なんだかこうやって、ブログに書くと極端で滑稽だなぁー
でも今日、真剣にその２つを天秤にかけて考えてました
母とちょっとトラブりまして
良くない発作がでちゃいました
仕事中なのに
他のスタッフが帰って一人になった瞬間
部屋の奥で泣いちゃいました
涙と鼻水がとまらず。。。
今の状況では金銭的に
一人暮らしをすることは無理なんだけど
結局、多分私がとらわれているのは
過去、子供のときの事、母親、父親に捨てられた事
たぶんこの辺の比重が大きくて
母親は、母娘２人でセレブなショッピング～とかそんなのに憧れてて
だから、彼女の中で娘もお洒落で可愛くある必要があるんです
そして、私のためだといいながら 良い母親を今演じている事
もう私、２７歳になっちゃったんだよ
いまさら過干渉もいい迷惑です
散々、一人で自立してこなければならなかった子供時代から
突然なんなんですか。
私の為にしているって信じて疑わない彼女
彼女にしてみれば、私はこんなにあんたのためにしてあげてるのに
どうして分かってくれないの？って言うんでしょうね。
私の為じゃなくて自分のためだって気がついて
自分の理想の、家庭、家族、母娘関係 彼女のＥＧＯを満たす為に私はつきあっています
小さい頃、良い母親でいれずに寂しい思いをさせてしまった罪悪感や
離れて暮らしていた頃の溝を埋める為に、寄り添ってきます。
鬱陶しくてしかたがないけど、受け入れてます。
モチロン私は
いまさら感でいっぱいです
それでも、それにつきあってあげています
抑圧された葛藤が３６５日永遠と続いていきます
今生きている私は自分ではありません
本当の自分は、外から客観的にそんな自分を見ています
誰かの何かを満たすために、理性と良心を優先させて
相手が望む自分になります
しかし、困った事に
既に本当に自分ってどんなだったっけ？
分からなくなってしまいました。
こんな事を続けていたら
本当の私 という存在は
なくなってしまうんじゃないかなって思います。
助けてあげなくっちゃ
開放してあげなくっちゃ
ありのまま、自分らしく振舞うって
こんなに難しいことなの？
生きるって、酸素吸って、二酸化炭素吐き出して、食事して、睡眠とって、仕事して
それで生きていけるやん
なのにどうしてこんなにも生きづらいのかな
困ったﾁｬﾝ
今日は午前中からだったのに
おきれなくて午後から仕事を抜け出して病院へ行きました
院長先生が午後から不在で
とりあえず別の先生に
待合室に居る間
なにをどうはなしたらいいんだろうって
初めて会う先生。。
久しぶりに動悸で待ってる間ずっと胸がﾊﾞｸﾊﾞｸしてました
とっても穏やかで優しい先生
「今日あさおきれなくて、午前中だったのにごめんなさい」
っていう話から
夜はちゃんと眠れてますか？って言われて
４時とか５時とかまで寝れませんっていったら
たとえば、そこから６時間、睡眠をとることができたとしても、
２２時から６時間ねた人とは、睡眠の質が違うからね きついよね
って優しい言葉をかけてもらった
マイスリーは不眠時だけなんだけど
それ追加しないとねれないっていって
頓服ﾀﾞｹﾄﾞ７日分処方してもらいました
次は月曜日です