ゴン太ママです
ここ数年参加しているコミュニティから
少し離れています
単発セミナーも行かなければ…行きたい!
と、参加していましたが
今回は参加するのを辞めました
救済システムもあったのですが
それでも参加しないという決断をしました
行ったら楽しくて気持ちが上がることは
わかっていますが、
なんか…イマイチ気が乗らないのに
参加したらいいことある🎵
確かにそうかも…と思うけど
一度引くのも良いのかもと思いました
参加しないと、
置いていかれるような…そんな感覚があって
仕事もわりと自由だったし、
無職の期間も長くて
時間を自由に使えていましたが
今は、そうは行かないし
参加しないことに、どこか…
罪悪感や嫌悪感を持ってしまっていたんです
そして昨年は
不足感から参加を決めたものの
一切、参加しない講座にお金を払ったりして
何をやっているのだろう…って。
心から参加したいと思うものだけに絞る
今は、連続の講座は受けないで
自分と繋がる時間を持つ
無駄遣いを辞めたら
セミナーにも参加出来ると思います
けど、そこまで行きたいとも思わなくて
オンラインでのセミナー等も
気が向いた時に参加する、アーカイブで見る
そんな緩い感じにしています
その空いた時間に
連続ドラマや映画を観たり
そんなふうに過ごしていると
私は、何をしたかったのだろう？
何に焦っていたのだろう…
って思ってしまって
凄い人になったら…
なりたいかも…なれるかな…
でも私には何も無いし…
何かを得ないと、手っ取り早く…
って思っていたんだと思います
でも、
凄い人になったら…は、
凄い人ではない私だと思っているし、
何も無いと言っていて、
それについての具体的な行動を
している訳ではない時点で、
叶った自分のイメージが出来ない時点で
叶わないことが確定している
そう考えると
私は自由に行動をしたかっただけで
そんな大きな夢は持っていなかった
食べたいものを食べて、行きたいところへ行く
自分の好きなタイミングで行動する
それが叶えたいこと
だったのかも知れない…
夢を視ないで、
人の夢に乗ることをして生きてきたので
自分の夢がわからない
チャーミーグリーンが理想だったけど
ちょっと無理そうで
なんと言っても
家庭的に見えるけど
本来は家庭的ではなくて
若く見えると言われて来たけど
若い時のチャームポイントは
歳を重ねるとウイークポイントになる事を
今更、気がついてしまった…
若いのは気持ちと感覚だけ
そのことを受け入れられずに
誤魔化して来たけど、
まだ抗っているけど、
受け入れることで気持ちが楽になって
仕方ないよね…って
だって腰も少し曲がっていて
股関節の痛みもあって
足も少し引きずっているから姿勢も悪く
ピンとすると腰が滑ってギックリしそう
歯もボロボロで、シミも大きく出てきて
ほうれい線も…
この１０年で
かなり老いてきている実感があります
ボトックスにシミ取り歯の治療
お金があったらやる？
と自分に問いかけると
『やらない』と言っている
少しだけやりたい気持ちはあるけど、
それよりも旅行に行きたい
兼子ただしさんの神経ストレッチ受けたい
その為には、働かないと…って…
この10年間…
なんのために生きていたのか…
誰の為に生きるのかが
わからなかったのかも知れない…
旦那の為に、ゴン太の為に…生きてきたけど
その生き甲斐が失くなってしまい…
私の為に生きる…だと力が出なくて
親の為に生きる…ということには、
アダルトチルドレンなのか
強い抵抗、反発があって
受け入れられなかった
だからこそ
同居を拒んでいたのだと思います
この10年を振り替えると
3年間以上無職だったと思います
コロナ禍で自宅待機もあって
感覚的にはもっと長期間
休んでいたような感覚です
十分に休んだ感覚があるからこそ
仕事に対して、
今までの半ば腰掛けの思考ではない
真剣に向き合うことをやることで、
これをやりきれたら
生きる自信と目標が出来そうな
気がしているんです
毎朝、面白い朝礼があって
正直、面食らっていますが
趣旨を聞いて納得したというか
それならば参加する意味が
あるかもと思えました
私に対しても派遣の人というのではなく、
派遣社員だけど社員の1人として
扱って貰っていること
私の年齢を受け入れてくれた
その心意気に気負わずに応えたい
顔色を伺うのではなくて
ちゃんと気持ちを伝えられる
コミュニケーションをとる人になる
それと相反することに
なるかも知れませんが
仕事を理由に
本当にやりたいことを諦めない
成長した私で
一生懸命やれることをやる
車通勤なので
通勤疲れがないのが本当に有難い
久しぶりに長文になりましたが
私の感情が整理されました
昨夜、寝過ぎて眠くない💦
と、言いながら
横になったら寝てしまうかも
いつもありがとうございます🍀