質問広場で毒親の母について書いて
何故こんなことをすると思いますか？
などと書こうとも思ったけど
結局は自分の体験談を聞いてほしいだけで何も得られないと思った
マウントを取ってくる母
｢可愛いワンピース着てるねー顔は違うけどー｣
なぜそんなことを言うの？
素直にワンピースだけを褒められない人
私は157cm 41キロ
誰が見たって痩せている
でも頑なに母は痩せてると認めない
｢あなたが痩せているように見えるけど周りがデブなだけか！笑 あなたは普通！だね！｣
｢えー！？その服着てると痩せてるように見えるー！｣
だから、私は痩せているんだって
何故その一言が言えない？
私思うんです
歳もはるかに下な娘に嫉妬してるの
マウントを取ってくるの 疲れる
私はお父さんが大好きで、お父さんは小学生から高校生まで送り迎えしてくれた
ばあちゃんちに住んでるからね
お父さんの誕生日に私はプレゼントを贈ってる
お父さんに｢お母さんが嫉妬するからくれなくていいよ｣と言われた
裏で母がお父さんにネチネチ言ってんだなと容易に想像できた
姉は性同一性障害
ある時、急に
あんたしかいない、孫の顔を見せてくれるのは
あんたしかいない、あんたしかいない
と言ってくるようになった
何事かと思えば姉が性同一性障害をカミングアウトしたタイミングだった
ホント自分のことしか考えてないやつ
私が赤ちゃんを産んで 抱ける前提で話してることを腹が立つ
お前に抱かせるなんて 言ってない
母は生まれ持った障害持ちだと思うと精神科の先生は言っていた
それか、生い立ちでそうなったのだろうね
母もまた毒親の元に生まれたのだ
こうして悪循環は続いていく
幸いにも私は小3でばあちゃんちに逃げれたから まだ良かったと思う
母のせいでたくさん泣いた
ある時は母に抱きしめられたことを思い出して泣いて
姉の方が好きなんだと知って泣いて
母のせいで私は境界性パーソナリティ障害になったと知って恨んで
理解してからは今は恨んでるという段階にある
許しはまだ下せない
腹立つことに
我が家での問題は私だと姉に言われた
家族で仲がいいのはお父さんだけ
私はそれ以外の家族とは一線を置いている
それへの発言だったのだろう
しかし何も分かってない
ホントの毒はお前の母親だ
ばあちゃんと、叔父と叔母からの愛をもらった
戸籍の家族よりも仲がいい
私は母が死んだら泣くのだろうか
最近私はよく口にする言葉がある
どうして私は1番じゃないの？
どうして？
誰も私がを1番に思ってくれる人がいない
そう彼氏に言っている
1番だよ
1番好きだよと言われる
でもまたしばらくして、また不安になる
またアレが押し寄せてくる
普通の人には分からないんだろうな
足がない人の気持ちが分からないように
これも理解できない
最近、ゆりにゃという人もこの病気だと知った
自分と同じ病気ということに、ショックを受けた
あの人は私の100倍強くした感じだね
自分も整形したいだとか、思う時がある
でも彼氏に可愛いねぇ可愛いねぇと頬を撫でられると気になっていた頬が不思議と気にならなくなる
私は思う
自分は赤ちゃんだと。
赤ちゃんがお母さんに甘えられ無かったからこうなったんだとつくづく思う
彼氏に対する私の対応は完全に赤ちゃんなのだ
上手くいかなかったり、運が悪かったり
嫌なことをされたりすると私は赤ちゃんのように泣いて
もうこの世に自分はいない方がいいんじゃないかと思えてくる
例えば、ディズニーでポップコーンをつい立ち止まって食べた時
スタッフに、マスクしてくださーい！食べないでくださーい！！と言われた
それは当たり前のこと
それが私には、ああ怒られた
私はダメなやつだ 恥をかいた
他の人も食べてるのになんで私だけなの？
私はダメなんだ
なんでこんなに私の人生はダメなんだろうと思う
抱きしめられ、
皆隠れて食べてるじゃん！たまたま食べてるとこが見つかっちゃったんだねと言われた
しばらくして、他の人も彼氏も注意された
ほらね！
と言われ、私は胸を撫で下ろす
なんだ、私という人間がダメなんじゃ無かったんだ
私の人生がダメなんじゃ無かったんだ
マスクを外して食べちゃダメで
他の人はたまたま見つからなかったから怒られ無かっただけなんだね...
と気づくのだ
よく人から言われた言葉
明るい時と暗い時の差が激しい
白黒付けすぎ
0か100で考えすぎ
そこら辺あやふやだが
きっとこういう所を言うのだろうね
はーあ 生きづらい