こんばんわ。
お元気でしょおか～！！？
わたしは今日、心療内科に行ってきた。
んで、診断書には、適応障害・うつ状態ってかいてあった。
ここ数か月は多分これ鬱だな～って思いながら生活してたんだけど
それが適応障害からきてたとはちょっと予想外だった。
まさか自分が適応障害だったとはって感じ。
なんでこんなことになっちゃったんだろぉねぇ～。
でも、今日病院に行けたこと自体が奇跡なの。
そして改めて、持つべきものは友達って思った。
私の今後の座右の銘になりそうｗ
なぜなら、病院に行った今日までの経緯というのが
大変タイムリーな話でしてｗ
少し話させてくれ。
昨日、１年ぶりくらいに高校時代の友達２人と会ったのね。（しゃぶ葉ねｗ）
で、「最近どー？」みたいな流れになるわけ、
私は軽く冗談みたいな感じで
「めっちゃ仕事辛くてさ～」って話し出したの
そしたら、なぜか涙止まんなくなったｗ
しかも友達もほんとに優しくて
泣いてる間ずっと肩さすってくれたり
隣の席から見えないようにちょっと姿勢盾みたいにしてくれて
私ほんとに意志とは正反対に大泣きしちゃったのｗ
そしたらもう友達がほんとにすごくて行動力あるからさ
「もう明日仕事休んで病院行きな！！！」って
私の家の近くの病院検索しはじめてくれて
私って、自分のこと自分で救うこともできないんよなぁ・・・
ってほんとに自分の弱さを感じた。
自分の辛さはきっと自分が一番よく知ってるからさ、
だからこそ辛いときは自分のことを救ってあげなきゃいけないのに
私はいつも周りに気付けば支えられてばっかなの。
自分のことは自分で救えるようになりたい。
今後の目標。
それで、友達が
「この周辺でまだ開いてる病院ありそうじゃね？」
って近くの病院の数カ所に電話かけてくれて
（結局会計終えてガンダで向かったけど間に合わなかったｗ）
私の友達はなんでこんなに優しいんだろうって本当に思った。
それで結局次の日（今日）病院予約して、行ってきた。
私、きっと無理やりにでもこうやって病院行く機会作ってくれなかったら
なかなか病院行かなかったと思うの。
毎日いつ〇んでもいいな～～って思いながら仕事行ってたし
そう思いながらでも生きてくことってできたんだよ。
だから多分鬱だけど（平日の朝、昼、夜もういつでも涙が止まらなくなったりしてたから）病院行ったとこで、「あーやっぱり鬱だったか～。そうだよねぇ」で終わりだろうしと思ってた。
でも病院行って分かった。
私はどうも周りからみるともう正常な思考ではないらしいｗ
それに気づかせてくれたから、友達には感謝してもしきれない。
普通に〇にたいな～とか思ってたけど、どうやら正常な思考を持ってる人は〇にたいと思わないらしい。
私、みんな〇にたいもんなんだと思って最近生きてたからちょっとびっくりした。
多分ね、思い返すとそういうコンテンツ（〇にたい人へ、みたいな）みすぎて勝手に世界はそういうもんなんだと思ってたっぽい。
生きるのが楽しいのはまじで今も理解できないけどｗ
でも↑こういう考え方も病院の先生曰く正常ではないらしい。
病院で一通り話した後、「●●さん、もう休んでください。」って言われた時に、（ああ、自分は今まで誰かにこの言葉を言ってほしかったんだな）ってようやく一瞬で分かって涙溢れてきちゃって泣いた。ｗ
家族の前で絶対泣きたくない私だが、２日連続で人前で泣くというなんとも奇妙な体験をしたｗ
病院の先生がいうには、適応障害で最近初診でみた方が亡くなったらしくて、そういうことがザラにある世界だからこそ言ってくれてるらしかった。
悲しいなって思った。
なんで人のこと傷つけて平気な顔で今日も働いてるの？？？
まじでわかんない。この世界。
優しいだけが全てではないとは思う。
でもたまに、仕事もしないし当たりも強い奴とかいるじゃん。
なんでそんな奴はのうのうと今日も生きてんの？？？
まじでわかんねぇよこの世界・・・
ってことで、私は社会に抗って生きていくことを目標に生きることにした。
とりあえずまずは今の仕事はそろそろ辞めることで社会に抗っていく。
さ、長くなったけど診断書を人生で初めてもらって
友達に多分今まで生きてきた中で一番感謝してる（自分が客観的に限界迎えてるってことと今の思考が正常な人じゃないって気づかせてくれたから）という多分忘れられない一日になりそうだ。
んで、とりあえずgw突入という。ｗ
ゆっくり休もう（人生を）。
相変わらず配信流しながらブログ書いてた私でした。
もしこれを読んでくれた人の中に、
今生きるのが辛い人がいたら、
その人に届くといいな。
自分を救えるのは自分。
だから、自分から誰かに話すか、病院に行くと多分事態は変わると思う。
〇にたいって思うことって正常な思考とはいえないらしいよ。
だからそう思ってるのはだいぶ限界らしいから、誰かを頼れ。
もうしらん人でもいいしこのブログのコメントでもいい。
それが自分を救うかもしれん。