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26Apr
- 新学期、不安・焦り
  ブログにお越しいただきありがとうございます。不登校生ママ経験カウンセラー、礒野　千穂です。新学期になり新しい生活が始まりした。新しいクラス、友達、先生になるので学校に行くきっかけになるかもしれないと期待していた私でした春休みが終わる頃から娘は不安定気味になっていましたが、本人は”学校に行く” と言っていたので、その不安から不安定になるのは仕方ないと思っていました。始業式、娘は登校しませんでした。正直"あー"と残念な気持ちになりました。"あー"という気持ちがなぜしたのかというと、焦りがあったからですでもよく考えてみると、このタイミングは私が勝手に考えていたもの。だから焦っても何も状況は変わらないばかりか、悪くなりました。焦りは自分が考えていた状況と違っていたから。今回感じた焦りは、せっかく学校に行くタイミングを逃してしまい、今度はどのタイミングがあるのかと考えてしまったからです。その焦りは子どもに伝わります。そして雰囲気が悪くなります。子どもは、春休みが終わる、もうすぐ学校に行かなくてはといけなという現実に向き合って、前向きな気持ちもありますが、不安もあります。不安と焦りを持った二人が一緒にいれば、よい雰囲気にはなりません。ママの焦る気持ちわかります。焦る気持ちを持つことは自然なことです。子どもが不安な気持ちになることも自然なことです。子どもの不安は子どもが自分で乗り越えていかなくてはいけないのです。ママの不安な気持ちも自分で処理しなくてはいけません。焦っても状況は変わらないし、悪くなることもあります。ママは生き抜きをすることが大切です。ママも自分の人生を生きてください。子どもを見放すのではなくて、子どもの人生も尊重することです。ママが息抜きをしてリフレッシュすれば、気持ちに余裕ができて優しくなれます。子どもは不安を感じてもママがよい雰囲気でいれば、安心します。
02Apr
- 任せる、見守る
  子どもとどう対応したらいいかわからなくなることがありました。もちろん今でもありますが。不登校中は余計に敏感になっていたと思います。例えば、娘から”朝、9時に起こして”と言われました。娘を起こすのは大変です。普通に”起きて”では起きません。体をゆすったり、大きな声で起こしてみたりと大変でした。しかも強迫性障害になってからは、体に触わることができないので、一苦労です。朝からバトル状態です。いろいろ方法を考えました。音楽をかけてみたり、定規でベットの端を叩いてみたり。その度に娘から違う起し方をしてほしいと言われ、私はキレ気味。朝決まった時間に起きれば、生活リズムが整うのではとういう思いで、娘の言うことを聞いていましたが、無理に起こしても状況は変わりませんでした。強迫性障害では家族が巻き込まれることがあるので、どこまでは協力できて、どこまでは協力できないということをはっきりしておかないと、際限なく要求をしてくるので注意しなくてはいけません。強迫性障害を除いて考えてみると、結局は本人に任せる、ほかっておくしかないのです。周りがどれだけ環境を整えてみても、本人が自分の意志で動かなくては状況は変わりません。娘は遊びに行く約束がある時は、自分で起きて準備をして出かけていきました。このことから、本人に任せておけば、行動するときは行動します。遊びに行くことができるのなら、学校にも自分で起きて行けるのではないかと思っていましたが、違うことに気が付きました。まずは本人ができることから、少しずつ進んでいけばそれが積み重なっていきます。十分に積み重なってエネルギーがたまってきたら、またそこから動き始めます。それがどれくらいかかるかはわかりませんが、子どもが困った時はサポートできるよう近くで見守りながら、一緒に前進していくことです。
29Mar
- 気づき、考える
  思春期に入った頃から、娘と口論になることが増えてきましたそんな時私はパパに助けてもらっていました。私・娘はパパの部屋に呼び出され、パパの話を聞いていました。パパは娘に“ママは○○(弟)の方が可愛いから差別してる、でも○○(娘)のことも大事にしている”と繰り返し言っていました。こんな言葉を娘に話していたので、”どうせ弟の方が可愛いでしょ”と言うようになりました。私からパパに”そんなことをいわないで”と話しても、”事実だから隠しても娘にはわかるからはっきり言った方がいい”と言われました。パパは物事を白・黒をはっきりさせたい人で(グレーはありません)、仕事で忙しくほとんど家にいないので、私と子どもが毎日どんな風に生活しているかを知りません。私は二人とも同じくらい大切に思っているし、同じ態度で接していました。パパから言われるたびに、ショックでした確かに娘は長女なので厳しく言ってしまうこともありましたが、私なりに頑張ってきていました。パパの解決策は娘との会話は必要最低限でした。この方法を実践しようとしまいたが、上手くいきませんでした。やっぱりお互いに話がしたかったからです。今までの私の子育ては良くなかったのか、パパの言うことは正しいのかなど考えました。じっくり自分と向き合って考えてみると、気づきがありました。この気づきがあってから私は変わりました気づきとは、主に意識に関わる研究の文脈で使われる学術用語で、人が何等かの情報にアクセスできて、その情報を行動のコントロールに利用できる状態のこと。(ウィキペディアより抜粋)それから私は娘とじっくりと話ができる時は、今までの私の行動を説明したり、今思っていること、感じていることを伝えました。同じことを繰り返し話したり、お互いに泣いたりしながら気持ちをぶつけてきました。話を重ねていくうちに今までにはない信頼感ができてきました私だけがそう感じているのではないかと思い、娘にも聞いてみたら同じ感覚でいると話してくれました。こんなことを聞くのはおかしいかもしれませんが、素直な気持ちで接していれば答えてくれます不登校になってしまった娘でしたが、長い人生で考えればわずかな期間です。その期間があったからこそ、今の親子関係ができたのだと思っています。学校に行っていないと焦る気持ち、不安な気持ちがありますが、自分で気づいて考えていくことが大切です
24Mar
- 学校に行く意味
  学校に行く意味を考えることがありました。娘から”どうして学校に行く必要があるのかわからない”と言われた時です。日本の法律で、小学校・中学校は義務教育なので、行かなくてはいけないと決まっていること話しても、答えにはなりません。振り返って自分が中学生の頃のことを考えてみました。学校に行くことが当たり前で何も疑問を待たないで学校に通っていました。学校に行く意味さえ考えたことがありませんでした。このような疑問を持つのは、自分の将来を考えているからこそ学校に行くことだけがすべてなのかと感じていると思います。学校に行かなくても、家庭や塾やインターネットという勉強する手段はあります。勉強だけを目的としているなら学校に行く意味はないと思います。学校に行くということは、コミュニケーションを学ぶことだと思います。集団生活のルールや対人関係を学ぶことは大切です。これからの社会生活を過ごしやすくするというほうが大事です。学校には、自分に合う人や合わない人、自分がやりたくないことでもしなくてはいけないことがある、友達と意見が合わず嫌な思いをすることもあります。でもそれと同時に、楽しいこと、何かを一緒に達成した時の充実感の共有ができるという嬉しいこともあります。そんな経験をしながら、人との接し方、自分の守り方を、実体験して学んでいきます。この経験は、本や情報では獲得できない大事なことです。学校に行けなくなると、人との関わりが少なくなります。学校生活のような集団生活はできませんが、家庭でもコミュニケーションを学ぶことはできます。家族と接することや出かけた時に会う人などです。今は学校に行けなくて家庭という限られた人間関係になりますが、その小さな関係から子どもはコミュニケーションを学んでいきます。まずは焦らず、家庭の中でできることからゆっくり始めていきましょう。
14Mar
- 子どものプライバシー
  思春期の子どもはよりプライバシーが必要になってきます。親は子どものプライバシーを尊重しなくてはいけませんが、どのくらい尊重すればいいのか考えてしまいます。この時期は、アイデンティティと自信を育てる時期になります。その為には、自立することとプライバシーが必要になります。親が子どもを信頼し、子どもに任せることが大切です。それと同じくらい大切なのは、子どもの行動を把握して、何か危険がありそうな時にはすぐに助ける状態でいることです。親が子どものプライバシーに侵入しすぎると、嫌がられます。子どもの部屋を勝手に掃除をしたり、携帯電話を見たりするのは、やめた方がいいです。しかし今はインターネット、ソーシャルネットワークで親の保護が届かない、わかりにくいプライバシーがあります。例えば、ネットいじめです。子どもは学校以外の場所でも常にいじめにあうので、注意が必要です。忙しい毎日(学校・部活動・塾・友人関係など)を過ごしている子どもは、家でリラックスしたいと思っています。パソコンや携帯電話でメール、ゲームをしたり、テレビをみたりして、自分の部屋で過ごすことは、自分のプライバシーが守られリラックスできる時間です。でも一人で過ごす時間が増えてきたら、子どもと話す機会を作るようにしてください。その時に、子どもが一人で過ごす時間も尊重していること、また家族で過ごす時間も大切だということを伝えてください。
08Mar
- 気晴らし
  学校に行けなくなった子どもは甘えているのではないと、理解して接していると思います。毎日子どもが家にいてくつろいでいるのをみていると、心のどこかで甘えでなないかという気持ちが大きくなっていき、ある日たまっていた気持ちが抑えきれず、”いつまで家にいるつもりなの”と言ってしまい、ママ自身自己嫌悪になってしまいます。頭ではわかっていても、感情が抑えきれなくなります。私の場合は、言葉で子どもに言ったことはなかったので、すごく心が苦しくなりました。自分でもストレスが溜まっていて、どうしようもなくなっていることがわかりましたストレスが溜まっていると気づいて認めることです。まだ大丈夫だと思っていても、言葉や態度で表れて、家庭内の雰囲気が悪くなります。ママも人間なので感情があります。”いつもいいよー”、”大丈夫だよ”、とおおらかな気持ちではいられません。ママはいつも子どもと一緒にいる必要はありません。自分の時間を持つことが大切です。その時間だけは、すべてを忘れて自分のために使いましょう。おいしい食事を食べたり、本を読んだり、リラックスしてください。そんなことをすると罪悪感を感じるかもしれませんが、この時だけは気にしないでください。あえて加えるなら、子どもに知られないで、リフレッシュしてください。ママ自身の愚痴やつらい気持ちを出し切ってください。ママが元気になれば、家庭内の雰囲気が変わります。大事なのはママがストレスをためないことです。
05Mar
- 不登校を受け止める
  不登校になると、家に子どもがずーといるので気になって仕方なくなります。昼過ぎに起きて、携帯でゲームをしたり、パソコンで遊んだりと・・・こんな姿をみていると学校にいけるのではないかと思ってしまいますそして「学校に行ってみたらどう」とういう言葉をかけてしまうこともあります。でもこれは子どもを追い込んでしまいます。なぜ子どもが昼夜逆転になったり、携帯で遊んだりしているのかを考えたことがありますか？昼過ぎまで寝ているのは、みんなが学校に行っている時間に起きているのはつらいからです。本来ならば自分も学校にいるはずだからです。学校に行けなくなった自分を責める材料が増えるからです携帯で遊んだり、ゲームをしたりするのは、つらい現実にまだ向き合うパワーがないからです。誰でも自分の好きなことをしている時は、嫌なこと・つらいことを少しでも忘れることができます。周りから見ると逃げていると思うかもしれませんが、パワーがなくなった電池が充電しているのと同じで、子どもも充電しているのです。どうせ気になるのであれば、健康的な面・良いところに目を向けてみた方がいいですママがイライラしたり、悩んだりするよりも良い面に目を向けて認めることで気持ちが軽くなります。例えば、”食事は3食きちんと食べる””兄弟とは話ができる”。必ずあります。娘の場合は、”週末には祖父母の家に行く””英語のレッスンはしている”ことでした。早く今の状況をよくしたい気持ちはわかりますが、焦らず、まずは現状が悪くならないようにすることです。
04Mar
- 小さな積み重ね
  不登校になると、生活リズムが乱れ、昼・夜が逆転することがあります。夜遅くまで起きているから、朝起きれなくて学校に行けないのだと思い、子どもに「早く寝なさい」ということがあります。子どもの生活リズムを整えようと、注意やアドバイスをしてみても、子どもの行動は変わりません。私もそうでした。子どもにしてみれば、「ママは何もわかっていない。」とますます聞かなくなってしまいます。目に見える子どもの行動だけで、判断しないことです。もっと子どもの内面(心の中)を注意深く観察してください。子どもの話に耳を傾けて聞いてください。毎日のちょっとした会話の中に子どもからのメッセージがあります。そんな小さな積み重ねから、子どもが自分の考えていることを話してくれるようになります。
01Mar
- 話し合いのルール
  話し合いをする時のポイントをまとめてみました。・どの範囲までなら妥協することができるかを話しする前に決めておいてください。　親と子どもの両方が納得のいくことがベストですが、妥協も必要です。・話し合いがどんどんエスカレートして感情的になってしまったら、話し合いを一時中断して下さい。その時に、いつなら話ができるかを決めておくようにすることです。夕食後とか、2.3日後に。その間にお互いに考えをまとめることができるし、改めて話をする時に落ち着いて話すことができます。・怒りの感情で話し合いを終わらせないこと。　もしまだ子どもが怒っているようなら、少し時間をおいてください。時間がかかっても暖かく見守ること。　落ち着いてきたら、関係が修復して、より良くなるように、接してください。この経験から、人とどのように接していけばいいかを学ぶことができます。・話し合いの中で、子どもに言ってはいけないことを言ってしまった時は、きちんと謝って下さい。　このような行動は子どもにとってよいお手本になります。でも、意見が違っていることは謝る必要はありません。
02Feb
- それぞれの優先順位
  あなたが忙しい時に、旦那様からこっちのことを先に初めてと言われるとどう思いますか？自分のことを優先したいと思うはずです。お互いの優先順位が違うので、仕方ありません。子どもにも、優先順位があるのでその順位を確かめて認めることも必要です。・声のトーン誰でも他の人からの命令は聞きたくないです。命令っぽく言われると反抗したくなります。自分でもそんな気持ちになるので、話をする時は、落ち着いていつもと同じ口調で話してください。・話をきちんと聞くこと子どもが話かけてきたときに、テレビをみていたり、家事をしていませんか？自分の時間も大切ですが、その行動を止めて子どもの話をきちんと聞いてください。数分のことです。あなたがきちんと話を聞く姿勢をみせれば、子どもも同じ姿勢になっていきます。
27Jan
- 娘の強迫性障害
  不登校になった頃から、手洗いの時間が長くなり、お風呂の時間も長くなりました。手洗いは15分以上、お風呂は１時間以上、ボディシャンプーは２日に１個、ティッシュは２日に１箱のペースでなくなりました。水道局から、水漏れしていないかチェックしましたという用紙をもらいました。洗浄に時間を取られて、娘の生活が不自由になっていきました。今思うと症状が現れ始めたくらいに、病院に行き、治療を始めたので、家族が巻き込まれることがなかったので、よかったと思っています。強迫症状がひどくなると、家族も巻き込まれ、生活に支障が出てきます。治療はエクスポージャー(認知行動療法)・薬による治療があります。娘は薬による治療をしています。手洗い・お風呂の時間が長いことは、本人はわかっています。好きでしているわけではありません。一番苦しいのは本人です。なんとかして娘が生活しやすくなるようにと、話し合って目標を決めました。目標を決める時に大切なのは、お互いに納得ができるということです。どちらかが妥協して相手に合わせることになると、後々もめる原因になり、目標自体がなくなる可能性もあります。子どもの意見はもちろん大事ですが、親も納得するようにしておかないと、親のストレスにもなります。親がストレスや不安定になると子どもに影響がでます。目標が決まったら必ず紙に書いて確認することも忘れないでください
10Jan
- 責任感を育てるには
  子どもが大きくなるにつれて、自分で責任を持つことが増えてきます。普段の家庭生活の中で責任感を育てることができます。　お手伝い。何かを任せたい時は、わかりやすくはっきりと伝えること。責任をもって最後までできるということは、同時に子どもの自信にもつながります。伝える手段は口頭でもいいですが、できれば書いて説明した方がいいです。ママがしているやり方や道具など。子どもがお手伝いをしている時は、一切口出ししないこと。見ているとつい”そうじゃない”と言ってしまうことがあるので、その場を離れましょう。お手伝いが終わったら、子どもにお礼・とても満足していることを伝えましょう。もしきちんとできていない場合は、子どもにきちんと伝わっていないことがあるので、再度確認することが大切です。
21Dec
- ネット社会
  思春期の子どもは、ネットがあたり前の世代です。しかし、ネットは安全ではないことを教える必要があります。あるウェブサイトに行ったら知らずにウィルスに感染していたなど、誰にでも起こるリスクを知らせることが大事です。楽しく安全にネットを利用するには下記のことに気を付けてください。・個人情報をネットに掲載しない。・パスワードを教えない。・ネットで知り合った人に、会わない。・ネットの掲示板などで、他人を傷つけたり、悪口を掲載しない。・歩行中・自転車に乗っているときは、電話やチャットをしない。・無断で写真・ビデオを撮影しないこと。・もし自分の悪口や傷つく内容のメッセージがあったら、親や信頼できる人に相談すること。
02Dec
- 親は友達ではありません。
  親は親であって、友達ではありません。友達よりもすばらしいことを忘れないでください。子どもは、親に何でも話せて、理解してもらいと思っています。子どもは、親に友達のような関係を望んでいるわけではないのです。自分でどうやって決めたらよいかわからないとき。その返事が時には厳しくても、アドバイスを必要としています。子どもはそのアドバイスを受け入れて、自分でどうしたらよいか考えだします。親が、子どもを認めて、より良い関係になるように心かければ、子どもも親を尊敬し認めてくれるようになります。
18Nov
- 親の期待
  子どもは、無意識あるいは意識的に親の期待に応えようとしています学校でよい成績をとることが一番わかりやすいと思います。誰にでもわかる数値かされている評価よりも、思いやりがある、正直で寛大な心というような、内面に焦点をあてるようにしてみてください。日々の生活で、ちょっとしたことでも、気づいて褒めてくださいその小さな積み重ねが子どもの自尊心を高めて、新しいことをはじめる力になります。新しいことを始める時は、うまくいかないこともあります。そんな時は、子どもができるよう、ほどほどにサポートしてください。大切なのは、結果よりも子どものそれまでの努力です。
01Nov
- コミュニケーション　part2
  3. 心がけたい会話聴き上手になれたら、子どもは自分の困っていることを相談してくれるようになるかもしれません。子どもは相談の答えを求めていません。答えを言うと、子どもは無能で自分で考えることができないという気持ちになって、親を拒絶してしまいます。どうすればいいのかというと、よく聴き、少し質問をして、子ども自身で問題になっていることを整理し考えさせることです。4. 一緒にでかける。子どもが興味のある本、映画、音楽を一緒に楽しみましょう。例えば、車に乗った時の音楽は子どもに決めさせてみる。自分に興味がない音楽でも。そこから会話のきっかけがつかめるかもしれません。
22Oct
- コミュニケーション　part1
  思春期は子どもと親にとって大変な時期になります。この時期だからこそ良い関係ができるようコミュニケーションをとるようにしましょう1. 話を聴く。　　話をただ聴くだけではなく、子どもの声のトーン・話しているときの態度にも注意をすることが大切です。”聞く”ではなく、”聴く”です。”聞く”は自然に声や音が耳に入ってくることで、”聴く”は積極的に耳を傾けることです。積極的に耳を傾けていれば、声のトーンや態度も気になるはずです。 2. 一日の出来事を毎日訊いてみる。訊ねると嫌がられるかもしれませんが、学校のことや部活のことを訊くと、子どもは親が自分に興味があるのだとわかってきます。「誰と一緒にランチ食べてるの？」　「部活はどんな練習をしてるの？」　返事がないかもしれませんが、続けることが大切です。
01Oct
- 制服
  不登校・強迫性障害になってから、学校に関するものがすべて触れなくなりました。制服も着られなくなりました。学校のジャージは特に拒否反応を示すようになりました。おそらく女性担任教師が体育担当だったからだと思われます学校に行かなくなって教科書が触れなくなっていまい、勉強ができない状態でいたのですが、娘から塾に行きたいと言われました。娘曰く、塾のテキストなら触ることができるとのこと。塾に行きたいのであれば、どこの塾に行きたいかを娘に調べさせて、本当に行きたいのかを確認しました。どんなに体調や気分が悪くても、本人が自分で決めたことなので、休まず通っています。不登校になってずっと家にいる子どもから要望があると、ママは期待をしてしまいます。でもその要望を叶えるのは、ママではなくて本人です子どもがやりたいことがあると、つい先回りしてしまいます。大事なのは子どもが自分ですることです。子どもからどうしたらよいかと相談されたら、一緒に考えてあげてください。ママはどうしたらよいかわかっていてもその答えを言わないことです。子どもが自分で調べて、考えて、行動に移すことが大切です。その行動・要望がうまくいかない時もあります。でも子どもは自分で決め、行動してことで自信につながっていきます。
02Sep
- わずかな機会
  思春期の子どもは親よりも友達との繋がりを大事にします。子どもは親には話せないことを友達に話していますたとえば、子どもが付き合っていた彼氏と別れて落ち込んでいます。そんな時子どもから、失恋してつらい気持ちを打ち消られたら、どのように答えますか？”別れてよっかったかもね、これで勉強集中できるね”とは言わないでください。こんなことを話したら、子どもはますます自分の気持ちを親には話してくれなくなります。“とてもつらいね、彼のことが大好きだったからね”と話してみてください。子どもは、自分の気持ちを理解してくれていると喜ぶと思いますこのような出来事がきっかけで子どもとの関係が作られ、結果的に子どもは親からのアドバイスを拒否するよりも素直にうけいれてくれるようになります。良い関係を作っていくには、わずかな機会に子どもに良い印象をあたえることが大切です良い関係ができれば、少なくとも子どもは話を聞く姿勢になって、アドバイスを受け入れてくれるようになります。
03Aug
- 強迫性障害と潔癖症との違い
  強迫性障害の症状は、単なる潔癖症とは全く違います。潔癖症は、きれい好きな性格のことで医学的用語ではありません。強迫性障害の人が行う「強迫行為」は、自分でもつまらないことだとわかっていても、そのことが頭から離れない、わかっていながら何度も同じ確認をくりかえしてしまうことで、日常生活にも影響が出てきます。一番大きなポイントは、本人が強迫行為をすることに精神的な苦痛を感じているということです。自分でもやっていることがおかしいという感覚があるのです。無駄なこと、意義のないことを行っている自分自身に対して、とても嫌な感情がともないます。また、その行為をすることに大変疲れます。しかし、その行為を行わないと、とても耐えられないほどの強い不安や恐怖に追い立てられているのです。強迫行為を行うと、不安は一時的に下がりますが、特定の場面に出会うと再び強迫観念が起こり、また強迫行為を行ってしまいます。この悪循環にはまると、自分ではなかなかコントロールできなくなり、強迫行為の程度がエスカレートしていく人も少なくありません。

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