人との関わり

夫の浮気のことを誰にも言ってないと、以前もブログに書いた気がします。

親兄弟、友達。誰にも。

そしたらいつの間にか、人に会うのが怖い自分がいました。


円満なことを演じなければいけないのが、辛くて、嘘をついているような気がして。

SNSもめっきり更新しなくなり、何人かの友達から
「生きてるー？どーしたー？」と連絡がきました。


でも、嘘は書きたくない。
楽しくないのに、楽しかったよーなんてこと、言いたくない。

だからって今の心情を公共の電波で発信したって何の解決にもならない。

ブログに助けられてる部分たくさんあります。

でも、人との関わりを断つことはできなくて。

これから夏に向けて、いろんなことあるのに、どうしようって、少し胃が痛いです。

納得

すごーく納得いく記事を見つけたので、ご紹介。

【なぜ女はいつまでも「嫌な記憶」を忘れないのか】

なんか、浮気をしていた旦那さんの多くが、
「いつまで引きずってるんだよ！」
「いつになったら許してくれるわけ？」
って言うんだろうけど。

引きずるんです。
許されないんです。

女の人って凄いなって思いました。


いつか、いつか、夫に見せてやろう。
そして、私は一生忘れないってことをわからせてやろう。

…と1人通勤電車で決意しました。

頑張ること

夫に浮気をされた時に、自分のこれまでの反省するべき部分を考えて、

色々修正をするべく努力をしています。

居心地のいい環境を作ることとして、

・食事をこれまで以上に健康に気を使ったものにすること

・疲れているからと言って、洗濯、掃除の手を抜かない

・夫の帰宅時には暑いときには、冷やしたおしぼりを用意しておく

でも･･･たまーにふと、「なんで私が頑張らないといけないの？」って思います。

例えば、昨日、夕飯の後に、今日の夕飯のおかずのキンピラゴボウを

作っていたんだけど、夫はゴロゴロテレビを見ていて･･･。

私だって見たいテレビだったのに。

なんで私がこんなに頑張らないといけないの？って思ってしまいました。

結局頑張ったって、男の人ってそれが日常になってしまえば、

感謝もしないし、当たり前って思ってしまって、

逆にやらなければ、「なんでやらないの？」ってなる。

そもそもなんで浮気された私が、こんなに頑張って夫に尽くさないといけないのかなぁ？と。

おかしいなーと思い始めたら、どこまでも被害者意識が止まりませんでした。

前に浮気をされた奥様が「実刑1年、執行猶予一生」って言ってたの思い出しました。

もう少し落ち着いて、泣かずに話ができるようになったら、

もう一度、夫とじっくり話さないといけないと思っています。

私は多分一生許せない、一生安心なんてできないし、もう心の底から信じることなんてないと思う。

それでも一緒にいる覚悟はあるのか？って。

今だって普通にしてるけど、携帯をいじる度に、出掛けるたびに、疑ってる。

そんな生活を一生続けるのか？って。

結局夫はいつか許してもらえるって、いつか忘れてもらえるって思ってるんだろうけど、

そんなことじゃないと思うんです。

信じるということを、裏切られて、全てをなくしてしまったら、1年とか、2年とかで取り戻せる問題じゃないと思うんです。

かといって、これまでの6年の分を、あと6年経ったら、同じだけ信じられるかと言われても

それも無理だと思うんです。

それが、子供が出来て、私に余裕がなかったとかっていう時期じゃなかっただけに、

私の傷も結構深い。

話せるのは、私の誕生日（1ヵ月後）くらいかな。

さすがに涙を流す回数は減ったけど、まだまだ、気持ちは落ちるし。

まだまだまだまだまだ道は遠いな。