母の不倫についての続き。
その前に妹のことを。
私が3歳9ヶ月のときに妹が産まれた。
私は嬉しくて嬉しくて
小さな赤ちゃんがかわいくてたまらなくて
張り切ってお世話した。
ミルク作れるようになって飲ませたり
布おむつも替えられたし、洗濯の済んだおむつを畳んだりもした。
妹は私になついてずっと目で追ってたし
私が抱っこすると泣き止んだ。
妹が1歳くらいの頃に母が軽い鬱病と診断されて
部屋はずっとカーテンが閉められて布団が敷かれてて
母は寝たきりになった。
私は4歳で近所のお店にお弁当を買いに行ったり
妹のお世話をしていた。
妹のトイレトレーニングをしたのも私。
「ヤングケアラー」なんて言葉はなかった時代。
でも完全に「ヤングケアラー」だった。
そんなこともあって妹はますます私になつき
出かけるときは私と手を繋ぎ
反抗期も両親ではなく私に反抗して
私に叱られて、ごめんなさいして
最後に抱きついてくるのも私にだった。
そんな妹が高校生になって
家から離れていた私を恨むようになっていた。
母が不倫して、両親が不仲になり
その家に1人残されて辛いのだろうと思っていた。
妹が国立の専門学校に入学することになり
私と同じ県に来るので
2人で住むことにした。
マンションを借り、大学4年の私と2人暮らし。
私はとても楽しみにしてて
妹が好きそうなレシピを調べたり
2人が休みの日はどこに行こうか考えたりしてた。
でも2人暮らしが始まると
妹との生活はそんな楽しいものではなかった。
当時私は就職活動と卒論とゼミに追われててかなり疲れていた。
就職氷河期で、次々と不採用通知が届く。
ゼミは厳しくて徹夜でレジュメを作って大学に行く。
料理は私の担当だったから、大学や面接から帰ったらすぐ食事の準備。
「疲れた〜、今日の面接はね、圧迫面接で…」って妹に話すと
「あのさ、そういう愚痴やめてくれる？こっちは入学したばっかりで疲れてんの！自分は悠々自適な大学生活やっててさ、愚痴とか贅沢だから！自分ばっかり良い目見てズルいのよ！！」
と言われる。
何を言っても「大学生はチャラい。贅沢。遊んでお金使ってばかりでズルい。大学行ったやつは愚痴とか言うな」という内容のことしか返ってこない。
分担していたはずの家事は全くしてくれなくなった。
お皿洗いだけは唯一してくれてたけど
その他の家事は結局全部私がやっていた。
妹曰く「私は大変な専門学校生。ラクな大学生がやるのが当然」
もちろん喧嘩になり、私が家を飛び出すことも何度もあった。
妹はとにかく私を毛嫌いしていて、何をやっても虫唾が走るという感じ。
あまりにも荒んでいて話もできず、どう接しても嫌われていて辛かった。
結局1年で2人暮らしは終わり、妹は学校の寮に入った。
そこから数年は会うこともなかった。
私は自分の何がいけなかったのかずっと考えてた。
あんな性格の子じゃなかったのに。
でも私の何かがどうしても気に入らないんだろうなと。
妹が専門学校を卒業して、東京で就職した頃から少しずつまた連絡を取るようになった。
私は実家に戻り就職し、結婚して出産。
私の出産の少し前に妹も東京で結婚した。
その頃には妹の性格も落ち着き
大人同士として仲良く戻っていった。
妹も出産し、家族で地元に戻ってきて
そこから私が2人目、2年後に妹も2人目を産み
一緒に子育てしながら前みたいに仲良くなった。
私が母と絶縁後、妹とゆっくり話したときに
「高校生の頃は地獄だったよ。お姉ちゃんが家のお金を全部使って遊びまくったじゃん？それで家のお金が全然なくなっちゃって、パパとママの仲もおかしくなって。お姉ちゃんが何をしてあんなにお金を使ったのかは知らないけど、家の中大変だったから。私はそのおかげで国立しかダメって言われて、本当に行きたい学校にも行けなかった。お姉ちゃん大学で何をやらかしたの？」
と聞かれた。
私は頭の中が「？」でいっぱいに。
そりゃ大学には行かせてもらったし、一人暮らしもしていたけど
審査を受けて無利子の奨学金ももらえていたし
きちんと大学に通ってアルバイトもして、慎ましく生活していた。
遊び惚けて家のお金を全部使い切った記憶は絶対にない。
よく聞くと、妹が高校生の頃
私が遊んで遊んでお金を使い果たし
更に贅沢な一人暮らしもしていて
学費もめちゃくちゃ高くて
家のお金が全部なくなって
全てそのせいで両親が不仲になり
家計は崩壊しそうで
家の中の悪いことは全て全て
私が悪いからってことになってたらしい。
だからずっと私のことをあの頃は恨んでいたと。
はぁ？？？
私は母の不倫のことはそれまで誰にも言っておらず
墓場まで持って行こうと決めていた。
誰も傷つけたくなかったから。
だけど、そこまで嘘を言われて悪者になっていたのなら
もう知らない。
と思い
妹に母の不倫のことを話した。
妹は驚いていた。
が、「もしかしてその相手、職場の◯◯さん？」と。
なんとなくそうかな？と思うときはあったらしい。
そこから妹はかなり苦しんだみたい。
母の言葉を鵜呑みにして私を恨んでいたことに罪悪感がすごいと。
自分が嫌になるって。
そうだよね…。ごめんね。
でも誤解が解けてよかった。
そして母に対しての怒りが増した。
あの頃姉妹の仲が悪くなったことに心を痛める良い母親気取りだったあの女。
許せない。
自分勝手にも程がある。
やはり私から絶縁されて当然なんだ。