こんちゃあб

おひさし鰤ぶりでつ。

あのー。

ⅰ人暮らし

始めた

デツ

パソコンからの

更新が

どんなにいいか‥

素晴らしいか‥‥‥　。

と思うんですが、、

ええ。、、

実家に

パソコンおいてるので。

ちーん

現在

モバイルから

ぼちぼちの

更新

させて頂いています。★、。☆●★

タイトルは

変わらず、

『　◎処女ＣＤを出せる日まで◎

　　～そして今まで～そしてこれから　』

です。

ＰＣ版どうよう

★Girls Diary★

に属しておりやす。

是非

かるがるしく

目を通して頂けたら

わたくしの

変わり映えのしない

動向が

あきらかにっ！

というような

オモモチでございます。

今後とも

check it な感じで

おつに

お願いします。

ひとまず。

ご挨拶でした。

コチラモ

　　　　　　　　　　　　　　　　　よろちぃこ～むしゃ②　

　幸せ～

＿後悔

人はいつでも‥

どんな状況でも‥

後悔を感じないときわない‥ないっ‥ないっっ‥ぷらすエコー付き

あのとき

ああやって

物を拾った方が良かったとか‥

あのとき

ああやって

すれ違ったほうがよかった‥

とか‥

‥とか‥

恋愛においても

かな～ぁあああ～～～ん

みたあ～いなああああああああヾん

言葉。

行動。

恋愛において

この二つの数々の失態を

埋める

壊す

乱す

我にかえるたび。

「　この間言ってしまった言葉　。

　　（酷い、汚い言葉）を埋める様な、

　　　　　　　　　　（綺麗な、優しい言葉）をかける　」

「　この間の取ってしまった態度　。

　　（冷たかったり、荒ブッタ態度）を埋める様な、

　　　　　　　　　　　　　（女らしい、甘えた態度）を取る　」

「　現実的ストーリに順応した

　　言葉や行動で成り立っているのに‥

　　後から後悔して

　　その事を挽回させるのに余念が無くなる‥　」

この繰り返しで

私の恋愛は成り立っているように思えた。

不倫相手との事で‥

最終的に

「夫婦」　。ふうふ。←※豆腐

ヲ

見せつけられてしまったわたし‥。

目の前に彼と奥さんが居る。

「　話しにならない。　帰ろう。　」

奥さんを見つめて

わたしに

そんな言葉を投げかける彼‥

電話越しに‥

「　もう話さなくていいよ　。

　　　　　　　　　話す事ないよ　。　」

そんな伝言を奥さんに投げかける彼。

そのやり取りを

受話器越しに

聞くわたし‥。

彼が現実に生きる姿は

それで正しい。

彼は結婚していて、

奥さんがいる。

けれど‥

「　どこか　まるで

　　信じられない気持ちでいる　」　‥

わたしから

浴びせられる罵倒

その言葉に素直に反応した

彼からの発言。

彼からの行動。

それはそうだ。

けれど‥

「　奥さんに彼の気持ちを伝えている姿や、

　　賛同を求め、合否を求めしている

　　彼の姿など‥

　　付き合っている時の彼からは

　　創造してはいけなかったこと‥　」

「　奥さんとは冷めた関係で‥

　　女としても見ていない‥　」

彼から奥さんへの

印象は‥

そういう風にしか

私には焼きついていなかったの‥

それが‥

「　彼の‥

　　あの‥

　　必死で

　　　　奥さんを求める‥

　　あの光景はなんなの‥‥‥‥　」

彼が

夫であること‥

彼には

大切に思う妻がいること‥

そんな事を

まざまざと目の前で感じさせ‥

脳裏に焼きつかせ‥

私は

とてつもなく

遠い場所へ

放り出された‥。

そんな彼をゆるさない

彼が私に取ってみせた

光景の数々。

その映像と音声の一つ一つを

私はゆるすことができない。

悔しい‥

あいつにめーるしてやる

奥さんの目の前で

携帯鳴らしてやるう‥

－通帳と印鑑－

きのう、

不倫相手と

不倫相手の奥さんと

三人で会いました。

まだまだ

私の

頭の中も

視野も

散漫な状態‥。

　　　これからガ

　　　　　　本当の戦いになるのですから‥

以前のＢＬＯＧでも

お話しさせて頂いたように、

不倫相手との

決着をつける為、

「　離婚か

　　お金か　」

という

二択に

彼の

結論を求めたわけで‥。

「　離婚はしない　」

「　お金の話は

　　すぐには決められない　」

その話しを

私が提示してから

一週間が過ぎた。

その間も

私の不安。

彼への想いを

抑えることは出来ず。

毎日のように

会いに行った。

「　三年の歳月の中で

　　私のあらゆる感情を

　　彼に理解させようとして来た。　」

「　別れる。

　　別れられない。

　　会う。

　　　会ってはいけない。

　　離婚して。

　　私から立ち去るしかない。　」

「　あらゆる感情のサイクルを

　　幾巡りしても、

　　同じ場所にしか

　　止まれなかった‥　」

それは‥

「　彼と別れる　」

　　　　　　　　という事。

なのに

「　一人で過せない　」　。

「　一人で居ると

　　寂しさが襲ってくる　」

「　不安が襲ってくる　」

「　彼への感情

　　自分への感情を

　　抑えきれなくなって、

　　一人で過しているのが

　　どうしようもなく怖くなる　」。

「　気付いたら

　　彼の場所へ一目散に向かう　」。

「　なのに

　　いつも帰り道は

　　後悔と罪悪感に満ち溢れる　」。

「　家に居て、

　　家族の前でさえ

　　平静を装う事が

　　難しくなる　」。

そんな日々が増えていた。

私の精神的

身体的限界。

彼への限界。

いつまでたっても

奥さんと平行線でしか

話しを進められない彼に

私の心も

私の体も

限界だった。

彼は

私の母勤めている職場にさえ

電話を入れるような

始末になっていた。

それは

点数稼ぎなのか

親に

私の事を知らせるためなのか。

「　３つ４つと

　　人格を持ってるんです　」。

「　ある日は

　　ずっと泣いてるし　」　

「　ある日は

　　ずっと怒ってるんです　」　。

「　わたしも

　　コレ

　　爪でひかっかれて‥　」

「　だから病院に連れて行きたいんです　」　。

私と

彼との

話しでは

一向に拉致があかない。

私は

私の母親と

彼と

会ってもらう事にした。

「　あなたが

　　奥さんを

　　ちゃんと説得して

　　納得させて

　　現在　過去　未来

　　真剣に考えて

　　どう行動したらいいかという事　」　。

「　あなたが

　　これからの事を

　　ちゃんと見据えた上で

　　悪かったと、

　　今回の事に

　　協力してくれ　」と

「　そういう話し方をすれば、

　　奥さんだって

　　同じ女なんだから

　　分かってくださると思うんですけど　」。

「　いつぐらいまでに

　　お返事頂けるんですか　？　」

「　早めに‥　」

「　早めに～というのも

　　漠然とした話しですから、

　　いつまでって提示させて貰ったら？　」

「　この人と奥さんと話させたって

　　私が言ってきた事

　　言って欲しいこと

　　全部言わないで

　　自分に都合のいい部分だけ

　　抜粋して話してるもん　」

「　だから

　　奥さんとも話す　」

「　今夜

　　女房と話しして、

　　明日会えるようにします　」。

母と

三人の会話は

１時間程度で終わった。

その日の夜。

「　明日会える時間

　　今日教えて　」。

その日の夜

１１時頃。

「　まだケンカして

　　話しなってないから　」。

「　明日の朝連絡する　」。

結局その日も

話しを

まとめてくれる事は

出来ず、

朝。

電話をした。

「　後１時間待って　」

「　今　話してるから　」

「　そんなの待てない　」

で

わたしが

彼と

奥さんの居る場所へ

向かい、

話しになりました。

結果として。

「　彼名義の通帳二つ　。

　　印鑑　」

　　頂きました。

「　これが

　　今ある

　　全財産だと　」。

一つの

通帳の

残高は、

８５１円。

もう一つの通帳の残高は

３６万　９５１円。

けれど

その金額は

私の痛みに響かなかった。

「　これじゃ足りない　」

「　夜の仕事のお金頂戴よ　」。

現在

彼の出勤日は

土曜　日曜の

月８日。

２、３万の稼ぎにしかならない。

「　こっちに交通費だけ１万は貰うよ　」

「　後の２万は払うから　」

「　もっと稼動増やしてよ　」

「　今居るところが

　　まだ起動に乗らないから‥　」

「　今より

　　稼動が増えて、

　　稼げる所があれば

　　自分達だっていいでしょ　」

「　紹介するから、

　　そこで働いてよ　」

私が

以前働いていた

ラウンジを紹介するつもりだったが、

年齢的な事もあり、

断られた。

来月、

再来月あたりに

今働いている店の系列店が

オープンする予定らしい（女の子が集まれば‥）

そこに

不倫相手が入れば

毎日出勤できる様になるそう。

今は

そこに望みをかけるしかない。

いずれにしても

取り分の

半分づつという事だった。

８万なら

４万づつ。

１０万なら

５万づつ。

なるだけ

高く取れる所で働いて欲しい。

なにより

彼を

傷つけたいから。

「　あなた

　　この人の紐になりたいの？　」

んなわけじゃないので

付き合った期間の

三年間。

毎月の

取り分の半分を

払い続けてもらう事になった。

「　彼と会わない

　　メールも電話もしない　」。

今日少ししてしまった＾＾；

けど

彼は

これだけ

痛い想いさせても

まだ

自分が悪いと

こころから

思っていない。

いつか

ちゃんと

愛していたという事を

自分自身で感じて欲しい。

自分は被害者ではなく。

加害者だと言うことに。

つづく‥

Ｐ．ｓ

お金

使おうかどうか迷ってます。

彼を

本気で忘れる為に

使わせてもらうことが

自分の正義なのか

その辺の判断です。

本当は

振り込まれるお金も

昨日もらった預金も

私が

一人の力で

幸せになれる日まで

使わず。

その日が来たら

お返ししたい。

そのキモチもあります。

なんか、

奥さんに木にいられたみたいで。

「　これから

　　ますます

　　夫婦仲は

　　悪くなっていくと思う　」。

「　でも

　　これであなたの事を

　　嫌いにならないから

　　主人抜きで

　　仲良くして行こうよ　」

　とか言われてしまうし‥

　そんな仲良くするつもりないし。

　そんな好意的にされても‥

　でした。

　ひとまず

　ぐったりなので。

　騎乗位動画で

　気持ちよくさせます。

　

綺麗になって

夢の叶った私を

もう一度、

彼に抱いてもらう‥。

だから

「　お金は受け取らない　」。

彼を

「　振り向かせる事　」

　　にだけ

　自分のステータスを見ていた。

こちらが攻勢をかけなければ

「　お金が払われる　」という現実は

一生無かったでしょう。

彼にもう一度抱かれる事だけを

　「　復讐理念　」　として

掲げていた私が甘かったし、

馬鹿だった。

「　お金を払う　」という事が

夫婦仲を悪くする事なのか‥

悪くなった時、

「　彼は何を思うのか　」‥

本当の復讐わ‥

「　相手に痛みを負わせる事。　」

痛みを負わされても

愛しさが消えず

恋しさが増えてゆく‥

彼が

この感情に辿り着くことを

願っているわ

３年たっても

変わってなかったら。

本当の馬鹿だと

笑ってあげる‥

あなたは

これから

試されるの‥