旦那に尽くし優しい妻になろうと
隠し事までして頑張るのに
何故か毎日怒られる。。。
「こんなに頑張ってるのになんで、、」
と泣き尽くしてた悲劇のヒロイン妻から
自分の周波数を整え愛され妻へ♡
私が現実創造を知ったきっかけは
夫に毎日を気を遣うのが疲れたから。
こんなに頑張ってるのに全然認められない。
優しくされない！て思ってたから。
でも、結婚する前から
ずーと根本原因は私の中にあった。
それは、、、
理想の私になろうとしてた
てこと。
学生の頃は
遊びも勉強もできる人になろうとしてた。
でも、実際は
ワイワイ遊ぶのが苦手なタイプ。
勉強もそんなに得意じゃない。
結果、
私って中途半端だなと感じるようになった。
社会人になったら
気が利く人。
コミュニケーション上手。
いつも明るくて体力ある人。
おしゃれで遊びも仕事もこなせる人。
そんな人が私の理想。
それに向かって頑張った。
けど、実際は
マイペースで気が利かない。
大勢の人と付き合うのが苦手。
すぐ疲れる。飲み会が苦手。
仕事一色になるタイプ。
結果、私って理想の人間から程遠い。。。
社会人として劣等生だ、、、。
と思い知っただけだった。
そして、結婚してから。。
私の理想は
気が利く人。
家事をサクッとこなせる人。
いつもかわいくてニコニコしてる人。
愛想が良く、人付き合いが上手な人。
だけど、現実は
不器用。
すぐ疲れる。
家事とかできるならやりたくない。
いつもニコニコとか無理。
家でグータラしてるのが一番幸せ。
結果、私って理想の妻から程遠い。
女性としても夫に好かれないタイプの人間だ。
を日々感じてた。
でも、バレないように
必死に家事をこなし、
仕事して、
文句も言わず
ニコニコ過ごしてた。
だから、知らないうちにストレスがどんどん
貯まって、気づいたら涙が出てくる。
過去の悲しいことを考えて辛くなる。
夫はどんどん私に厳しくなる。
「夫のために♥️」と家事をしてたのが
「夫に怒られないように」「妻として」と
義務感として家事をするようになってった。
つまり、結婚してから
良き妻になろう‼️と努力の人生が始まったのではなく
その前からずーーーっと私は
自分の理想像を追い求めて生きてきた。
でもその結果
私は理想と程遠い人間
を思い知らされるだけだった。
てことなんだよね。
でも、長年私はダメ人間ループの
現実を生きてきた私だったけど
今は夫がいても
疲れたら家事をお休みするし
嬉しいとき、悲しいとき、不機嫌なとき
夫に喜怒哀楽全ての私を見せれてる🎵
なのに、夫はどんどん優しくなっていく♥️
ダメな私のままで
夫に愛されてるを感じてる。
過去の私からしたら
「そんなことしたら怒られる！」
て思ってたことだらけ
でも、逆にますます大事にされてるなぁーを
感じてる✨
本当に現実って面白いよね
いつまでも
理想像を追い求めて自分に
ムチ打つ&自分にがっかりする
人生から卒業しよう🎵
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