土曜日の夕方。
わたしは古本屋に行っていた。
何度か自宅から電話があり、長女と次女から
ママ-早く帰ってきて〜という電話。
夫と3人でのお留守番だったし、誘ったけど行かな〜い
だったので、久しぶりの古本屋でゆっくりしてしまった。
帰宅すると寒空の下、外に出て3人でわたしを待っていた。
次女がママ〜ママ〜と騒いでいて、
夜ご飯も放り出して、騒いでいたと、、、
その日から次女の様子がいつもと違っていた。
まぁでも、長女もわたしもインフルエンザにかかってしまい、
隔離の期間が長かったため、次女も寂しい思いをしていたのは
わかっていたので、そのくらいに思っていた。。。
すると月曜日の朝、、、、
気持ち悪い、、、
吐きそう、、、
ご飯が飲み込めない、、、
どうしよう！！！！っと大騒ぎ。。。
実際ちいさく結んでいたおにぎりも一口かじって
ごっくんが出来ず、テッシュに出してしまった。
トイレに駆け込んで、吐きそうっていうだけで
吐いちゃうっていうことはなかったけど、
おえーーっといっている。
顔色も青白く、血色感がない。。
その日は夫も出張へ出ていたので
わたしだけ。
最初は大丈夫！大丈夫って言葉掛けていたのに、
だんだんイライラしてきてしまい。。
どうしよう、、、学校行きたくない。と騒ぐ次女に
ひどい言葉を言ってしまった。。。
はっとして、自分だってパニック発作になったとき
死んでしまうかもしれないっていう恐怖感を味わったことがあるのに、、、
今日は仕事が忙しい日なのに休まれたら困る。とか、、
余裕のない心がひどい言葉を口走ってしまった。。
結局、30分ほどずっと抱っこして、ゆらゆらしていると
次女は落ち着きを取り戻し、
さっきの気持ち今はないよ〜っと言い出したので
登校・・・・
その日は、反省の連続、、、
小学生・パニック発作・児童精神科
とワードを入れて検索したり、娘に良さそうなクリニックはないかなと
探す一日、、、、
下校時間、担任の先生からお電話いただいて、
給食も一口ずつしか食べておらず、また気分が悪いとのことで
お迎えへ・・・
今日一日分の次女への後悔を胸に・・・
わたしの顔をみて、ほっとしてはいたけど
いつもの顔色ではなかった。
帰宅してもおやつも食べない。（普段は三度の飯よりおやつ派）
もう仕事なんて後回しでいいや！！
膝に乗せて、朝と同じようにゆ〜らゆらしていたら、
すーすー
寝てしまった。
普段は姉よりタフな子なのに
よっぽど疲れてたんだな、、、、
抱きしめることしか出来なかった。
今夜はもう夜ご飯、時短のものでいいや。
子どもたちと過ごそうと心に決めて、、
ずっと一緒にいました。
一番大切な我が子に
なんで優しくできなかったんだろう、、、
他人の子になら、優しくできるのに
どうして自分の子の変化を包み込めなかったんだろうな、、、
たくさん次女に謝って、
次女もいいよって言ってくれたけどやっぱり悲しかったよね。、、
ママしか頼ることができないのに
ママにつけ離されて傷ついたよね・・
次女は普段あっけらかんとしていて、活発で、お調子者で
誰よりもユーモアがあって、我が家のムードメーカーやけど
家族がなにより大好きで、不安感じやすくて脆いのわかってたのにな、、、
どれだけ育児の本読んだり、ラジオ聞いたり、他人に偉そうにアドバイス出来ても
結局いざ自分のこととなると
だめなんだな〜。
今日は昨日よりも笑顔見られるといいな。
ご飯ももう少し食べられるといいな。