明日は夫がお迎え
ついに関西に戻れる日がやってくる。
母親の状態が一進一退を繰り返していたため
２度の延期に見舞われたが
とうとう実現の日
カウントダウン(^_^)v
両親の薬の準備
猫の缶詰の手配
兄弟、親戚、ご近所への連絡
デイケアセンターやケアマネージャーへの申し送り
実家から出す年賀状、お歳暮の手配
父親へ家事に関する申し送り
図書館への本の返却
とりあえず２週間の予定としては
準備万端…のはず
心配は尽きないが
私にも関西でやるべきことが山ほど残されている。
歯医者に胃腸科に
猫の去勢手術に友人達との会食
スケジュール帳は既にいっぱい
そうそう、大掃除を済ませてこなければ…(T_T)
むこうのパソコン壊れている可能性大なので
ブログはしばらくお休みの予定なのデス。
静かな日曜日。お天気はまたも予報が外れ曇り。
大掃除をあきらめて朝からパソコンをいじっていたら
夫へ出した手紙が出てきた。
投函日は9月2日とある。
あらためて今の平和な日々に感謝
パパ、手書きより早いのでパソコンで書きます。
パパには話を聞いてもらっているのである程度状況は
わかってくれていると思います。
お父さんが退院してから私は夜や
お母さんが寝ていれば日中でも
自分の時間が持てるようになり体はとっても楽になりました。
ただ、２階の自分の部屋に居ても、
昼も夜も常に耳を澄ましているので
神経が休まらず、段々私まで精神的におかしくなりそうです。
お母さんは病気のせいとはいえ、人格が変わってしまって
ちょっとしたことで怒り、反抗的な態度をとります。
そうなるとまた勝手にどこかに出かけてしまったり、
暴れたりしないかと、お父さんと私は一生懸命話しかけたり、
散歩に誘うなどして必死になってご機嫌取りをします。
ほとんどは私ではダメなので
（私のことを他人だと思っているから）
お父さんが機嫌取りをするんやけど、
それを見ると悲しいやら腹が立つやらで
お母さんのことが段々嫌いになっていく自分も悲しいです。
いくら実の母親でも、母親としての愛情が消え、
他人のような目で見られていると
こんなに簡単に気持ちが冷めるなんて初めてわかりました。
昔のお母さんを思い出すと恋しくてたまりませんが、
今いっしょに居るのはお母さんと同じ顔をした
別人のように思えてきてしまい、
世話をするにもなかなか気持ちがついていきません。
なにより、病み上がりのお父さんがお母さんに
（病気のせいらしいですが異様に元気です）
引っ張りまわされて疲れきった姿を見るのが辛くて
『お父さんがまだ元気なうちに死んでほしい』とまで
思うことがあります。
たまに私のことを思い出してくれたり、
落ち着いているときはこれまで通りのおとなしい
お母さんですが、突然 性格モードが
切り替わることがあるので気が抜けず、
一緒にいても腫れ物に触るように気を使い続けているので
安らげません。
ここは私の実家なのに、以前のように暖かく迎えてくれる
お母さんは居なくなり、まるで他人の家に同居しているようで
居心地が悪いです。
おまけに家事以外一日中することもなく、
発散できる話し相手もいないので
私のほうがウツになりそうです…
来週8日（火）に精神科専門医のところに連れて行きますが、
どうやってうまく言いつくろって母親を連れて行くか、
今はそればかりが重く心にのしかかっています。
暗い話ばかりでごめんね。
お義姉さんにもたまには電話して励ましてあげてください。
介護は休日が無く、終わりが見えないので本当に辛いです。
昨夜はお寺でミニ演奏会
ピアニスト⇒母方の親戚
バイオリニスト⇒ルーマニア人。彼女の同棲相手？
会場⇒これまた親戚のお寺の本堂
年に1回ルーマニアから帰国し故郷でミニ演奏会。
私は初めて彼女の演奏をナマで聞く。
いつもは19時には寝てしまう母親は
夕方に一度仮眠させておいたおかげで
なんとか２時間もった。
あ～久しぶりのクラシック
このド田舎で。。。感無量
曲目は田舎のおじさん、おばさん達でも
聞き覚えのありそうなものを選んであった。。。
パッヘルベルのカノンや
バッハのＧ線上のアリア
サラサーテのチゴイネルワイゼン
おまけが
『涙そうそう』とか
『川の流れのように』とか
とどめの『冬ソナ』にはぶっ飛んだけど(＞＜;)
でも当然こっちのほうが受けてた(^_^;)
昨年は出かける寸前に
愛猫モモが自宅前で車に轢かれ、
演奏会どころではなかったらしい。
今年は私も加わり親子3人で
心洗われるひとときを過ごせたことに感謝。
