こんにちは。
小夜子です。
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夫(夜明けさん）に拒否される側のレス妻です。
新婚からずっとセックスレス。
気づけば干支一周回ってました。
私と夫の夜明けさんが本当の意味で向き合い始めるまでの12年間の歩みを綴っていきます。
本ブログはセックスレス解消指南ブログではありません。
「どう生きるか/死ぬか」に真剣に向き合った私の人生のターニングポイントの記録です。
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前回の記事はこちら。
私はまたひとつ、自分の「こうだったらいいな・・・」を捨てることにしました。
「普通に」妊娠できたらいいな。
「普通の」夫婦みたいに授かれたらいいな。
「もしかして・・あの時の・・・」とか言ってみたいな。
ドラマでよく見ていたような「普通の」妊娠発覚をしてみたかったな。
そんな希望を懲りずに抱いていたけど、
いろんな「だったらいいな」を捨てて、
自分の気持ちにふたをしました。
いいんです。これで。
私にはなんとなくわかっていました。
夜明けさんが最初からやる気がなかったことも。
あの気の乗らなさそうな顔。
ため息をついて始める作業。
お願いをしてスタートさせる子作り。
私の望んでいた生活ってこんなんだったっけな。
・・とか考えちゃいけないんです。
考えたって答えは出ないんだもの。
ねぇ夜明けさん。
知ってる？
お願いしてしてもらうのってとっても惨めなんだよ？
こんな私でごめんねって。
こんな私だからダメなんだよねって何度も自分に言い聞かせて
終わったあとには
ごめんねって謝って。
ありがとうってお礼を言って。
涙が出そうだけど、
必死に「ありがとう」って言って終わる私の気持ちわかる？
こんな私としてくれてありがとう。
イヤなのに頑張ってしてくれてありがとう。
しんどいのに付き合ってくれてありがとう。
疲れてるのにごめんね。
こんな私じゃなかったら出来たよね。
ごめんね。
そんな気持ちを「ごめんね」と「ありがとう」にギュッと詰めて
あなたはあの言葉ををどう受け取ったんだろう・・・
自分は場が暗くならないようにまたピエロになりました。
大丈夫。
慣れてます。
「じゃぁ、また病院行ってくるね」
夜明けさんは「うん」と言いました。
これでいいんだ。
だっていざ妊娠さえすれば
それまでの苦労は水に流すことができる。
ただただ我が子の誕生を楽しみにしていられる。
どうやって妊娠したとか聞かれることもないし、
端から見たらどこにでもいるよくある夫婦でしかないし、
これでいいんだ。
正面からぶつかり合って喧嘩したところで解決するわけじゃないし、
解決に向けて動き出したって時間がかかってしまうし、
それなら目的に向かって最短距離で動いた方が早く望む未来を手に入れられる。
私は数年ぶりに産婦人科に行き先生に事情を話しました。
先生は前回の件も知っているのでとてもスムーズに事は進みました。
タイミングを計るわけでもなく、
夫婦でカウンセリングを受けるわけでもなく、
さっそく人工授精に取り掛かることにしました。
前回と違うのは、まだ幼い長男がいること。
自由気ままに出来た前回とは違ってやや制限は出来てしまいます。
私は排卵のペースを診てもらうために何度か病院に行きました。
病院に行く間は夜明けさんが子守をしてくれていました。
そして、「今日、やりましょうか」と人工授精のタイミングがやってきました。
あくまで私の排卵のペースに合わせて行われるものなので
カレンダーを見て「このあたりで」と予測をつけることは可能ですが、
それよりも遅れることもあれば早まることもあります。
よって、突然「今日ですね」と言われることがあるのです。
「今日、やってみましょうか」
そう言われたあの日は
忘れもしない、
クリスマスの朝でした。
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どういうテンションで読んでいいかわからないと思いますが、
どうしてもおすすめしたものがあるので文末に書かせてもらいます。
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私はベネチアンチェーンのプラチナをえらびました。
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