まるで悪夢のようでした。
夢なら覚めてほしい・・・何度そう思ったことか。
救急車で運ばれた息子も落ち着きを取り戻し、一安心。
息子がこうなったのも、自分が何日間もふさぎこんでいたせいなのか、
そう思いもしました。
そして、その日に実家に帰ってきました。
夜勤だった旦那は、次の日このことを義母に聞かされ動揺している
ようでした。
一日開けて、息子の顔が見たいと、数分だけ会いに来ました。
安心したのか、それ以来電話もメールもありません。
明日、義母が帰ってきてほしいというので、話をして、帰ることになりました。
もちろん、旦那とは一言もしゃべっていません。
明日帰って、また冷たくされるのかと思うと耐えれるか不安です。
それでもまだ、やり直したいと願う私は、ただ耐えるしかないのでしょうか。。。
考えないようにしていても、やっぱり考えずにはいられず、眠れません。
仕事をしだして今日で４日。
久々の更新
どこの職場にも、色んな人間関係がありますが、
１年半ぶりに仕事をしだして、さっそく嫌な上司に
あたってしまいました。。。。
いや、過去最高にムカつく
第一、人にものを言う態度がなってない
しかも私は初心者
自分がわかってることは、相手もわかっている
だろうという前提でしゃべるから、私にはさっぱり
口がポカーンですわ
人を呼ぶのに、「おい」って、お前何様じゃーーー
って言いたくなるわ
こんなおっさんと私はやっていける自身がないわ。。。
でもせっかくみつけた仕事。やるしかないのか・・・
ストレスためないようにしなきゃ
いや、無理だ。
