ゴン太ママです
凄い不調です…
休みで良かったです
凄くネガティブに陥り
仕事へ行きたくないとは、ならないのですが
望まれること、やらなければならないことと
現実的に出来ことが、いっぱいいっぱい
良く頑張っていると呟きながらも
どうして出来ないの？
アラ還だから難しいと思っているの？
そんなだったら3ヶ月で契約終わるよ…
私は全然駄目だ…どうしたらいいの？
どうしたら出来るの？
最近は、
これもやって、あれもやって…と言われても
本当に追い付かなくて
｢今日、何をしていましたか？｣
と聞かれても答えられない位
余裕がなくて、焦りが出てしまっていて
情けなくて、情けなくて
常に身体に力が入っていて
背中から腰にかけても痛みが出ていて
家に帰ってもシャワー浴びて
時に風呂に浸かり
少しの気分転換でテレビやYouTubeを見て
早めに寝る
本当に真面目な日々で、
日々に楽しみを創る余裕すらなく
週末の映画くらい。
｢何をしていましたか？｣
と聞かれる度に、
私には、｢おまえには価値がない｣と
言われているように感じてしまう
昨日の終礼では、荷の梱包発送３件と、
あと２件やって、あれも、これも…
やりかけているけど、全然出来ない。
と話したところ…漸く、
一生懸命やっていることが伝わったのか
言ってくる人の
顔つきが変わったように見え、
上司から、あれもこれも同時にするのは
間違えの元なので、
分けて丁寧にやってください。
残業もしなくていいです。
と、言われて
涙が出る思いでした
私は、私なりに
一生懸命頑張っている。
老体にムチ打って
移動をゆっくり歩くなんてこと
したことないし、いつも小走り
呼吸を整えるのも忘れる
こんなにも頑張っている私なのに…
｢何をしていましたか？｣も
何が出来ましたか？って事なんだと思うけど
私自身が、ネガティブで余裕が無く…焦りから
もっと頑張らないと価値がないって
変換して追い討ちをかけている
それは辛いよね…
辛かったね…
書きながら、涙が止まらない 😢
頑張らなければ…価値がない
無価値感と承認欲求と…
仕事場には共有出来る人がいない
派遣の辛さ…
また、ここに書くのも躊躇っていたので
私の中で溜めてしまい臭みになり
身体に強い不調が出始めていたのかも知れない
アラ還、十分頑張っていますよ
今日は、送別会がありましたが
私は遠慮させて貰いました。
1ヶ月という短い間でしたが、
凄く素敵な方で信頼出来た方でした。
参加したらそれなりに
コミュニケーションがとれて
楽しかったかも知れないけど、
気になるとか、嫌な面を見てしまうと…
本格的に行きたくなくなる
グループが苦手なので、
頑張って無理して行かなくて良かった
今の私がやるべきことは、
身体を緩めること
どう感じているのかを
丁寧に感じ味わうこと
そこから、自分はどうしたいのか？
という心の声拾うこと
ここで吐き出して
漸く少し楽になってきて
顔が上げられそうです
私が、頑張っていることを
他の誰でもない
私が認めてあげなければ
私が可哀想過ぎる
怒りは、怒りとして
悲しみ、悔しさもしっかり感じる。
良いように
変換していい人になろうとしない。
自分の感情を味わうチャンス
…どれだけ感情に蓋をして生きてきたのか。
先ずは自分の感情解放ですね
いつもありがとうございます🍀