今日も幸せに過ごせました
ゴン太ママです
同じことを何度書いているのか(笑)
公開出来ない訳ではないのですが
心の変化が大きくて
私が滞っていた
理由がわかりました
可哀想な私。が根底にあったこと。
悲撃のヒロインと何が違うの？
なんですけど…
私の中でイコールではなかった。
私の選択、行動に対して
(可哀想な私)が無意識で付いていた
この驚愕の事実…
またも朝からの長風呂で気がついて
何がどうかを考え出すと切りがなく…
これは育てられ方だけではなくて
これは家族全員がそうであること。
だからと言って…なんですけど
凄く腑におちて
昨日の悶々の１日…から
今日は視界が晴れたような感覚です
悲撃のヒロインは辞めると決めていても
違和感があったのは
覚悟が出来なくて、
過去に執着しているからだと
それも正解なんですけど
根底に
『可哀想な私でいなければならない』
そんな思い込みというか…
刻印が刻まれているというか…
だからこそ全て上手く行きかけても
言い訳をつくって躊躇するし
足が止まるし…。
可哀想な私でいること…。
苦労や辛さを経験して
はじめて優しくされたような…
話を聞いて貰え、認めて貰えたような…
錯覚なのかも知れないけど
それが、メリットというか
得することがあった訳で…。
性質も加味して
人に共感し寄り添える
特定の人を喜ばせたという
純粋な気持ちもあって
色々余計な気を回して
役にたちたい…
と行動したりもするけど
けど、可哀想な私は
その思いに気がついて貰えることに対して
期待をして
リアクションだったりの
見返りを求めていたことを白状します
そこに気がついて
可哀想な私ではない私で生きる。
それで、どうしたい？
久々に少しだけど
楽しんで来ました
こんなことをしている時間が楽しい💕
着地出来ない位
思考がグルグルしています
漸く、
幸せという領域を受け入れられそう
いつもありがとうございます🍀