はじめまして！30代からのオトナ女子へランジェリーを提案する
ランジェリースタイリストを目指しています。アズマルイです。
「女の私」を置いてけぼりにして
「母の私」に重きを置きすぎていた私は、
セックスレスに悩むようになっていた。
夫とは仲もいいんだよ？
しかも優しくて家族思いの夫。
うちの事情と言えば、
転勤が多く、夫は仕事が多忙で
あまり家に帰ることも
家族時間をとることもなかなかできず
必然的に一緒に寝る機会も少なければ、
回数も少ない。
といったところ。
出産して性欲も感度も落ちたなぁ…
とは自分で感じでいたものの、
今日誘われるかな？と
ちゃんとムダ毛処理して
セクシーランジェリーとはいかなくとも、
ちゃんと下着着て待っていた夜もある。
それが、
徐々に夫に女として見られることが
恥ずかしく違和感に感じていくんだけど…
ただ分かったのは、
私はとにかく
ずーーっっと
我慢していたんだな
と言うこと。
仕事を頑張る夫を
いつも笑顔で迎えて、ジャマをしない妻が
いい妻だと思っていたし、
子どものことを第一に考えて、
自分のことは二の次
それがいい母親だと思っていた。
喧嘩はしない、笑顔が絶えないことが
いい家庭だと信じて止まなかった。
それでいかにも
私って
物分かりのいい妻ですし♡
自分で自分の機嫌とれますし♡
むしろ夫不在の
ワンオペ育児の方が楽ですし♡
とスカシテいた。
本当は我慢の塊なのに。w
（うう…気づいてしまうと恥ずかしい。）
そんな我慢の塊が、
母親としての比重をさらに重くし、
夫の前で心をオープンにできなくし、
夫を素直に本音を出せない
敵にしてしまった。
夫婦の空間は居心地悪く
リラックスできず
感度の悪いセックス。
感じないから
しんどくなる。
しんどいから
避けるようになる。
避けるから
性的な目で見られないように
もっともっと色気を消していくようになる。
もう負のループで、
気づいた頃には、
夫の前で下着姿になることも
喘ぎ声を出すことも、
女としてみられること自体が
恥ずかしく違和感に感じるように
なってしまっていた。
結婚して10年も経とうとすれば
こんなもんなのかな。
と慣れ親しんだ関係に甘えて
流そうとしていた。
「うちは別になくても
平気なタイプですし
」
ってまたスカした事言ってる自分も
容易に想像できる。笑
けどさ、本当はもう、
気づいてるんだよね。
もう限界・・・、って。
【このまま流していて
本当にいいの？？
言いたいことも言えない私で
いいの？？
これが望んでた姿では
ないよね？？】
さみしいと言えなかった自分
もっと一緒にいたいと言えなかった自分
子どもより私を見てほしいと言えなかった自分
手伝ってほしいと言えなかった自分
私だってもっと遊びたいと言えなかった自分
お金頂戴って言えなかった自分
浮気だと！ふざけんな！だったら私をもっと愛して欲しかったと言えなかった自分
私は、本当は自由でいたい。女でいたい！！
って自分に許してあげられなかった自分。
レスを解消できた今、
セックスレスは、
それに気づくためのメッセージだったんだと
私は確信しています